一个人越来越不爱说话，原因只有一个

“你太内向了。”

人生的前18年，我被这句话死死钉在耻辱柱上。

身边充斥着的都是不理解、不接纳的声音：

“你为什么不多笑笑？总绷着那张脸？”

“你跟个闷葫芦似的，一点儿都不好玩。”

“你怎么话这么少？不能像其他小孩那样活泼开朗点吗……”

就连我自己，也从一开始的试图为自己辩解，到拿起最锋利的矛，毫不留情地自我攻击：

我太内向了，我有缺陷。

我以为自己会一直这样下去，最后被孤独无情吞噬。

直到某天，我带着千疮百孔的自己走进了咨询室，那时的我完全没想到，这会让我蜕变重生。

今天，我分享出自己的故事，希望能给同样内向的朋友一些鼓舞和启发：

内向不是需要治愈的缺陷，你不需要强行变得外向开朗，安静的你也很有力量。

如果要为我画一幅画像，我想，那种头顶乌云、浑身灰色的形象会十分贴合。

原本热闹的环境，总会因我的出现迅速冷却下来。

在父母、老师，乃至同学眼里，我沉闷无聊，就像一块又臭又硬的石头，并不讨喜。

最开始，我还会为自己争辩，内向挺好的，这只是一种性格特点而已。

可惜，无人认同。

年幼的我无力改变他人的评价，也无法坚定对自我的认知。

时间一长，就连我自己都放弃了争辩，甚至用最毒的话自我攻击，成为伤害自己的主力。

来自外界与自身的指责与否定，让我这颗内向又敏感的心变得千疮百孔。

我不再接纳自己，也无法肯定自己，变得更加不爱说话，不爱社交。

周围人的目光、话语都像在指责、否定我，我只能低垂着脑袋，含着胸、耸着肩，尽力将自己蜷缩起来。

唯一拥有的一段被相对友好对待的时光，是高中时期。

因为那时除了学习就是考试。成绩，是大家最重要的指标。

在这样纯粹的“追求”下，我的内向终于不再那么显眼，反而还会因进步的成绩得到肯定。

然而，高考过后，一切急转直下。

最终在高考后的暑假，我被击溃了——

堪堪过本科线的成绩并不能让父母满意，我从成绩中获得的自我认可消失了，内心那个“暴君”再次出现：

“高考考差，就是因为你的性格！你太容易紧张、焦虑了！你这么内向，肯定没办法让别人满意！”

由于无法自如应对其他人的询问或关心，我只好整天躺在家里，拒绝一切社交，期待着也许换个环境能好起来。

然而，当一个小镇姑娘从原来的小世界去到陌生的大城市，内向却变得更严重。

严重到连室友简单的问候，我也难以自如应对：

没办法大方回应她们，连不经意对视到也会闪躲，想开启话题又张不开嘴。

再后来，每当宿舍准备团建或集体活动时，她们总会十分迟疑：

不知道邀请我加入是否合适，左右为难得像在做一道复杂的数学题。

我不想让自己成为她们中的“冷场王”，也选择龟缩在自己的世界里，假装自己一个人很好。

可是，每次回避社交后，自我攻击的话又会不断冒出：

“你怎么就不能外向一点？怎么就不能像她们一样开朗？你真是没用！”

我只能任由内心的暴君凌辱，一次次地对自己说：“我太内向了，我有缺陷。”

可如果内向真的是缺陷，真的是病，那我是不是该治治？

一次偶然间，通过心理社的宣传，我得知了有心理咨询这回事，抱着试一试的想法走进了那个房间。

踏出这一步并没那么容易。

我来回经过了7趟，才终于敲响了那扇门。

那一刻，也打开了自我认知世界的大门。

那是一个温暖、柔和的房间。

有浅蓝色的沙发、明黄色的灯光，蓝紫色的花瓶、墙壁上小王子的画像，以及满脸温柔的咨询师。

她问我的第一个问题是：“你为什么会选择来做咨询？”

“我不知道。”

那时的我低垂着脑袋，声音如细蚊，几乎听不清。

“可能是，我觉得自己太内向了吧。”

那时我还在想，咨询师一定觉得我很难搞：无法描述自己的情况，也不愿意敞开内心。

没想到她一句话就让我鼻酸：“我觉得你很勇敢，你愿意和我聊一聊这位勇敢地来咨询的小周吗？”

咨询师的耐心和无条件的接纳，让警惕、坚硬的我逐渐柔和下来。

接着，咨询师问我，为什么和她交流时不看她的眼睛。

我浑身一震。

我从没想过这个问题，也从未意识到自己的这种行为。

在她的目光下，我觉得自己无处遁逃。

于是我嗫嚅着，小声回答道：“我害怕跟别人对视。”

她安静地听着，然后温和地询问：“为什么会感到害怕呢？”

我继续答道：“我害怕其他人眼里的审视、严苛、轻蔑、冷峻和否定……”

她柔声说：“那你试着和我对视一下呢？”

话音落下后，她耐心地等待着、引导着，我在不安与恐惧中挣扎，然后猛地抬眼，便落入一双温暖善意的眸子里。

我感受到我的心跟着颤了颤。

该怎样描述那种感觉呢？

就像是你在危险的环境中被伤害了很久，一直被困在里面。

然后，你遇到一个未知的事物，以为将要承受更大的伤害，却被稳稳地接住了。

我时刻紧绷的肩膀，慢慢地放松了下来。

那是信任的建立。

接下来的咨询顺畅了不少。

我们开始更多地探讨我对自己性格的自我认知。

我们从尘封的记忆中，找到了自我攻击的源头：

那是初中的一次课堂汇报。

听到我细若蚊蝇的发言，台下的老师朝我吼道：“你说话大声一点！很心虚吗？”

随之而来的，是全班的哄笑。

当这段记忆重见天日，我难以自控地哭了出来。

我红着眼睛对咨询师说：“我太内向了。”

她温和地问我：“内向怎么了呢？”

那一刻，我突然意识到，我说自己内向的言外之意是：我太糟糕了。

因为内向，所以，我很糟糕。

那时，咨询师在白纸上画了黑点给我，并问我这是什么。

我看过黑点与白纸的故事，便笑了一下，说：“是空白和黑点。”

咨询师并没有因为我知道这个故事而停止引导，她继续说：

“我们不光要看到黑点，也要看到空白，最后还要看到这是一张有黑点的白纸。学会接纳它们，白纸因为黑点而独特。”

当时的我，对咨询师这句话似懂非懂。

但在某一天回忆起这段话时，我有了新的感悟：

我想，有着黑点的白纸或许就是我们每个人的个性。

我们要看到个性里的优点与缺点，就像看到黑点与空白；

也需要去看到、接纳，优点与缺点共生，就像黑点与空白一同存在着。

在咨询室里的温暖体验，让我找到了盛放自己秘密的“小天地”。

每当我有困扰、有情绪时，我都会走进那个房间，在那50分钟里，坦然说出我的经历、想法、对事情的理解。

咨询师则一边倾听，一边分析、纠正我的认知：

她把我从自己脑海中的牢笼里带出来，让我伸出手感受外面；

她把我领进一个温和的环境里，或许是因为一路走来的路上太多苛责，我艰难、缓慢地感受、触碰这些环境。

所幸，在咨询师的陪伴和引导下，我变得越来越好：

我逐渐接纳自己的性格，并有意识地调整自己、做出行动，锻炼自己的心态；

我开始从日常生活的小事中积累成就感，懂得夸赞自己，为自己微小的进步喝彩，越来越勇敢地表达，也愿意主动和陌生人交流。

我开始有意识地记录生活中的每一分美好：

比如清晨阳光落到窗台的明媚、秋日叶子在风中飘摇的诗意、夏日落到耳边的风、每一场淅淅沥沥的小雨……

有时候，我也会因为内向选择独自呆着。但当我处于这种状态时，我不会再因此否定或责备自己。

我还会对那些拿内向来攻击我的人说：“内向挺好的，我爱内向的底色，也接受内向带来的或正面或反面的其他特点。”

咨询时，咨询师送给我一句她特别喜欢的话。我把它写在显眼的位置，每每读起，心里总能涌起温暖。

她说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

现在，我也把这句话送给读到这里的你，希望也能给你带来一点光亮。

最后，我想说，心理咨询是我成长中的拐杖，是我的精神供养。

我很感激那时候的自己，在万般犹豫下，还是走进了那个房间。

如果你也有情绪或痛苦，请你不要一直指责自己，而是试着去面对、解决它。

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作者：来访者小周

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash