这一代孩子心中的好父母，并非取决于你对他多好，而是这一点……

作者：主创团·遇见小媛

为人父母，越来越困惑：

一直以为多包容、接纳孩子，他们就会感恩、懂事，可当更年期撞上青春期，就如同“火星撞地球”，让人费解。

前些天在网上找共鸣，我还刷到了“一个同款儿子”。

宝妈@茜茜说，她和丈夫已经被八年级的儿子折腾得身心俱疲。

孩子刚上初一那会儿，还当他能考上重点高中，结果不过一年时间，班主任就说他的成绩再追不上，连普高都上不了。

自己全职照顾儿子，平时限制了孩子玩电子产品的时间，可也不能一直盯着。于是，儿子经常在上网课时刷视频、看小说。

被发现了还不承认，“保证不再玩”的承诺更是熬不过一天。

茜茜是那种开明的家长，没少和儿子说：不想读书，就去上中专、职高，还不辛苦；不想上课，那就把课外班、一对一私教都退掉，请假休息想干什么都行。

结果真要被完全放养，孩子却拿起裁纸刀要划自己的手，表示抗议。

对此，当妈的也十分不解：“真是没有一件事情是真心投入进去的，玩个游戏都玩不好。都不知道问题出在哪了？”

是啊，问题出在哪儿了？直至我看完一场家庭治疗，才得到那个确切的答案。

孩子的问题

藏着父母的答案

“孩子想躺平，就想吃饭睡觉打游戏，等爸妈不能养自己的时候就死。我该怎样让他珍惜生命？”

一位双胞胎妈妈，在家庭治疗纪录片《我家的孩子不想上学》中，和精神科医生林红聊起自家的问题。

10岁的小儿子，当下对什么都提不起兴趣，整天把“没意思”挂在嘴边，暴躁起来动不动就要自残。

妈妈现在为弟弟操碎了心，哥哥心里也很别扭。在很久之前，哥哥还说过，不想要这个弟弟，没有弟弟，他也许过得会更好。

因为在上学时，哥哥还得照顾弟弟。

而弟弟，看到哥哥“过敏”了不用上学，人就开始暴躁，试图用生命威胁大人获得关注。

看到这，有人建议可以把两个孩子分开。但每每想到哥哥的抱怨：“现在爸爸妈妈想尽一切办法，每周去北京帮弟弟。”妈妈就心软了。

担心哥哥也出问题，她不得不让两个孩子都在自己的视线范围内。

消极情绪笼罩着这个家庭，等林红用“家庭雕塑”扒开问题的全貌，所有人才意识到：

我们在谈论“生病”的孩子时，其实也想要拯救“生病”的自己。

就像那位妈妈，除了关注孩子，同样期待自己能得到父母的关注。她会问姥姥：“您觉得您的理念有问题吗？”

也会问姥爷：“我让您失望了吗？”

两句索取认同的话，投射出妈妈对于爱的渴望。

而这个家庭的每个成员，似乎都把个人需求与其他人紧紧贴在一起，而没法停下来直面自己的需求。

这很窒息。

所以，林红医生给出了“分化”的建议：“每个人都要有自己的舒适空间，不被随意打扰。”

看见自己的问题，更能窥见家庭的问题。

当亲子面对面对话

问题才真正浮现

诚然，对谈的方式能更直接地暴露问题，但我们反复提到“看见”孩子时，也很容易只看见问题的表面。

想起《热锅上的家庭》这本书，里面讲述的家庭治疗比雕塑演绎更加直接、切实地还原了“问题”家庭的相处模式。

和双胞胎妈妈一样，书中的父母一致认为，是孩子出了问题：大女儿厌学叛逆、着装诡异，还常常顶撞家长，是个“问题女孩”。

不同的是，这里的女孩可以当着所有人的面表达不满：“我没有任何地位。我没办法取悦任何人……”

对此，妈妈反复强调这是“关心女儿”，爸爸则在争吵之际，毅然选择站在妈妈一边，指责女儿。

最后的局面就是：两个大人教育一个孩子，女儿气到离开房间。

短暂的拉扯混战，是这个家庭的日常。

父母不知道孩子为什么要和自己对着干，更没意识到大人的婚姻出现了裂痕：教育孩子，仅仅是为了有个指责、抱怨枕边人的理由。

家中的父亲极度理智，只是一味告诉女儿：

“你不听话，我们不知道你去哪跟谁在一起。”

“我是你父亲，我有我的权利，有权坚持你守家里的规矩。”

家里的母亲歇斯底里：“是你想要控制一切，好像你才是母亲。”

孩子感受到父母紧张的关系，没法调和，只能用离家出走表示反抗。

可见，完美的夫妻关系背后，是不完美的亲子关系：当孩子不能从父母那里找到自己认同的东西，他会成为一个家庭的“替罪羊”和“拯救者”。

如果再来一遍，父母可以作出怎样的让步呢？

可能不会再把全部精力放在孩子身上，而是从琐碎中抽出时间经营自己；

抑或卸下一个人苦苦支撑的面具，和最亲近的人一起参与到家庭建设中去；

还有，不必要求自己总是保持温情或绝对理性，真实的想法需要让家人知道……

就像一位妈妈说的：

“作为父母的历程，就像剥去洋葱的外壳，辣到你想流泪的，才是难得一见的智慧。”

有了小家，当了父母，先发现问题，才能解决问题。

解决孩子的问题

要先解决父母的问题

前些天，网上刷到一位妈妈抱怨孩子爸，说是俩人的教育理念出现了分歧：

她给孩子定规矩，孩子爸就和她唱反调；妈妈要求高分，爸爸强调快乐；一个研究育儿知识，一个主打实践才是真理。

矛盾升级，孩子现在只能夹在中间，两边都讨好。

她觉得孩子爸带孩子不多，根本不懂怎么养孩子，还帮倒忙，这让她很恼火。

可无意中谈及夫妻关系，她却又成了强势的那一方。

这种现象，在心理学上被称作“亲职化”。即父母放弃了他们身为父母本该做的事情，并将这种责任转移到孩子身上。

大人的问题没解决好，孩子就成了“情绪垃圾桶”；家庭成员统一战线，孩子也会更有安全感。

之前看《了不起的妈妈》时，全职妈妈宝妮的育儿方式让我印象深刻。

和许多父母一样，宝妮也希望望女成凤，所以她会每天陪女儿练几个小时的小提琴，执教棒都打断了24根。

偶尔，孩子还会把她的严厉写进作文，吐槽抱怨。

可即便女儿有情绪，只要发泄出来，最后还是会按妈妈的要求练琴，拒绝摆烂和半途而废。

网友看了直夸这孩子自觉，可事实是，这背后还得有其他家庭成员做好支持工作。

譬如，姥姥承担了部分家务碎活儿，奶奶会帮着做好学习计划，还有乐观的爸爸，纵然对孩子没有高期待，但也会配合妈妈：

“如果不是她身上的一股狠劲，也可能完不成这个任务。”

当家中的每个人，都在解决问题，而不是回避问题时，孩子才会诚实地表达真正的诉求和情绪。

就像学小提琴的小女孩，她练琴也有崩溃的时候，但也没把负面情绪藏起来，而是选择让家人看到自己的困境。

这样，家人给的支持也就恰到好处，帮到了她。

当家庭问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。

心理专家李玫瑾分享过一个故事。

那次讲座结束后，有对年轻父母向她求助：家里有个上幼儿园的孩子，老在学校打人。为此老师说过很多次，他们也管过孩子，就是没办法。

听完后，李教授就问：“你们是不是在家老打他呀？”

那对父母说“是”，随后便明白了自家孩子“霸道”的原因。

因为，不论是棍棒教育，还是温情教育，都能让孩子意识到自己的错误。但不是所有的问题，都得从孩子身上找原因。

倘若父母能做好表率，孩子更能在潜移默化中获得成长。

点个“在看”，愿所有孩子都能向阳而生，找到自己的舞台发光发热。