笑翻天没人管的15个段子，趣味多多，看完不笑来找我！

一、爸爸见小翔做错事，火冒三丈，想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”

二、在酒店遇到在做前台的前女友（当初她让一个开大众的抢走了），现在遇到开奔驰的我，我把车钥匙往前台上一丢“哟！这么巧？”前女友含情脉脉的望着我:“下午有空吗？一起吃个饭呗！”看着她那投怀送抱的痴样儿，我义正言辞的回答“没空。下午还要接老板呢！”

三、所以，有一些已经开学的地方，出现了：老师我的作业找不到了，老师我的作业落在地铁里了！老师我的作业被烧了！老师台风把我们的作业吹走了！老师我的作业被小偷撕了，老师我的作业被狗吃了。真是养狗千日，用狗一时！

四、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”

五、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！

六、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一宿。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…

七、记得高一那会儿。班上每个QQ人都加了班主任，因为班主任说要创一个班群，把我们拉进去。背景介绍完毕。有一天上课偷玩手机。无意刷到班主任刚发的动态，随手就是一个赞。期末考试后我终于又拿到了我的手机。

八、作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。第二天，小李给我家安装了5匹的打空调！上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮！”

九、英语课上，师长教师要求同砚们用英语交谈。同学们也尤为听话，都按申请在对话。快滚旦了，一个同砚着实是忍不住了，哈哈大笑起来。这时候，另外一个同学站起来对先生说：“教师，他在用汉语笑。”

十、一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。 一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

十一、今天坐2号线去陆家嘴，由于中午吃的是萝卜丝包子，出门又着凉了，肚子不舒服。上了地铁人蛮多，没座了，只好扶着扶手站着，肚子越来越胀，无聊就戴着耳机听MP3，正好听到nobody这首歌（很喜欢听），我就应着歌的节拍把肚子里的气体一股一股地给放了出去。突然，感觉到有什么不妥，我摘下耳机，战战兢兢地转头向后望去，我后面的人脸都绿了……一个MM鄙视地对我说，下次放记得带消音器、过滤器……

十二、想趁着过年放假期间去拜访村里的一位“半仙”，目的问问我本命年是否有坎坷之类……买东西到那了一顿寒暄，“半仙”也抓起我手看了半天手相。我弱弱的说“本命年不是犯太岁嘛…您给看看……”半仙听后大笑:“现在都改革开放了，你咋还这么迷信……”我……

十三、这个热香饼也是几乎全民怀念的对象，热乎乎香喷喷的，浇上蜂蜜简直了，可是偏偏大陆地区下架了。到现在还有它的一堆粉丝总是跑去香港，只为吃一份麦当劳的热香饼。

十四、前段时间跟老婆回老家，老家附近全都是风力发电的那种风车，我在开车快开到老家的时候我老婆突然给我来了句：韩红理发店！！我当时也是一脸懵，半天才反应过来是：看，风力发电！！

十五、早上文件忘家里了，老婆去外地出差未归，就打电话给小姨子，让她帮我送来公司。我告诉她地址，说了三遍都没记住，我急得对着电话大喊:“就是上次带你去吃麻辣烫那里，吃完了我还带你看电影去来着，你好好想想，小姨子！！！”然后，办公室突然静了下来，同事们都盯着我看……