劳东燕：家长都承受不住社会压力，为什么认为孩子能承受得住？

给孩子受益终生的人文底色

文 | 劳东燕

清华大学法学教授

养孩子的过程，其实是一个不断放弃、不断臣服，慢慢确定真正重要东西的过程。

重要的是，无论如何，父母要和孩子站在一起，击败孩子面临的问题，而不是和问题站在一起，击败孩子。

文章转自劳东燕教授微博

家长都承受不住社会压力

为什么认为孩子能承受得住？

这几年得抑郁症的学生肉眼可见地增多，而且年龄越来越小。我家孩子也曾与我说起，班上有同学谈起过自己的自伤行为，手腕上好几道割腕留下的伤疤，那位女生是以看似蛮不在乎的态度说起的，而她父母似乎没发现或没觉得是多大的事。网易近期所发视频中呈现的县中孩子的现状，应该说是有着相当的普遍性。

孩子们感受到的压力与焦虑，往往是父母与老师们传递的，而父母与老师们的压力与焦虑，则主要来自于社会，眼见好的工作机会越来越少，就业竞争日趋惨烈。也因此，单纯出个学业减负的行政命令，几乎不可能产生预期的作用；在社会大环境未得到改善之前，不可能从根本上解决这个问题。

但是，家长与学校确实有可努力的空间，应该尽可能地扛住大部分的社会压力，不要把压力原封不动甚至变本加厉地传递给孩子。家长作为成年人，如果自己都承受不住社会的压力，为什么反而认为孩子能承受得住？学校在追求自身中考与高考的KPI的同时，是不是也有反思调整的余地？

我总觉得，在教养孩子的过程中，作为父母需要防范的风险清单里，排在第一位的是确保孩子的生命安全与身心健康。不要总拿别人家的孩子来比。别人家的孩子只是小概率的例外，而我们自己的孩子有更大的可能就是普通孩子，天赋与智力普通，心理承受能力普通，再怎么逼迫也不见得能在学业上拔尖。既然如此，为什么还要冒损耗孩子健康甚至生命的巨大风险呢？

很多父母总觉得孩子学业不出色是由于不够努力，不怎么信任孩子，殊不知多数情况下很可能与努力与否无关。就像当父母的自己在职业发展上可能也没取得成功，那是因为自己在工作中不够努力吗？

养孩子是人生一场最大的臣服实验

我有两个孩子，个性、禀赋与偏好都截然不同。这让我清楚地意识到，其实人从生下来就不是白板一块，而是装好系统来到这个世界的。

老大从小说话算数，信守承诺，比较好管教。从幼儿园开始就迷宫崎峻的电影，年龄渐长后更是对经典影视乐此不疲。虽然学习成绩一直不怎么出色，比不上我小时候，但影视鉴赏水平明显比我要高。而且，不像同龄的孩子，喜欢动漫或者迷花样美男美少女，最欣赏的国内明星是梁朝伟、周迅与汤唯。这明明是我们这个年龄层喜欢或曾经喜欢的明星嘛。前段时间回来，一副气鼓鼓的样子，说有同学问这个动漫有无看过，那个动漫有无看过，孩子都回答没有。然后，同学说了一句：你不会只看过宫崎骏吧。一下子把孩子气着了，然后打开影视列表，说自己这个看过那个看过什么的。

老二呢，个性固执，经常耍无赖。从幼儿园到现在读小学，最喜欢看的片子是小猪佩奇与朵拉之类的。同时，比较热衷于知识的学习，经常自己主动要求打开学习软件，属于不用扬鞭自奋蹄的那种。自尊心也较强，做不好或者别人认为不行时，就发脾气甚至哭天喊地。还有，就是特别着迷画地铁线路图，几乎每天都要画好几张，饶有兴致地标注上站名，很多汉字就是这样认识的。最大的爱好就是坐地铁。去博物馆啊美术馆啊，都兴致廖廖，没待多长时间就嚷着要离开，坐地铁就总嫌时间短。

老大读幼儿园时的理想是当总统，不过很快就以总统老要加班太辛苦为由放弃了。老二现在的理想是当地铁驾驶员，前段时间还说，以后要考个好大学，以便能当上地铁驾驶员。

孩子个性不同，连带着会影响我对孩子的态度与方式。最终形成的模式，其实是双方博弈与相互作用的结果。上次老大还特地问我，为什么自己小时候乱发脾气受到的惩罚是关卫生间，而我对老二从来不用这种手段。我的回答是，如果把老二关进卫生间，就正中其意了，一定会在那里玩水，然后把卫生间搞得天翻地覆。

所以，有时我不免会怀疑育儿心得的普世性，也很少看育儿类的书籍（老大刚出生的头两年比较热衷）。人与人之间的相处模式，是相互作用中逐渐形成的，不是单方作用的结果。这样的规律也适用于其他的人际场景，就比如家人之中，如果有成员表现出自己不配用好东西的倾向，或者经常自我牺牲把自己排在最后，其他人往往就会把这一切视为理所当然，以后也照此处理，并不觉得有何不妥或是对对方有什么亏欠。政府与个人之间的关系其实也是如此，一方的强势，可能正是另一方习惯于退让而逐渐形成的。很多时候，人性复杂，并不是忍让就能岁月静好。

昨天聊到孩子的话题，看到有几位家长提到自己孩子也喜欢坐地铁画地铁线路图，顿时有找到知音的感觉。我其实不怎么能理解，为什么我家老二会喜欢在幽暗没风景的地道里穿行的感觉。

之前在一篇博文中提过，我的体会是，人生原来是一个不断放弃的过程。简单说来，就是不断放弃对自己来说不那么重要的事物，慢慢去寻找与确定内心中真正在意的东西。在养育孩子的过程中，我发现也是如此。

在养育老大的过程中，我先是放弃了对孩子学业成绩的执念，大概是在小学四年级。当然，这中间肯定有过纠结，沮丧、发脾气的经历都有过。因为自己一路算是学业优秀走出来的，接受自己孩子在学业上落后的现实，是需要做一下心理建设的。

在此之前，我放弃了让孩子在小提琴上深造的执念。孩子从六岁开始学小提琴，在音乐方面表现出比较好的天赋。学校里常规的知识教好多遍都记不住，曲子倒是听一两遍就能模仿出来，试奏能力比较强，从来没有拉出过锯木头的那种声音。一度我还想着，是不是可以走音乐的道路，所以也逼过孩子练琴。幼儿园时期每天晚上练45分钟左右。后来发现孩子从最初的愿意变成不情愿，抗拒不激烈，但显而易见。

有两个因素让我放弃了让孩子走音乐道路的执念：一是这条路要求的天赋不是一般地高，要求投入的努力也不是一般地多。可以说，任何一个领域，如果像拉小提琴所需要的时间与精力投入，根本不可能做不好，几乎一定会成功，而音乐的道路走成的希望太渺茫了。二是我读到一些人谈小时候被父母逼着练琴的经历的文章与访谈，好多都是梦魇式的，以致长大后痛恨到连碰都不碰琴。这让我挺震惊的，要知道，为了让孩子练琴，父母投入的精力、时间与金钱都是巨大的。

后来有一次，在德国开学术会议时正好一位德国刑法教授的夫人是音乐系教授，吃饭时与她谈起，说自己的孩子在学小提琴，我的要求比较低，只要每天练半个小时就可以。然后，这位音乐教授对我说，十岁左右的孩子每天练15分钟就可以。自那之后，就更加放松了。在孩子练琴的问题上，我也彻底放弃了执念。这样做的好处就是，虽然孩子拉琴的技术没什么明显长进，但并不讨厌小提琴，甚至有时还会自己拿出来主动拉一段，自娱自乐。

我后来逐渐想明白，最不能接受的是什么样的结果。环顾周围的孩子养育，我发现有两种风险自己难以承受：一是孩子身体心理健康出问题，甚至自杀什么的；二是价值观扭曲，把仇恨什么的放在第一位。除了这两点，其他什么我都能接受。说也奇怪，我心态彻底放松之后，孩子的学习反而有起色，进入初中后有明显的进步，在班级成绩中上，比较稳定，也开始有内驱力与自信了，不再像小学时那样经常自嘲是学渣。而且，明显可以看出，孩子对文学影视作品的理解比较深刻。英语学习也是这样，阅读能力进步很快，语法方面反而比较弱。

大概从小学五年级开始，我从来没有因成绩考得不好对孩子发过脾气。我发现，当把关注点放在已经获得的东西上，而不是孩子做得不好或者犯错的部分，一切顿时豁然开朗，越看自己的孩子就越满意，觉得发展得挺好（此处原谅母爱滤镜）。孩子的英语辅导老师曾这样评价孩子，说就像花蕾一样，每周绽放一点，不断地给人带来惊喜。我也是有这种感觉。

写了这么多，不是要传授什么育儿心得，因为完全谈不上所谓的成功，就是分享一下个人的感受。之前我说到，人生是一个系统，而不是一台机器。这句话要套用到孩子的养育上，就是把孩子成长的生态环境搞好一点，孩子有压力有困难时一定选择与孩子站在一起，帮其缓解压力解决困难，而不是与学校一起对孩子联合施压。至于孩子以后怎么发展，发展得如何，就顺其自然。孩子成功与否，我并无所求，我的理想与梦想，会自己去实现，不会放在孩子的身上。再说，孩子有什么义务去完成父母未竟的梦想呢？

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