火爆朋友圈的搞笑段子，句句幽默奇葩，保持微笑就不会变老！

一、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！------

二、媳妇才买的沙发，儿子调皮，在家放擦炮，就把沙发烫了个洞。我把儿子叫过来，狠狠训斥了一顿。儿子为了收买我，给了我几个擦炮，我一下没抵制住诱惑，就点了一个，谁知道他拿我的手机拍下来，发给他妈了。

三、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。

四、亲戚家双胞胎女儿，四岁半，淘气，不吃饭。她们粑粑就说：妹妹快吃饭，吃完去给姐姐打预防针～妹妹吃的那叫一个兴高采烈，那叫一个得意忘形。姐姐在那哭的梨花带雨，悲痛欲绝。妹妹吃完了，粑粑又说：姐姐前两天打过了，今天是妹妹打！然后姐姐立刻兴高采烈，狼吞虎咽。妹妹哭的稀里哗啦，撕心裂肺！

五、小时候特别喜欢哭，一哭我妈就把我抱到猪圈那里，说要给猪吃，我就不哭了，长大了喜欢吃红薯，我妈妈又说，她那个年代猪都吃这个，感觉和猪结缘了。

六、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”

七、那天上街，看到一个年纪轻轻、有手有脚，却在乞讨，还声称自己多么多么惨的人。。。我上前给他建议道：“你要真这么惨的话，敢快参加选秀节目去吧。”

八、每次阅读遇到不认识的字就假装自己认识还一副反问的语气”同学们这是个什么字啊？”如果有人回答了怎么读，就说”对，这个字就是这么读的”，要是我们都不认识就叫查字典！

九、爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一起睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。

十、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？

十一、初中时喜欢一个女孩，于是我表白了，可是没想到我们学校的老大也喜欢她！ 于是那天放学我被几十人堵在路上！老大看了我一眼:哼，你很嚣张啊！我的女人你也敢抢？ 我看了看他冷哼一声:嚣张？呵呵，这也叫嚣张？你是没见过我跑步的样子，那才叫嚣张！ 老大看了我一眼:你跑一个我看看？ 于是在众目睽睽之下我头也不回的就跑了……

十二、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子：“怎么还不拍？”老婆回答：“急什么急，我还在蓄力呢！”媳妇，你是让蚊子故意咬我的吧？

十三、一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业。月收入3000+，想找个本科男孩80后收入10000+，帅气挺拔能赚钱。房子过后AA房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担。第二个小孩一定姓女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？朋友妈淡定回答：他不喜欢女人。我默默在后面点了个赞

十四、年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

十五、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…....我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

十六、回来才知道，领居家的婶子十天前因为聚赌，被县公安局抓走了，拘留十五天，等方回来时稻谷刚好收完，我叔叔说他故意去度假躲农忙呢。

十七、小张去李局长家吃饭 小张说道：嫂子做的菜真好吃。 李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。 小张接道：嫂子真会买东西。 李夫人说：是我让老公买的。 小张说道：嫂子真会管理人。 没几天小张升职了

十八、公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想小姐一脸！！！！！一脸？？？？

十九、很搞笑吧，哈哈，非常感谢用心的摄影师和录像员给我们拍下剪辑出这些搞笑的瞬间，辛苦了！图片均来自网络，无任何商业用途，结合原创文字只为博君一笑！

二十、我记得我试探性地说过不会喝酒等放肆的话，话说一半就能被怼回来，“跟谁俩扯犊子呢？你不会喝酒，谁信呢？”虽然同为北方人性格里都有豪爽的一面，但面对如此豪爽的东北人，我也着实怂了一把。

二十一、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去… 又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香……岳云鹏经典爆笑台词30条

二十二、看得出来，庄老师属于做学问的人，讲课扎实，不花里胡哨。我记得他讲佛教时，说到历史上的“三武灭佛”，即北魏太武帝、北周武帝和唐武宗的灭佛，他在比较了“三武”的异同后指出，不要一讲到“灭佛”就全盘否定，像北魏太武帝那样从肉体上消灭僧尼固然不对，但北周武帝不诛杀而是遣散僧尼，从而达到了减轻人民因供奉过度扩充的僧尼队伍的经济负担，还是要肯定的。说白了，就是听他的课，当时不一定觉得精彩，却很实在地给了你知识。