瞬间笑抽筋的15个段子，滑稽不断，笑趴下可别怨我！

一、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗?!

二、真实经历。前几个月吧好像，我自己在家睡午觉，当时我是侧这身子躺着，正在我迷迷糊糊要睡着的时候，突然感觉有人往反方向拉我，然后我就使劲睁眼但睁不开，然后我身子就用力不平躺着，这感觉特别真实，然后不知道怎么我就睡着了，醒来发现一身汗，后来跟我妈说。我妈说我做噩梦，可是内种感觉太真实了。

三、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”。

四、小时候老师让背诵全文，第二天全班轮着一人一段，轮到我的那一段超级短，而我后面的那个小孩不会背，让我帮他拖延时间。我当时可能是疯了，非要装逼帮忙，就又背了一段。结果，背到那段中间我死活记不起来了，当天罚抄全文五遍，放学找老师重背。

五、广场上，有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声，我乐此不疲的听着佛像不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听！

六、昨天带媳妇去商场，看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！

七、下班回家的时候，媳妇手里晃悠着一个包包，眉飞色舞的对我说：“看，老公，LV的。”我：“不就一个包，至于这么高兴吗？”媳妇：“妹妹送的。”说着伸手到包里拿出一支圆珠笔“看，里面还有一支笔。”

八、某天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

九、老婆喜欢网购，买的衣服要是不喜欢就不会穿第二次。过冬的时候买了一件黑色羽绒服，只穿了一次就挂在了衣柜里，说是显老不好看，可是今天她在衣柜里又把那个黑色羽绒服穿上了，这可吓坏我了，赶忙问：“显老不好看，别穿！”老婆：“激动个啥，最近下雨天冷，在家穿不出去的。”

十、今天座2路公交车，投币2元时1元掉了出来，准备捡起来在投时，司机师傅说：就是1元，掉的捡起来你拿走吧！我顿时石化…不是空调车都是2元吗？想了好一会，想弱弱的问一句：以前多投的您看能给退不？啊啊啊啊啊啊………

十一、初到武汉，先来一个油饼包烧卖，外面油饼酥脆，里面烧卖糯糯的带有浓浓的胡椒味，特别开胃；再来一碗汤粉，绝对入味要问我为什么吃这么多，哈哈，因为没有力气怎么登黄鹤楼……主任就喊我去办公室

十二、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。

十三、今天向闺蜜借300元钱，闺蜜问我借钱干嘛?我说买菜钱没了，到月底才发工资呢~闺蜜冷冷的说“没钱买菜不要紧，饿瘦了自然有人请你吃饭!”真是好闺蜜!

十四、他把猫咪交给店员，店员带它去洗澡的时候，存有好奇心态的主人，也跟在了店员的屁股后面，这还是他第一次看猫咪来洗澡呢!没有想到一捧水下去之后，猫咪直接原形毕露!瘦的皮包骨头似的，细长细长的一整条!猫咪用一种充满怨念的眼神看着铲屎官!原来这家猫完全是虚胖呀!由于画面冲击力太大，正在笑的主人脚下一滑，直接坐到了地上!

十五、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”