我们这届父母偏偏要【先甜后苦】

苦、甜只是一念之间。

hi，我是猫。

有一个词我一直百思不得其解，【先苦后甜】，这从字面上、逻辑上来说就根本说不通。你说甜不甜这是结果，不可预测的事情，天王老子来了也不敢跟你打包票。但是100%可以确定的是苦肯定是先给吃了。

而且吃苦这件事还很吊诡的是，形成惯性思维之后就会变成【没苦硬吃】，费尽心机也给你找点苦出来吃。

我妈就是很典型的例子，吃饭永远是最后一个坐下，永远挑边角料，或者是吃上一顿的饭菜，下一顿再继续吃这一顿的饭菜。家里的电器但凡能解放一点人力、能让人享受释放双手的，就是它的原罪，主打一个吃自己的苦，让电器吃灰去吧。

以前我会执着于想改变她、心疼她，毕业独立挣钱之后给她买衣服、帮她买好用的电器，但后来屡次三番被嫌弃乱花钱、她根本不需要等言辞击溃之后，我选择放弃，不是我认为苦不应该吃，而是付出太多的人，往往有很强烈的牺牲感，她们以追求痛苦上的平衡来让自己自洽。

或者应该这么说，在习以为常的痛苦中，我行我素，也许这是她们独特证明自己“价值”的方式，还真别说，一生爱吃苦的中国人真的是没有揶揄错。

而且最可怕的是，这种吃苦文化，先苦后甜，让后来成为妈妈的我，熬了一年又一年。1000多个日夜没有机会出去看一场电影、晚上8点之后从来不会在外面闲逛、朋友走散了一个又一个、想穿的精致衣服也不敢穿，只能把自己套进肥大的休闲服。

拥有孩子的幸福体验是不能跟消费主义、不能跟享乐主义类比挂钩的，但是一个不会自我关怀的母亲，却真实地在孩子的屎尿屁中迷失了，困住了。

多少妈妈在夜深人静中，独自垂泪，重复着母职惩罚，在自我与孩子感受上的价值排序不断地心理建设、自我拉扯，最后还是选择以孩子的感受为先。

一次次对自我感受让步，是一种亏欠，倘若以达成对孩子无条件的付出交换，在以后漫长光景里的某一天，可能就会不自主以此作为价码“勒索”孩子，去控制去要所谓的“回报”。

当预期落空，“戾气”就会越来越重。可能你不认为这是索取，但难保自己的人性会出卖你：

我牺牲了自己，希望你以你的“痛苦”回报我。

【先苦后甜】根本不是什么幸福生活的终极密码，我后来才明白，这是大自然规律，就像树上的果子一样，还不到成熟的时候，你摘下来品尝，果子的味道不仅苦而且还发涩。

大自然是遵循天道系统，从无到有，从苦到甜这个顺序错不了。佛家有八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎会、爱别离、五阴盛，前四苦是要走自然规律之路，后面四苦，我认为跟每个人的体系、人道系统有极大的关系。为什么大部分的人相信【先苦后甜】但最终却还是【先苦后苦，一直在苦，苦海无边】？

主要根源还是在于自己的人道系统不够健全，心态、欲望、能力、成事体系等都一塌糊涂。

他们的眼睛总长在别人身上，他们的心挂在他人身上。他们看别人升官发财，苦恼。别人股票涨停，苦恼。别人豪宅豪车，苦恼。任由自己的欲望膨胀，而任何生活细枝末节的美好，都视而不见。

甚至始终没有细品、了解到底什么才是【真正的甜】？

你只用孩子的优秀与否作为自己的勋公章，那么你当然看不到任何的甜，但凡TA平庸一点都是罪过；

你只看到孩子的出现都是对你的一种索取，那么你如何感受到流动，感受到亲子关系的滋养；

你只看到苦难教育、责任教育符合社会评价体系，符合群体认同，却没有意识到生活终归是自己，审判官始终只有你一个。

真正的甜在生活无处不再，你没有发现的能力，你总是眼观八方，耳听四方，自然就会错过，自然就永远盯着一个不知道是否就是好结果的终局，苦熬。

很多人太喜欢熬了，经常把“熬了这阵子就好了，熬过去就好了”挂在嘴边。这话听起来粗糙也并非不那么回事，但我想说，生活是由每一个当下组成的，不是你总是慌忙赶路，马不停蹄，却对自己的声音充耳不闻的。

比起牺牲感的父母，一个自立自强的父母，一个有能力让自己生活好起来的父母，一个先把自己心情、情绪、状态妥帖照顾好的父母，才是给孩子最大的礼物。

人要敬畏天道系统，如果你实在要吃苦也要把苦的效用，尽量用在自己身上。而不是在“不知道为什么这么做，但好像就要这样”的驱动下，去满足任何人的期待。

你自己什么样，孩子就会变成什么样。

作为如今新时代的父母，我们始终想要告诉孩子的无非就是，当你抬头望天的时候，也别忘了脚下有路，路边有花，心中有灯火，人生是曲线，而非两点之间最短的直线，绕来绕去最后都是殊途同归。

苦与甜是人主观对生活当下的预判，真正身临其境你就知道，心随境转则烦，境随心转则悦。

不甜就硬甜，苦了想办法甜，主动接受，大方享受，一步也不逃，不陷入怀疑，不丢失对生活具体的追求。

苦、甜都在你一念之间。

End.

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