人到迫不得已时，总有新办法～

喵～大家周四好呀～

上周的推文和大家分享了“打坐”，今天是上一期的续集，来讲讲我练习“观照”的体悟。和上周的宗旨一样，如果看不懂或者发现和自己练习的不一样，也不用纠结，我只是分享一些很私人的感受，不提供任何指导与建议～就当为这方面感兴趣的同学拓展一下视野啦。

先来讲个前情提要。在此之前，有个疑问已经困扰我大半年了。我之前一直认为，修行=打坐+诵读+完成各种日课，积累到一定量之后，“啪”一下到了某个级别；再继续做这个级别的功课，攒够了再到下个级别……就像小学升学考试完读初中，中考完读高中，高考完读大学一样。24年10月去五台山的时候，丁老师明确地告诉我“这个理解是错误的”。

我肯定就会问：“既然这个不对，什么才是对的呢？”老师说，“真正的修行在柴米油盐，在你每天怎样对待眼前的每一个人。”

这句话听起来平平无奇，理解起来实在抽象。根据过去受教育的经历+人生经验积累，我自然会理解为，多经历事就是刷经验值嘛，见过的世面越多、经历的事情越多，那么下次遇到类似情形的时候，就不会大惊小怪了，做类似的事更加得心应手，看啥现象都觉得正常。

但是问题又来了——可修行的目标并不是成为一个“有经验的人”啊。于是我思来想去，又过了几个月，第二个阶段，我把老师这句话解读为“修行就是在生活中觉察每一个起心动念”。怎么觉察？觉察什么？什么样的起心动念？其实当时还是没有想清楚。

我在最近的两个月终于理悟了这个答案，并且找老师确认，得到了肯定的回答。

哎妈呀，激动到热泪盈眶了。走到这个阶段，学习太不容易啦，错了老师会告诉你错了，但对的是啥？要自己悟。我悟到的答案是什么，我们放到这篇文章的最后再讲，因为我认为这个“悟”的过程比那两句话更重要。没有自己体悟的过程，就像我听到“修行就在柴米油盐”一样，仿佛字面意思看懂了，其实只停留在表面。

这个“悟”的过程看起来是“迫不得已”，换个角度也可以说是“天时地利人和”了。

最近两个月多，我几乎是7*24h不间断地在面对各种疼痛，即使去了医院，医生也只是很慈祥地告诉我，忍忍吧，大家这个阶段都是这样忍过来的。

一般这种“叫天天不应，叫地地不灵，只能靠自己”的时期，都会“被迫”激发出无限潜力。我去年就刚刚经历过，当时遇到一个有些棘手的情况，原本有两位这方面的老师可以帮助我，以前我只要一遇到那种情形，我就会找她们二人之一。但非常不凑巧的是，那段时间她俩都有别的安排，我只能硬着头皮自己上。靠着自己摸索，慢虽慢了些，最终也给解决了。这件事给了我极大的自信与鼓舞，我发现其实自己的力量远比想象中要强。

“本自具足”，我们生来就什么都有，可是心理上却时常感觉到匮乏、想要依靠别人。这件事让我对“我们什么都有，什么都不缺”有了一些更加具象的理解。

回到两个月前，我忍了一个星期之后，发现我真的没办法再忍受这种寝食难安的疼痛一丁点了，仿佛一眼望不到边。生存质量也太差了，我得做些什么。

我想起梦老有一句话叫“有觉觉痛，无痛痛觉”。我个人理解，这种练习要达到的境界是：身体和意识分离。简单来说就是“身体你疼你的，反正我感觉不到。”我曾经在打坐的时候偶然进入过这样的境界，不过次数比较少，就是一连坐上几个小时也感觉不到腿的酸麻、感觉不到饥饿。但只要心一散乱，从那个境界里面拽出来了，马上觉得肚子都要饿扁了、腿也要断了。

我曾经试着练习过“有觉觉痛，无痛痛觉”，从没成功过。为啥呢？因为有退路啊。比如以前姨妈痛，我想练习，但是有条退路叫“吃粒布洛芬过俩小时就不痛了”，每次都好疼啊放弃吧。感冒发烧了难受，想要尝试练习，有一条退路叫“吃粒退烧药很快就不难受了”，又放弃。上一期推文也说了，我现在无法长时间坐立，很难像之前一样通过打坐给自己“充电”或者屏蔽不舒服的感受。

不能用药，无法缓解，简直是“天时地利人和”，把我逼迫到了一种境地：要么练习，要么忍着。

老师建议我读《修行》这本书，其中有一些内容是讲“观照”的，于是我开始尝试按照这些方法来练习。

这种“观照”的方式与我之前学“打坐”的要领，有两个很大的区别：其一是，打坐是静态的，人要静坐在一个地方，而观照可以在做任何事情的时候进行。其二是，打坐的要诀主要在关注呼吸，意识散乱就拉回到呼吸上，而观照可以“念念去观照”，就是生起啥念头/感受，就跟着去观这个念，到哪里就观到哪里。

举例，我感觉到脊柱的疼痛，从尾椎骨到颈椎每一节都像被掰开一样。就把念住在其中的一个点上，观察那个痛是什么样的。是放射状的？是针刺一样的？还是钝器敲击的那种痛感？再往深走，观这个痛的形状、范围，还有周边肌肉的反应。就好像有一双眼睛能够穿透皮肉，直接看到疼痛的那个组织、看到你关于疼痛所有的起心动念一样。念一旦安住不动摇，过一会儿，疼痛就会自己消失了。是不是很神奇？

念头散乱了，不用拉回来，念飘到哪里，就跟着去观到哪里。念在哪里，心就安住在哪里。

不过它并不是一劳永逸的，不观了，疼痛马上就又回来了。而且也不是一看就不疼，是要观到很深，一层层下去，到一个点上的时候才会不疼。（要是一观就不疼，当年我也不至于经常放弃吃布洛芬）

我就这样，为了缓解疼痛，以一种近乎于闭关的性质，每天被“按头”做大量的这种练习。

目前我集中练习两个月的成果是，意识和身体可以分离20%了。这个怎么理解，我来举个例子。比如以前，我身体一不舒服，马上状态就掉下来，会心情烦躁、甚至冲身边人发脾气，好一点的情况是啥都不想干，对所有人爱答不理。也没办法做出正常的决策。也就是说，我的“原始配置”中，身体的感受和意识是紧紧捆绑在一起的，身体的状态决定整个人的状态。

现在大部分时间是“蔫虽蔫矣，能量还是稳定的”，目前这个级别的疼痛已经不太能左右我的情绪和思想了。说20%而不是更高是因为，我对于现在每天习以为常的慢痛，已经逐渐可以通过观照来缓解甚至局部屏蔽，但如果有突如其来尖锐的疼痛，还是会炸裂一下。而且我还远没有到“识外无境”的程度。

我发觉自己这段时间的经历，相当于完全停下了过去31年的生活节奏，换了一个新的环境去适应，对人的心性是非常大的提升。从一开始不接受，觉得“为什么别人不会这样，就我这样”；到有些许焦虑，觉得自己最近无法工作没有创造价值，尽管亲朋们都在安慰我“你正在做一件非常伟大且了不起的事啦”，我也完全听不进去；到找一些转移注意力的法子，比如看书、听听讲座；再到接纳这个状态，并且把它当成一个新的修行道场。

前几天看到宗萨的一段话，对我很有启发：如果你没有真正体会到痛苦，这种人实际上是被宠坏的人。没有这种痛苦的感觉，你就不可能对轮回有不舒适的感觉，因为你没有相当的参考点来对照这种轮回里的不舒适。

我感觉这种苦很难被别人感同身受。大家会出于好心，站在自己的角度给各种建议，其实并不能解决任何问题，我还要分出一些心力去回应这些“好心”。还有一些人，有经历过相同的时期，但不会有同样的感受，于是会否定掉这些有感受的群体，认为这些感受是“矫情”，甚至认为是“自己幻想出来的”。

事实上，任何人的苦，其他人都很难感同身受。所以我没有任何的埋怨，只是觉得，自己只是暂时虚弱，等到这个时期过去，我一定要给予别人更多的理解和支持，更多的人文关怀。可能在别人眼里无足轻重的一件事，在当事人眼里却是过不去的坎儿。

因为我体验过苦，所以能够看见他人的苦，也想帮助别人离开这些苦。

这段经历让我比以往有了多一点点的慈悲心。

还有，看到了更多的“无常”。从本质上来说，疼痛只是一种觉知错误。是因为我把觉受看得太真实了，意识总是和觉受粘合在一起，才会觉得疼痛难以放手。假如疼痛是真实的，那么疼痛就会独立存在、恒常不变，做任何措施都无法缓解。我现在还是凡夫，在颠倒梦想，所以会把它当真。

对世界的真相从“理悟”到“体悟”，又往前迈出了一小步。

回到文章开头留下的那个问题：“真正的修行在柴米油盐”，怎么修？我悟到的（并且经过老师确认的）是，其一，经典不是拿来过口刷诵读次数的，经典是指导原则，诵读经典是为了提醒自己行为规范。每时每刻对照经典，觉察自己的起心动念是不是符合经典里所教授的原则。其二，观照每一个当下。诵读的时候心不散乱，走路的时候观照走路，吃饭的时候观照吃饭，开会的时候观照说话和思考，开心的时候观照因和开心，难过的时候观照难过的感受、难过背后的想法是什么。

念念观照，时时刻刻都在修行。

我们下周四14:00见～

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