家里养有一头老母猪...

1.领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！就是要脱，你们就脱净点。”女职员很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了啊。”领导说：“你看看我的桌子下面，都是灰，马上把桌子下面也拖一下。”

2.在国外留学，找了个美国的男朋友，而且是当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在完事后躺在那聊天，我忍不住用手去摸男朋友的丁.丁，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”那一瞬间空气仿佛凝固了！

3.小时候，家里养有一头老母猪。一次我给老母猪喂食，不小心脚一滑栽猪槽里，当我拼命挣扎想爬起来时，这时老母猪““嗷嗷””地跑了过来，一嘴就把我拱出了槽外，老母猪的举动顿时让我感动了， 从此我把它当成自己的救命恩人，家里有什么好吃的都要和它一起分享，遇到啥不开心的事还跑到猪圈和它诉说一会……后来，妈妈告诉我，老母猪那次英勇的举动只是怕我与它抢吃泔水而已！我：……妈，能不能不要告诉我真相？？

4.老婆驾照比我拿得早，记得那年和老婆第一次回我家时，我好面子特地向朋友借了辆车，老婆自然而然地当司机。小轿车在村里还很罕见，当我牵着老婆的手走下车时，整个小村庄开始轰动了……至今，村里还流传着当年我被富婆包养的佳话！

5.我表弟跟我视频聊天，突然发了个女孩子的照片给我看，问我：哥，这个女孩子看着怎么样啊？。。。。我随口一句：一夜八百，不能再多了。表弟的笑容凝固在脸上，那个妞就坐在他旁边，表弟准备带回老家见父母的女朋友，从此以后表弟媳妇不待见我，交代表弟。。。。离你那个五毒俱全的大表哥远一点！！

6.和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”“……”

7.听写。老师说写“肆无忌惮，我当时就想，四五鸡蛋，觉得不顺，又不好当面指出老师的错误，只好自己更正了：四五个鸡蛋。

8.刚跟媳妇认识那会觉得她特别文静，特别容易害羞，就连说话都会很小声，自从那次在我们镇上看到她骑着她哥哥那辆被碱坏排气筒子的125摩托车，我就再也不觉得她那么文静了，一只手握把，一只手提菜，速度至少八十迈，在我面前画了个S弯呼啸而过...