让渡自己的情绪和感受，是你在男女关系中低位的开始

让渡就是一种失权。

hi，我是猫。

时至今日，我依然觉得情绪稳定的含金量是很高的，尤其是在亲密关系中。但这不意味着一个人不允许出现不稳定态，只能有一种平静的情绪。

人是有七情六欲的，任何美好的愿景，都不应该作为一种被动的妥协，而应该是有意识的选择，基于每个当下情景的判断和权衡。

如果说情绪稳定是愿景，那么比起这一个神性要求，起步阶段先做一个情绪自由的人更符合当下痴儿女的状态。

你只有先自由了，才会趋向稳定；反之，你没有搞清楚逻辑顺序，先照搬照抄，还没有自由这一part, 就想求得稳定态，贪心就会产生错位的痛苦，反而更压抑、内耗。

这就跟总是活在社会规训下的人，一味地按部就班，一味地被推着走，早早把自己关起来一样，突然有一天幡然醒悟的时候，人生的境遇更容易走向失序。

在男女关系中尤其典型，越容易在关系中否认自己的感受和情绪，越容易在这段关系中快速滑向低位。

任何人都要搞清楚一件事，亲密关系不是来拯救你的，也不是来消解你的，而是为了让你看见自己，通过镜子理论，回归自我，找到真正的自己。

真正的自己是立体多面的，得到的应该是平视和尊重、关注，绝对不是压抑、被审判、被凝视的。警惕如果对方站在审判的视角来否定你，且不论他发心如何，这就是没有把你放在主体性位置的不平等沟通状态。

真正健康的男女关系，是彼此尊重彼此生命的课题，旁观，并且在对方意愿许可下及时伸出援手。

但遗憾的是，很多人没有悟到这一层，他们步步紧逼，不然就是苦苦哀求，任由恐惧、匮乏的相附着在自己身上，空余恨，爱别离。

否认自己的情绪跟感受

更甚者有的人，还把自己的情绪按钮交由他人手中，任由他人的一举一动，打开自己的喜怒哀乐，这就等于把鞭子交给对方，让他不停地抽打自己，更严重地，时间长了有些人还会魔怔了，陷入爱与伤害混为一谈的认知偏差中。

很多人在亲密关系中，出于怕失去对方的风险和回避冲突的妥协下，一味地压抑，一味地退让。这种当下的妥协，本质上是对自我价值的不确信、对冲突的恐惧，而不是主动的选择。

失去自我价值认同感，那就把自我客体化，缺乏明确表达自己感受跟情绪的勇气，容易在关键问题上妥协，以牺牲自身需求跟感受去迎合。

迎合的关系，真的能带来爱吗？迎合的姿态，真的会让对方浪子回头吗？

一个人能不能在情关中渡劫，最重要靠的不是时间，而是冷静清醒的选择，这个选择绝不是建立在任由他人轻易摆布的让权。

想要拿回关系中的主动权，想要真正地在一段关系中获得滋养，就要找回自我主体性，并且坚定地认可我会为这段关系负责，我在这个过程充分地看到自己，或歇斯底里、或敏感脆弱、或过度预设太多恐惧等等，不妄加评断，而是注视着他们，看着他们流动。

没错，情绪是流动的

而看见就已经走在找回自己的第一步了。你看见了自己的情绪感受，那么你才会真正地意识到没有任何一段关系可以凌驾于你之上，没有任何人可以肆意篡改你自己的感受和情绪，爱人也是如此，父母和孩子同理。

我不认为这是利己主义，而是接纳当下每一刻的自己，接纳才能自知，接纳才可以直面，接纳才会明心见性。

这世界上没有人可以轻松越过山丘，就直达平原的。

感受跟情绪尽管是主观意识形态、是私人化、个体化的，那就意味着没有任何标准。但也是当下每一刻自我状态的映射，你会有这些或负面、或悲观、或自怜自艾的情绪，它们不是空穴来风，往上一个维度必然有其他自我的课题没有完成所带来的连锁反应。

比如是否生活的支点过少，在男女关系上太多预期；是否不敢面对现实，明知对方有问题，还一直深陷其中，害怕失去；是否陷入所谓“爱”的陷阱，务虚而不务实。

情绪面前

凡人在劫难逃，唯有真正在事情和人心上反复历练的人，才能做到不悲不喜，才能真正用独立的思考面对这个世界。

两个人之间权利对等，更多的是建立在是否一起做了愉快的事情，是否进行了高质量的深入交流，是否在情绪潮涌的时候解决了分歧，而不是每天怀疑来怀疑去，整天觉得自己有病，自己不配，自己狰狞一些都是罪过。

如果你在一段关系中患得患失，一直不敢直接表达自己，一直没办法表达自己，让对方知道你的感受，那么只能说明，一个匮乏的你，暂时得不到一份完整的爱。

那就不要紧抓不放了，更不要让渡自己的感受来迎合。

健康的男女关系，两个人在一起不是每天争权夺利，而是埋头专注于每一次情绪的表达，有没有很好的解决了问题，有没有很好地解决了分歧，在不知不觉间，回过头，你会发现原来你们一起走过了这么长的一段路了。

End.

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