笑到呼吸困难的15个段子，个个搞笑至极，专治不开心！

一、风雨交加的夜晚，一对年轻的夫妇在街区走着，突然听到前面传来了婴儿的哭声。他们跑了过去，看到地上放着一个婴儿，身边还有一个纸条，上面写着：对不起，药费我们付不起，望好心人收留，手术费：40万。夫妻俩把婴儿带回了家，第二天的夜晚，在街区的这个地方依旧传来婴儿的哭声。

二、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。

三、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。

四、路过广场，一女孩子对一个驻着拐杖的老人家说：钱包和行李被偷了，饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。只见老人家说：饿的走不动啊，来我这拐杖借你。 我只想说大爷你太机智了。

五、上高中那会，学校墙外就是西瓜地。晚上十点下了自习，和寝室几个同学商量去偷点西瓜。一个负责墙外摘瓜，一个负责骑在墙上接力，我就负责在墙内接瓜。正偷得欢快，教导主任来了，我噌的一声跑了，结果骑在墙上的那个哥们被抓了正着。我躲在黑暗的角落隐隐的听到了教导主任在大吼：“这么晚了，你在这干嘛！”我那个悲催的同学弱弱的说了句：“我在骑墙玩！”

六、女朋友在一家外企上班，月薪非常高，一天下班回来心情非常不好，我就小心翼翼的问她怎么了，谁惹她生气了，她气呼呼的说公司新来一位领导，今天第一次开会就当着众人狠批了她一顿。

七、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话！我真机智！真佩服自己。

八、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!

九、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

十、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：教官，你是在玩贪吃蛇吗？

十一、网上聊了个妹子，她说：“我很胖。”我问：“多少斤？”她说：“120”我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后约出来一看，好家伙额的亲娘咧，目测最高一米四。。。

十二、看到街口有一个年轻力壮的小伙子在乞讨，我过去劝道：小伙子你好手好腿的干嘛做这个啊？小伙子说：大哥，你能找到什么工作是什么事都不做，坐着就有钱，月薪一万不用上税，不违法无风险不靠家人朋友的事业吗？我想了半天，理直气壮的对他说：小子！挪边上一点！这个位置留给我！你哪个碗也别动！

十三、儿子5岁幼儿园大班，一天回来，突然跟我说，妈妈，我喜欢班里的XXX，长大了还要跟他结婚，让他嫁给我，给我当老婆，然后生小宝宝，我说，你不是说你喜欢另一个XXX吗，怎么又换啦，他来一句，我喜欢她，可她不喜欢我，

十四、有个大哥吸烟太猛，手指都熏黄了，非常苦恼，用了好多办法都没能解决，直到家里洗衣机坏了，大哥被他媳妇逼的洗了一个月衣服后，手指居然不怎么黄了，所以每一个成功男人的背后，都有一个逼他干活的媳妇。

十五、上高中时英语老师和体育老师是夫妻，所以英语老师经常占用体育老师的课。有次上体育课，英语老师来了说你们体育老师生病了，我来给你们上这节课。全班人正极度郁闷的时候听到体育老师的声音传来了：2班的人都哪去了，被人团灭了么？然后只见他推开教室门进来了，一抬头看见英语老师在那站着愣了一下，弱弱的来了句：我是不是又生病了？