女人少做这件事，男人反而会更珍惜你

最近朋友总是向我倾诉，她和男朋友恋爱时间越长，过得越小心翼翼。

辛苦工作一周，本想在周末选一家心仪的餐厅犒劳自己。可男友突然提出，他和爸妈好久没见面了，想一起聚聚。

如果她执意拒绝的话，会显得自己不够体贴；同意的话，这顿饭对于她来说更像是“周末加班”——从妆容打扮到仪态管理，再到餐桌话题，每个细节都需精心设计。

如此麻烦的饭局，她虽然十分想拒绝，还是硬着头皮答应了。

赴约前一晚，她生怕被准婆婆看出连日加班的疲惫，强压刷手机的欲望，逼自己早睡养神；担心发胖影响穿搭效果，面对男友点的烧烤外卖，只能拼命克制食欲。

明明不愿浪费宝贵的周末时光去社交应酬，却不得不强打精神，装作轻松模样，唯恐在男友家人面前失了分寸。

朋友觉得自己累极了。和男友在一起后，总是要面对一些十分复杂的事情，她觉得自己一点一点被消耗，已经快忘记当初爱上男友时那份简单而纯粹的初心了。

其实，她之所以觉得维系这段关系这么累，是因为她内心已经对这段关系产生了高期待，她不允许自己做错，从而破坏内心所期待的“完美关系”。

在和男友相处的时候，她给自己设立了条条框框，总是瞻前顾后、小心翼翼，让自己高度紧张。

实际上她害怕的是事情向不完美的方向发展，这种担心让她慢慢被消耗。

今天聊一聊，我们为什么总是害怕“不完美的人生”。

如何破除对“完美”的执念，不再害怕敞开心扉，接受真实的情感关系。

01

害怕失败，让人内耗

有心理学家研究显示，人类对"失去"的敏感度远超"获得"——失去带来的痛苦强度是获得快乐的两到三倍。

例如，当你购入新车时短暂欣喜若狂，但新鲜感很快消退；可若车辆被盗，痛苦却会持续蔓延，甚至让你产生比拥有时更强烈的渴望。

这种心理投射在情感关系中尤为明显：我们在潜意识里将"完美关系"等同于"完美人生"。

为了维持表面和谐，往往压抑真实需求去迎合对方。对方的一言一行都被过度解读："他不喜欢我这样说话，他不喜欢我那样做事"、"这几天他都没联系我，是不是我做错了什么？"

久而久之，妥协成为习惯，虽然说不出哪里不好，但是，委屈自己的意愿去做的事情，是无法让自己开心的。

这种现象不仅仅出现在感情方面，还会体现在工作上。工作了许久仍未晋升到理想的职位，看到同学的公司福利越来越好，而自己所在的公司却看不到发展前景，辞职又害怕找不到好工作。

现在所拥有的恋人或者工作虽然不是很合心意，但是，失去它们，自己的生活就会变得“不完美”，因为害怕生活会变得“不完美”，而不得不小心翼翼，陷入内耗。

我们总在担忧失控后的糟糕境遇，却从未停下来去审视现状：讨好换不来尊重，加班得不到认可，被自我构建的期待囚禁在"害怕失去-抗拒改变-恐惧不完美"的循环中。

02

“完美”的假象下面，是被自己忽略的真实需求

为营造完美约会，强忍刷手机的冲动、刻意节食、害怕讲错话而得罪对方。这些违背本心的行为即便做了，也难带来真正的愉悦。

当我们长期不去回应自己的真实需求时，慢慢给自己传递了这样的认知——“我想要的和需求并不重要”、“我不配获得理想体验”。

时间长了，就会默认反正自己也争取不到想要的体验，不如就这样放弃吧，还能省一些力气。

实际上，这些伪装出来的完美是无法让一个人拥有更健康的情感关系的。

好的情感关系，应该是我可以做自己，你也可以做自己。我们对彼此都不评论、不干涉、不要求。

完美的妆容也有被卸妆水卸掉的时候，漂亮的话术也有被真相戳穿的一天。

03

接纳不完美，并没那么糟糕

有位心理学家曾指出，如果你一直为生活中的一个失误而焦虑不已，等你发现了更多的失误的时候，你不会再被困在焦虑之中，因为最坏的结果已经在眼前，你既能承受住这个结果，也能承受住其他结果。

允许生活存在瑕疵，失误并不可怕。只有遇到问题，解决问题，慢慢才能建立内心中安全的秩序感---无论发生什么，我都有能力去应对。

想要生活得更轻松，减少内耗，我们可以试试以下的方法。

1）尝试接触让自己敏感的事务

李健曾提及，他个人很喜欢用崩溃疗法来解决问题，不论遇到多麻烦的事情，他都给自己一个最坏的预期，这个最坏的预期自己都不害怕，还有什么理由去逃避这件事呢。

崩溃疗法听起来有负面，实际上，这是一种鼓励自己多面对冲突的方法。

很多人认为，生活中的烦心事大多是没必要的社交带给自己的，只要逃避掉麻烦的社交场合，自己就没有什么需要担心的了。

而事实上，人生总有一些应酬是无法彻底断掉的。有些人注定要见，有些饭局必须要去，有些场合避无可避。

一味地逃避，只会让自己认为自己没有能力去解决这件事，越遇到类似的事情越会害怕。

真正能帮助自己的不是一而再再而三地选择逃避，而是鼓励自己不害怕，勇敢去面对，这样才能建立内心的安全感，应付人生中难以预料的变化。

虽然今天没有解决掉麻烦事，但起码自己敢于面对了，在这个变强的过程中，我们会对自己越来越有信心——

“既然，我都敢讲出内心的不满，那我也不害怕他会生气，我慢慢找到方法缓解我们之间的冲突了。”

每次遇到意见不合的时候，不要立马妥协退让，暗自给自己打打气，尝试着换个角度表达自己的内心想法。

就算最终无奈妥协了，也要鼓励自己——今天终于又进步了，敢于为自己争取多一点点。

2）用发展的眼光看待问题

朋友之所以觉得和男友的父母吃饭十分拘束，这是因为她不敢在未来婆婆面前展现真实的自己。

在这场饭局上，她要逼迫自己演绎成一个别人眼中“理想的媳妇”，所以觉得十分麻烦。

越觉得麻烦，内心越是抵触，回想起来都是不好的体验，会加重下一次见面的负担。

不如，用发展的眼光重新审视这次饭局。让未来婆婆多见到一些自己不那么完美的地方，也是对这段恋情的考验。

如若对方过于挑剔，不如趁早看清楚，两方不合适的地方，也不用继续浪费时间。

如若对方心胸宽广，谦逊有礼，日后相处起来双方也会轻松。

糟糕的事情已经发生了，如果每次回忆起来都只记得麻烦的部分，只会让自己更加焦虑和自责。

用积极思维重新解读"糟糕经历"——暴露自己的不完美是关系的试金石，也是自我成长的契机。

当我们停止用焦虑滤镜回忆往事，便能以更从容的姿态迎接未来。

作者 | 羽冰 毕业于北京师范大学金融学专业，曾从事于金融行业，后转媒体行业3年，国内外影视分析研究者，擅长从看剧中思考人生，以及从国内外女性生存现状中探索现实情感价值观，深度启发众多女性婚恋与自我提升

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