“婚姻，是女人的精准报应？”：你会嫁给谁，其实早就命中注定了

大年初二，朋友颜雪在微信上跟我吐槽，说她在婆家待不下去了，需要光速回来和我见个面。

我以为她们之间爆发了什么大的矛盾，然而并不是，她只是被婆婆的一句话刺激到了。

过年期间，她在厨房和婆婆聊天，自然而然聊到家里的琐事：

细数青春期的女儿有多难搞；

抱怨老公有多木讷、疏离，对家庭生活参与度不高，动不动消失几个小时联系不到人；

家里永远是她一个人忙里忙外，操不完的心。

本以为同为女人，婆婆多少能站在同一立场共情几句，谁知老人家听完，不紧不慢回她一句：

“孩子是你亲生的，丈夫是你亲选的，你说怎么办？”

顿时她觉得脑门被弹了一下，有股短暂的羞耻上头，闭嘴闪人。

颜雪有点委屈：“确实，自己挑的人，能怪谁？”

我想了想回复她：你这辈子会嫁给什么样人，不是你自己挑的，而是潜意识的需要。

这份“需要”是一种无意识的发生：

你的心灵深处想要通过亲密关系的结合，把自己无法触碰的人格阴影交由对方来“补全”。

这种命定的吸引，你以为是自己的主动选择，其实背后有一双无形的大手在推动着你的人生。

关系的模板，早在童年就刻好了

首先我们需要理解一个问题：我们为什么需要亲密关系或者需要结婚？

在意识层面上，你可能会给出很多理由，比如为了爱情、人生更圆满、找个人同舟共济、传宗接代、甚至为了满足父母的愿望等等。

但在难以察觉的潜意识层面，我们寻找伴侣的大体动力来自两方面：

一是重复熟悉的过去，二是渴望修复创伤的情感。

在潜意识当中，堆积着许多早年我们和父母之间的爱恨与冲突，这些情感体验往往构成了日后亲密关系的模板；

依照这个模板，我们“成功”挑到了让自己痛苦的另一半。

C女士的择偶观是一定要找家庭责任感强的男士结婚，后来她如愿了。

刚开始朋友们还羡慕C的好命，找到细致体贴的伴侣；

但婚后慢慢发现，丈夫虽没有如C的父亲般出轨和赌博，但是对她的关注近乎于管控，最初想要的责任感成为了束缚。

高度的控制，恰恰是丈夫对亲密关系最大的不负责任。

可以说，C的婚后生活再次上演着她曾经熟悉的“不负责的父亲”戏码。

为什么会这样？

因为C的关系模板是基于被抛弃的恐惧所生成的，所以还是会不自觉地吸引和父亲一种类型的人，体验熟悉的“安全感”。

她试图修复创伤，却又不自觉地重复创伤。

从C的经历中能够清晰地看到：

真正主导行为选择的是潜意识，而不是意识上我们认为“对”的人。

与其说伴侣是自己挑的，不如说伴侣是我们“未知的”自己挑的。

差异让我们彼此相爱，又彼此厌弃

在寻找伴侣的过程中，我们常常会不自觉被与自己截然相反的人吸引，本质上是渴望内在缺失的部分在对方身上实现完整。

例如，具有很强的分离焦虑的人，会对陪伴的需求很高，又很羡慕对方的安静和情绪稳定;

那么很大程度上TA可能找到一个疏离型的人。

我的朋友颜雪，性格外放却难掩内里的焦虑。

当年在大学校园一堆躁动的男生中间，唯独吸引她眼光就是戴着黑框眼镜、略显忧郁的现任老公。

每次和他在一起，颜雪都感觉回到了安全基地。

关系初期，双方都极力展现受欢迎的面向；

久而久之，人们本能做回自己，对彼此的理想化破灭后，真实和冲突开始显现。

婚姻头几年，颜雪的精力大多放在孩子身上，加上有婆婆帮忙，老公也偶尔搭把手，日子还算不错。

孩子逐渐大了，颜雪调整价值重心，加强学习和自我成长。

可她回头发现老公几乎没有任何变化，除了上班，在家不是摆弄他的旧吉他，就是关在房间打游戏。

很多时候，想和他讨论孩子教育问题或者职业发展问题，老公都淡淡的，给不出明确的意见。

颜雪很窝火，恋爱时的安全基地，终究变成了死水一潭，让人无望。

他们的关系状态很典型，一方对生活充满热情，不断成长；

另一方没有跟上，原本提供满足的部分，就成为了裂痕和冲突的开始。

那这种冲突，要如何化解呢？

冲突的意义在于唤起深度觉察

当一个人的需求在关系中持续不被满足时，就会以各种方式攻击伴侣、破坏关系。

在多年的婚姻生活里，颜雪以间歇性沉默或指责的方式来面对老公，无数次升起离婚的念头，但出于一些现实的考虑，又只能作罢。

离不离都痛苦，该怎么办？

首先要明白，我们之所以痛苦，是因为总是习惯性的期待伴侣能做改变；

但是共同生活数年发现，对方顽固不化，自己像一座孤岛般无能为力。

但是换个角度想一想，我们所抱有的“伴侣改变，关系才变好”的这个执念，也没有改变过。

因此才只剩下相互攻击。

我们都知道，你永远无法改变伴侣，除非他自己愿意。

唯一的破局方式，是基于深层的觉察和理解，回到自身来，看看自己的核心需求是什么，为何总是被对方的情绪牵动。

颜雪希望老公能给予她情绪上更多的关注，和她一起做重大决定；

但事与愿违，老公这块“安全基地”不愿意配合。

颜雪不知道，自己对伴侣的愤怒，其实照见了她内心深处的阴影；

这阴影里藏着对被看见、被支持的深切渴求，对关系的失望以及怨恨。

当这些部分被投射到现实的伴侣身上时，我们就会觉得对方是个不想满足我的“坏人”。

退一步说，即使颜雪的老公能够给多一点回应，很大程度上她可能还是觉得不够；

这种不满还有可能反映在其他关系中，比如总觉得孩子不够听话，同事也不够合作等等。

这一切，都因为阴影始终在作祟。

颜雪想起了母亲。母亲生完弟弟后不久，父亲就被派往异地工作，每年回来一次，有时甚至两年。

母亲独自带着两个孩子的艰辛可想而知。

最令她难忘的是，弟弟小时候得了脑炎，母亲带着她去给父亲电话，那天风很大，母亲说了什么她不记得，只是忘不掉在风中母亲那张满是泪痕和落寞的脸。

颜雪终于意识到，自己目前在关系中的困境，在心理体验上和当年父亲不在场时，母亲内在的崩溃如出一辙。

她认同并承接了母亲的情绪黑洞，以缺失者的身份在关系中不断求索、抱怨和攻击。

与其说攻击伴侣，不如说她是在替代母亲攻击缺席的父亲。

至此，轮到颜雪沉默了。

她说，一直以来她都沉浸在自己的感受当中而缺乏深度觉察；

对于老公，她只知道对方是在严苛的教育下长大，并不了解他更多的经历细节。

从当下开始，她决定先在冲突里停下来，先尝试安抚自己的内在阴影，再找一个合适的氛围，听老公聊聊他的生命故事。

看见彼此，接受差异，是自我成长和关系向好的开始。

具体该怎么做呢？

亲密关系不是终点，是成长之旅

如果你目前正在遭受亲密关系之苦，困于其中无所适从，可以尝试以下建议：

第一，不要掉入妄想改造伴侣的认知“陷阱”——

首先应该明白，出于自我保护，一个人不会轻易被另外一个人改造；

即使被强行改了，那么这个人要么失去了原有的“魂”；

要么会不经意在某个地方反抗，反而对关系不利，除非这个人的内在体验发生了深刻转化。

其次，“你改了，我就好了”是一种自我为中心的限制性思维，别人不改，你就束手无策，关系进入死局；

更重要的是，这意味着自身把成长为主体的责任推给了对方。

更有效的办法是，承认自己的内在缺失，以成年人的姿态为自己做点什么，而不是一味被动等待和仰望。

第二，不要追求无条件的爱——

很多人在学习心理学以后，把自己的很多不如意都归因于自己未被无条件爱过。

虽然理论和事实上都可能是对的，但我们别忘了，被无条件的爱是婴儿的愿望和待遇，成年人之间的爱，都是有条件的。

这个条件并不是表浅的“我美貌你有钱”之类，而是每个人一边带着原生家庭的印记，一边要在这繁复的社会中立足，没有人能够准备好百分百的心力去满足伴侣的所有需求。

付丽娟老师说过一段精彩绝伦的话：

“无条件的爱可能有，但它是短暂的，短暂即永恒。成年人只会付出无条件的爱，不会追求无条件的爱。”

第三，摒弃“非黑即白”，涵容彼此差异——

我们经常在关系里以“非黑即白”的二元思维处理冲突却不自知。

就像颜雪，以前她总认为错在老公的不回应，老公认为她焦虑又咄咄逼人，所以不想回应，双方的这种封闭思维无限循环。

思维打不开，是因为内心的空间没有打开。

如果他们都有机会去对方的心底深处看一看，理解和接受彼此的不同，关系里就会悄然有新的东西进来。

在咨询室里，想要咨询师给出离不离婚建议的来访者司空见惯。

然而很少有人意识到，比分开与否更重要的是，我们通过关系获得了自我成长。

在亲密关系里修的是自己，到任何时候，成长都为第一要义。

放下“执念”，给关系松松绑，人生自然海阔天空。

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*本文由徐亚辉创作，如需转载请联系授权。

作者丨徐亚辉

策划丨kiwi

编辑丨李小豆