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笑到合不拢嘴的15个段子,幽默且经典,看完不笑来打我!

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一、美女同事打电话给我,说她家的下水道管子坏了,我去给她修。修好了,她问我多少钱?我说不用给了。她说不行,公是公私是私,不能欠我人情。看她这么坚决,于是我说:你随便给吧。然后她用微信给了。回到家后,仔细一看:我去,我真的没眼花,是十块钱。

二、去朋友家玩,朋友去卫生间了,他三岁大的小孩跑到我身边问道:“叔叔,你见过新版一百元的钱吗?”我笑道:“当然见过了,叔叔身上还有一张呢?”小孩:“能给我看看嘛!”我将钱递给小孩,恰这是朋友从卫生间出来,小孩笑道:“爸爸,叔叔给了我一百元钱。”朋友:“有没有谢谢叔叔。”小孩:“谢谢叔叔。”

三、男友说:“昨晚参加老乡生日聚会,有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣,还好我反应及时,躲开了。”我不解地说:“就为这么点儿事啊?大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声,说:“我去,他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

四、哥哥嫂子在家训练小侄子自救能力,哥哥作痛苦状假装晕倒了,嫂子见状着急的对小侄子说:爸爸晕倒了怎么办呢?小侄子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声:看我的!然后一瓢水往哥哥头上一泼……别说这招挺管用,哥哥立马跳起来抓住侄子揍了一顿!这好像没什么不对吧,电视上就这么演的!

五、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”

六、除了嘴巴,三平的鼻子、眼睛、耳朵,都“会”抽烟,唱曲的过程中,三平会把烟点着,放在嘴里象征性抽几口,用眼皮夹着,然后又把四五根烟同时塞到一个鼻孔中。十几根烟一起点着后,三平将它们一起握着,将点着的香烟快速地往舌头上摁几下,就全熄灭了。

七、今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了!

八、为此我很生气,我将这件事告诉老公,到把老公乐的说:“谁说二哈不会报恩啊!你看咱家的二哈知道你怀孕了,专门踩点几天才下的手,给你叼来3只老母鸡啊!反正钱的付了能吃就吃了,也是二哈对你的一片孝心啊!”听完老公的开导我瞬间开心了起来。

九、我爷爷在83岁时第一次住院。当他的手抓住床边的呼叫铃的绳子时他问我:“这是什么?”我告诉他:“当你拉下这个绳子后护士值班室的灯就会亮。”嘿!他愤愤不平地说:“护士想开灯她自己可以动手嘛!”

十、初中的时候,我与一个女孩交笔友。那女孩在信中跟我无话不说,把我引为知己。我妈妈也知道我交笔友,她是支持的,还帮我收信,发信。后来,女孩突然不给我写信了,我茶饭不思很难过。我妈也很难过:“这事怪我,那次我帮你贴邮票时,偷偷塞了张你的照片进去...”

十一、职场人士聚会的初衷,是为了联络感情,重温当年上学时同学们之间的纯洁友谊。虽然大家已从学校毕业多年,在职场上打拼,很多人都已经断了联系,但是如果有同学聚会,很多人还是愿意参加。人们都是有恋旧情结,对于职场中无法触及的那种纯洁友谊,很多职场人士都是非常怀念的。

十二、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

十三、晚上回家,爸妈正在吵架,见我回来就都不说话了,看见我妈坐在那里瞪着我爸,我就问老爸“你干什么了惹你媳妇生这么大气?” 我爸说“没有什么啊,倒是你,这么大了还没有媳妇,要是你有媳妇给我们生一个孙子玩,我们致于吵架吗?”我一听就感觉要坏,老爸你这是来了一招调虎离山啊,实力坑儿子啊,果然我妈改瞪我了,然后完全不理我爸,直接指着我开骂了……

十四、昨天男友说我最近又胖了不少,气的指着他说道:"都怪你,天天让去你家吃饭,你妈做饭又好吃,每次都不停的给我盛饭!"男友笑着说:"没办法,我妈强迫症患者。"我:"啥强迫症?"男友:"以前我家养猪的,我妈总是怕猪吃不饱长不肥,少卖钱。"我……

十五、刚刚在小店买了点吃的一共九块五毛,结账的时候我说:多少钱?老板娘! 老板娘:九块五! 我摸了摸口袋想看看有没有五毛 老板娘瞄了我一眼说:帅哥看你这么帅!那五毛就算了吧! 我:这怎么好意思啊! 于是我给了她十块!她张嘴就来了一句,慢走哈。走到半路老感觉哪里不对劲!

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