笑岔气没人管的15个冷段子，个个幽默十足，适合收藏！

一、然后临走的时候，对店员说：你的服务太差了，明天可以辞职了，我会建议你们店长换人的，我和闺蜜面面相觑，看到店员一副生无可恋的表情，我们笑着走出了店子，之后闺蜜总结：进到啥店都好，多贵的店都好，气势首先不能输。买不买一回事，即便兜里没有钱，也要有最贵的气势。觉得自己是花钱买高兴，而不是要看店员脸色买产品的，好好赚钱，才有底气！

二、一个会过日子的女朋友是什么体验呢？这么跟你们说吧，情人节我早早的买好花订好电影票约她出来。当我把花送到她面前的时候，她毫不顾忌周围人诧异的目光，把我狠狠的批评教育一顿，然后愣是站在电影院门口，把我300大洋买的花卖到600大洋，才喜滋滋的拖着我进入电影院。

三、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：买这么多吃的呀。我说：是啊你买的也不少。胖子说：每天忍不住吃，心情好复杂。我说：你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的。

四、有些人分开，就是一辈子，你说，城市那么小，怎么就再也没有碰过面呢，因为他不爱你，这就是世界上最遥远的距离。有些人无论绕多少个圈，最后还是会碰见，还是会爱上

五、邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”

六、其实，这只是崔哥展现美好内心世界的开始！大巴车上，崔哥一路给队友们讲各种笑话解除劳顿，还破天荒地分了半个馕给我吃。第一天比赛结束，已经几个月没有锻炼的我，双腿像灌了铅一样又疼又沉，崔哥给他的三个队友全部拉伸完，又不辞辛劳给我拉伸，还特别嘱咐我，小腿的韧性太差，回宿舍继续拉！本来我已经做好第二天下不了床被迫退赛的准备，谁知道，第二天清晨，我居然——满血复活了！

七、大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着拿回家。谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕是整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑他儿子的生日结束了。医检结论：“鼻梁骨折……”

八、一客户拿了驾照来开户，告知不行后，立马发飙，说驾照也是国家认可的证件，凭什么不能开户，银行就是店大欺客，在大堂里面大吵大闹。此时，附近警局的一位警官正好过来巡视，看到后就问什么情况，客户看到警察后立马就软了，说：警察同志，没事，我就是不认可银行这种垄断企业的所作所为，说完，走到门口从车里面拿来了身份证，办起了开户……

九、跟男友冷战了，互不搭理。刚下班，就看见男友那辆贴着黑膜的破宝马停在公司门口。本想视而不见绕过去，结果经过他车前，走得太急，脚崴了一下，摔倒了。男友打开车门走下来，边扶我边笑道：我来个去，怎么会遇到碰瓷的了，俺就大方一回，车跟人都赔给你!

十、大龙学习成绩很差，每次考试都是倒数第一名，班经理李老师实在是忍无可忍了，就当着全班人的面前骂他：就你这种学渣，你要是能考的上大学，我把姑娘嫁给你！大龙听到后，低下了头沉默不语。高考后，大龙竟然意外的考上了新疆大学一本。这个故事告诉我们：老师的恨铁不成钢是多么的有效果，不但改造了一个学渣，还收获了一个女婿！

十一、新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的。

十二、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了。

十三、迈入校门的那一刻感觉步伐特别的沉重，而且感觉整个校园充满了立刻将我吞噬的感觉。我抬头看了看，咽了一口口水，正打算鼓足勇气向前走，后面突然有一双手，推了我一把。

十四、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！”

十五、跟爷爷旅游，遇上一白头发大爷瞅着爷爷兴奋的喊：老伙计二十多年没见了，你还活 着呐！爷爷一看，惊喜的说：你也还在啊哈哈！我把行 李箱放地上，准备去买水。老大爷叫爷 爷去他家玩几天，说下次不一定还能见的着活人。爷爷连连点头，转头看看我，问大爷：你家有没结婚的孙 子不？