被误诊三年，我走过的那些弯路 || 渡过青春号

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被误诊三年，我走了哪些弯路?

从发病到正式被确诊双相，我花了整整三年。

在发病开始一年半时间里，我不了解躯体化，我只以为自己是身体有问题，陆续去过心内科、头疼科、急诊，但都没有查出任何问题。

直到一年半后，医生推荐我查一下心理因素，让我填了焦虑抑郁相关的量表。至此，我才正式开始我的治疗。

头一次在心理科就诊，我不习惯这种靠问话的就诊方式，且我去综合医院心理科就诊人数多，大夫问诊也很不详细，当时我仅被诊断为躯体形式障碍和焦虑状态。

后来我才意识到这个诊断可能有误，但我已经根据医嘱吃了将近半年的抗焦虑药，这些药都没有效果。服药那段时间，我一工作就 头疼难熬，各种担心害怕的感受每天如影随形，人际关系也越来越差。

后来医生给我加了可以同时治疗焦虑抑郁的药，一开始我确实变开心了，但很快就变成了对外界没有情绪，转而出现强烈的自我攻击倾向。

那段时间也是时运不济：我与舍友的关系不和，导师因我进展缓慢的学业责备我，亲戚对我的外貌指指点点……这种环境的不适也不断加重我的病情，让我感觉不到被爱和关心，明明自己已经十分痛苦了，就这样我从轻中度抑郁转为重度。

我是什么时候意识到我可能被误诊的呢?

那都已经是在我发病的两年时间后了，心理咨询师觉得我极大可能被误诊。所以我在老师陪同下，第一次去当地的精神卫生中心看病。当时医院的医生怀疑我是精神分裂前驱期，但也不敢妄下结论，建议我去北京看病。

但我的父母当时十分抵触我吃西药，即便要去看病也是决定带我去看中医。中医大夫也不让我吃西药，就这样我停了大概半年多时间的药。

在这半年多时间，心理咨询师在每次咨询中不断催促我去就医吃药，就这样我在吃与不吃之间徘徊很久。

我害怕自己像身边人所担心得那样，因为吃药反而变得会越来越严重——之前服药一年半但治疗没有效果的体验也给我这样的暗示。

就这样，我停药了很久，但状态又不太好，就经常请假在家进行自我调整。

很多人可能觉得，请假了是不是就会轻松很多。但即使脱离了学校的环境，我还是感觉十分痛苦：没有办法开展学业，也没有办法享受各种娱乐，每天都是在家痛苦地躺着。

再次复学时，我出现明显躁狂发作被学校送医才正式确诊双相情感障碍。直到那时我才又开始重新吃药，也才真正感受到药物起作用的感觉是什么样的。到现在，虽然我的症状还是会反复出现。但是总体上，我能开始学习了，自己的认知功能也一点点得到恢复。

现在回想起来，我从一开始发病到最后确诊双相，中间走了多少弯路。在这三年里，因为自己、老师、同学、父母，还有医院医生对我没有准确的判断，导致我在痛苦和不理解的苦海中不断挣扎沉浮，在自我放弃和救赎的边缘不断试探。

与其懊悔，不如安心前行

如果你有经历过误诊，你就会明白，误诊带来的心理压力是很大的。

回想起曾经因误诊浪费的时间，我会懊悔；一想到自己能否顺利毕业，我就焦虑；对自己疾病是否能治愈，我也很忐忑——这一切都让我惴惴不安。我甚至开始埋怨自己一直在做无用功，似乎想要时光倒流重新做出选择。

现在的我也时常后悔自己的就医战线拉得过于长，到了马上要毕业的时间节点才开始治疗。

但纵使很焦虑，纵使是自己或他人对精神疾病的无知耽误了自己的治疗进程，但现实问题没有人替你承担，到了该抉择的时候，其他人都会退到一边，看着你独自上战场。

与其反复纠结每一种选择最后的结局如何，给自己徒增焦虑与烦恼。不如安下心来，仔细思考自己到底想要什么。

对我来说，我是希望能拿到学位顺利毕业的。因为我知道按照自己生病前的状态，自己也是有能力毕业的。而且我很喜欢自己的专业，学业会让我获得成就感并有助于我的康复。

最后，我认为在学习过程中提高的是能力，即使没有拿到学位证书，但是能力得到提升后对以后工作还是有益处的。所以在只有50%的可能性能毕业的情况下，我还是下定决心愿意为之一搏。

纵使因为生病选择了不同的道路导致最后会有截然不同的结局，但不要轻易放弃。遇到问题就寻找解决这个问题的解法，虽然慢一些，但坚持下去，我们总会找到问题的答案。机会对每个人都是公平的，无论现在多么糟糕，但要相信人生总是会有奇迹发生。

今日作者

星一

此刻在学业上依然坚持着的学生一枚，对未来有些忐忑。一个热情开朗的i人，喜欢一切抽象的事物。

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay