我为什么不信命？

2024年10月14日 15:55 陕西

初步定在10月17日出发，今天才开始准备装备，跟以往不同的是这次出去的积极性不高，不是不想出去，而是心里有太多牵挂，以及很多让我心烦意乱的事，按照以往的经验，新的公号应该早都办下来了，但这已经过去二十多天了，还在等待，等得我满嘴血泡，我已经失去耐心了，决定先出发，这两天再抽出时间筹备一下会员文，再买双短靴，最迟十七号，得出发了，即使是带着沉重的心情，也要出发了，一路的寒冷和冰雪路面，将使我没有多余的精力再去想那些让我焦虑不安的事情——如何安全的抵达目的地，如何完整无损的回到家乡，才是最重要的。

说起“回到家乡”，心里还是挺惆怅、挺迷茫：家乡在哪里？故乡指的是出生在那里但如今不生活在那里的一个地方，家乡则 是从小生活到现在的地方，或者自己认可的、有情感归属的长期生活地，我的故乡在山东，而家乡，我没有。

我在很多地方都生活过，一定要说有情感归属的地方，一个是银川，一个是西安，银川在我走投无路的时候是我的落脚地，银川人待我不薄，我爱银川人；西安则如今有我在乎的人和事，还有挺多朋友，虽然对西安有情感归属，但其实也深深厌恶这个城市的保守思想，因为某些原因，我不止一次被叫去训话，正是因为这个原因，我不喜欢这个城市，但我自己也很清楚，我这个德性，走到哪儿都会被训话：乌鸦再搬家也没用，自己的叫声就决定了无论搬到哪里都不受待见，遭人嫌弃，但我也不打算改变叫声。

话题回到本次摩旅，我曾想过这次要出去多少时间，如果路况不好，可能早早就折回来了，如果能撑到漠河，那剩下的路对我来说就没有低温威胁了，只要体力足够，我能从漠河骑到海南，可以说随便跑哪儿都行，只要车不散架我就一直能骑，地球对我来说也不算太大，唯独遗憾的是各种手续太麻烦，再就是太烧钱，不然我早都骑到北极去了……我喜欢在路上的感觉，什么都不用想，跑起来有疾驰的风，停下来有好看的景，每个疲惫的夜晚临睡前都憧憬着明天的未知，我喜欢未知的世界，我喜欢在不确定的行程里去碰运气，去认识不同的人，经历不同的事，而不是长期生活在某个城市，过着一成不变的日子。

但现在我正过着单调乏味而又一成不变的日子，事实上我们中的多数人，都不得不过这样的日子，不得不过这种日复一日我却没有生活过的日子。

下午在收拾行李把运动相机依次摆开的时候不由的有点儿伤感：我是一个除了写文字并不喜欢拍照、拍视频的人，因为我没有那样的天赋，也没有足够的精力涉猎这么多领域，但现在写公号的收入越来越低，风险却越来越高，让我这个中年大叔不得不试着学习自己并不擅长的东西，但转念一想：当初只想把写字当成业余爱好，如今不也是成了谋生手段了么？如今再拍个视频，又有什么打紧的？

是的，有多少人过着自己不喜欢的生活？有多少人阴差阳错被改写了命运？然后又不得不按照现在的命运轨迹走下去？我就是那个接受现实但不信命的人，我知道很多事情改变不了，比如我出生在平凡之家，比如我没有任何天赋，而且我也知道我终将度过平凡甚至物质惨淡的一生，好在神灵给了我灵魂，好在肉体之上我还有思想，我想我唯一能抗衡这世间的丑恶的力量就是我的思想和精神，无论生活给了我多少折磨，无论世间那些丑恶给了我怎样的打击，我都不曾屈服过，不仅自己不屈服，我还帮助、鼓励生命路上相遇的人也要去做抗争，抗争属于自己的幸福：抗争也许是没用的，但是不抗争，一定没用，而且，“抗争”这件事会赋予人的生命以意义，这种行为让你不再是行尸走肉，让你整个人沐浴在生命尊严的光照之下，你的生活不再是灰色的，而是开出花来，有音乐响起，你整个人也灵动起来，你会扭动腰肢跳舞，你会放声歌唱，把那些泪水和屈辱化为歌声从你的咽喉释放出去。

所以，要信自己，不要信命，我尊重他人对星座、血型、算命、占卜……这些事情的痴迷和坚信不疑，但我不信星座，不信血型，不算命，我信自己的努力，我信不屈的抗争，谁发给我关于天秤座的分析，我都会表示感谢，但对方要问我说的准不准，我都会笑一下：这东西，仅供娱乐而已——人性是相通的、类似的，人们在心理上、性格上、行事风格上做总结归类也是正常的。我不反对别人信，但我自己不信，并且排斥这些东西：一个人长期沉迷于这些东西，会不知不觉受到影响，会形成心理定势，也会在潜移默化中向着所谓“星盘分析”的方向去成长，马斯克信星座吗？马云信算卦吗？我知道很多官员和商人都信这些，但我认为，他们更信的是自己的努力和拼搏，所谓占卜和祈福，只是他们在正餐之后的甜点，强化一下自己的自信：如果没有过人的胆识和很强的能力，他们怎么可能取得今天的成绩？有很多人都是在取得巨大成功之后才去“信”这些东西，这么做无非是给他们的成功增加一层神秘面纱而已，让我等瓜客更相信他们是天选之子，是我等可望不可即的神迹，仅此而已。

我认识一些女居士，她们虔诚地斋戒、抄经，修行，我曾经观察分析过她们的生活轨迹，发现几乎无一例外她们都生活得不幸，有的是感情不幸，有的是家庭遭遇变故，所以我理解她们是想要寻找一点精神寄托，想要暂时逃避现实生活中的悲苦，我是完全理解并深表同情的，但同时也深为她们感到忧虑，因为现在几乎没有清净之地，很多所谓的出家人，都只是在给人洗脑，骗你多给他们一点钱而已，还美其名曰供养佛祖可以赎清罪孽，可别扯淡了——佛是你这贼秃用来骗钱的幌子么？要是交钱就能赎罪，那佛岂不是最大的贪污犯？可别糟蹋佛了！更有些贼秃还骗奸女居士（我身边就曾有这样的案例），所以，哪里有什么净土？

被骗钱骗色尚在其次，我认为最大的问题在于这种打着修行旗号的洗脑，会让人精神沉沦，变成苦难的逆来顺受者，我们反对歌颂苦难，但某些打着宗教旗号的东西把苦难合理化，甚至说成是修行者自己曾经造的孽，让你安于苦难，让那些苦难制造者，让那些吃人贼逍遥法外，这不是慈悲为怀，这是：鬼选弱者上身,佛挑善人受苦。

除了以上现实世界里的荒唐让我无法接受“信命”这件事，从生命的终极追求角度出发，我也接受不了“信命”，我觉得人必须得跟命运抗争，跟不公义的事情抗争：即使我改变不了，但也绝不认为这是合理的，我常想：我终究会一无所有的告别这个世界，关于我的一切都会灰飞烟灭，不出几个月（也许几年）将不会再有人记得我，那我这一生到底活了个什么意思？我到底为什么而活？思前想后，我觉得我所能追求的最大荣耀，可能就是告别世界的时候能比较体面：不至于畏惧死亡，也能带着人的荣耀去见上帝。

如果真有上帝，如果他问我这辈子做的最大的好事是什么，凭什么想要进入他的国度，也许我可以说：我凑乎算个人吧？惭愧，惭愧，您看我能进门不？