笑翻全场的15个段子，新鲜又滑稽，笑趴下别来找我！

一、二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

二、出差坐飞机回乌鲁木齐，飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声谢谢接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那含情脉脉的眼神，我留下了她的电话号码。哈哈哈哈！

三、儿子在学校打架，青一块紫一块的回来，我刚要教训他，这小子直接就冲我吼道:“我被打了，你说怎么办吧，你要还是我老爸的话明天就去替我找回场子，否则学校我混不下去了……”把我气的不行，我扶了扶老花眼镜骂道:“不争气的东西，学校不是黑社会，你身为老师要以身作则啊！”

四、男孩儿和女孩儿十指相扣的散步，男孩儿力气大，喜欢夹手指“惩罚”淘气的女孩儿，女孩儿也用同样的方式，在两人十指相扣的时候用力夹，男孩儿喊了一声“疼”，“你也知道疼啊？”女孩儿得逞的笑。男孩儿回答说:“我是说你疼，傻瓜！”女孩儿登时沉默......

五、晚上看电影，散场的时候已经十点半了，回家之后，妈妈一脸嫌弃的跟我说：这都快十一点了，刚刚我还高兴呢，你终于夜不归宿了，哎……

六、也许是因为烟不听话，所以很多人才会“抽烟”。最近我越来越深刻体会到，生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。噢，因为以前我太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。我喝酒是想把忧愁痛苦溺死，但这该死的忧愁痛苦却学会了游泳。朋友干杯，愿你的忧愁痛苦不会游泳

七、那是一个酷热的中午，楼里已经没什么人了。我要去吃饭，看到有电梯刚要关门。我飞奔过去想要打开，结果没赶上。透过门缝我就看见里面的人冲我竖中指，我当时就火大了。我去！从楼梯直接飞奔下去就要找他算账，结果下来了。经过一番理论和互相问候之后，被他揍了一顿。。

八、老法医又在伤口处查看了一下，用镊子夹出一张油印纸，看样子也是贺卡的一部分，上面印着“礼物”两个黑体字，沾满血迹的油印纸被小心翼翼的放进证物袋，老法医这才舒了一口气，骂骂咧咧地说道：“我还真是老了，这样的机关都没有看到，真是丢大人了！看来康思德也知道你回来，他这是向你传递信息呢。”

九、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”

十、二胎放开后，老婆和儿媳今年前后差半个月都生了，婆媳俩一起在家看孩子。婆婆：看着你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔玩具，耍横耍到他叔叔头上来了，不知道尊敬长辈儿吗？媳妇：看你儿子那个德行，为老不尊，老摸我闺女的脸！我 ：.......

十一、今天丈母娘把我叫到小屋里说是有事情找我谈，进了小屋丈母娘问我：我凭什么把我女儿嫁给你，你有钱吗？ 我：没有 丈母娘：又有车吗？ 我：没有 丈母娘：有房吗？ 我：没有 ， 丈母娘看了我一眼然后在我脑袋上敲了三下就走了。

十二、老婆比我高（她179我172），平时和我一起都是穿平底鞋或者人字拖。 我看她明明大长腿却要为了我委屈自己，挺过意不去，就说要想穿高跟就穿吧，我不介意。 她瞟我一眼说：想让我挡太阳就直说…… 还能不能好好关心你一下了。

十三、开饭馆的就在打烊时进来了一个年青人，张口要了两碗面，一碗本身吃，另一碗放劈面并放了一双筷子，那时我没注意，过了两分钟年青人和劈面有说有笑，头皮霎时炸起，后来年青人对着劈面说：亲爱的先出去劣等我回来，这都两个小时了年青人还没回来。不是见鬼了

十四、驴说：人干了蠢事，却说蠢驴。牛说：人说了大话，却叫吹牛皮。猫说：人藏了诡密，却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事，却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见，却说鼠目寸光。老虎说:人仗势装模做样，却说狐假虎威。

十五、有一次，我去咖啡馆相亲，相亲的对象长的挺漂亮的，就是说话很是傲娇，她相亲的时候说她重点本科毕业，我就把我的博士证拿了出来，她说她最近刚拿了驾照，我就把我的a级驾照拿了出来，她说她自己买了一套房子，我就把我的别墅房产证拿了出来……她看后激动的看着我…….说“你不是前两天给我办证的那个男的吗？”