让人捧腹大笑的15个段子，个个搞笑无比，分分钟笑岔气！

一、我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了。

二、天热，早餐就在家门口的早餐店里要了一碗馄饨，等待中心里想着，现在这带猪肉的早点能吃的放心吗？可别的也没胃口啊……正想着馄饨端了过来，看着周围不少的吃早点的人，还是尝尝吧～原来是我多虑啦。老板，你可真是良心卖家啊，这馄饨完全没有肉哇，你这应该叫面片汤……

三、下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

四、从家乡飞来南京，上了地铁，觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩大概被看烦了，就问：“你瞅啥？”我说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……她大怒道：我就是你以前那个女朋友，你还想怎样"?我……

五、妻子望着窗外，对坐在客厅的丈夫说：“天有点阴，好像要下雪了！”丈夫说：“我现在要去酒吧坐一会儿，你赶紧把大衣穿上吧。”妻子很高兴，立刻说：“好的，你要我陪你一起去吗？”丈夫摇了摇头说：“不是，我走时想要把空调关上的。”

六、出家人就是有钱！昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

七、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后说：这笔是我在女厕所里捡到的。

八、儿子：你能不能不吹牛啊？老爸：咋的了？儿子：你藏在我储钱罐下面的私房钱是不是被老妈查到了？老爸：你小子想看你老爸笑话？儿子：我不是想看你笑话。老爸：不是看笑话，你刚才都看到了，还问什么？儿子：你明明只有九块钱，为啥要吹藏了二十。害的我的钱都被没收了。

九、我过生日的时候，我姑姑给我煮了一个鸡蛋，然后用毛巾包着在我身上，滚来滚去，旁边的小弟弟看了问：“妈妈这是在做什么呀”姑姑说：“你哥过生日，给你哥滚运气”，弟弟：“这叫滚运吗？这不是滚蛋吗”？

十、和朋友去网吧，看一小学生在玩英雄联盟。我朋友问他：“你在玩什么英雄？”小学生回答到：“亚索。”我朋友问小学生：“你经历过绝望吗？”小学生盯着屏幕回答说：“没有。”我朋友把小学生电脑重启键按了一下，然后问小学生：“现在呢？”我永远也忘不了那个小学生的眼神。

十一、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？ 我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我：来人呀！ 儿子：臣在。 我：把朕的手机拿来。 儿子。。。

十二、冬天时，老婆给我织了一件毛衣，剩了一团毛线，就给我家的狗织了一件背心。早上穿着毛衣遛狗，老远处看见人们在看我并对我指指点点，我纳闷。就问一同事，同事笑而不谈，这时他家孙女讲：大爷，你的毛衣和狗狗的一样，是情侣衫吗？

十三、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”全班轰动，老师：“滚出去。”

十四、今天去相亲，结果对方是个特别自恋的女生，一上来不问车房，一脸嫌弃的问：你有几次恋爱史啊，相过几次亲啊？我没好气的说：这么给你说吧，县城里所有的饭店，我都能自动连到WiFi

十五、和爸妈吃完饭一起坐沙发上看电视，楼主在手机上和一个玩的比较好的女生聊天，突发奇想的说一句：“妈，我找个女朋友你不反对吧？”我妈淡淡的说：“不反对啊，你开心就成。”然后我又问了一句：“你说找什么样的好啊？”我妈这时突然激动地说：“啥样的都行，就是千万别找你姐那样的！”“噗！咳咳咳！”旁边的老姐差点没被呛死。