人好像很难去承认自己的无能，或是失败

两天前就想写下这句话了，只是因为一些原因而犹豫着什么也没有做。

直到我看到了这样一句话：每个人都有变好的能力，但是能帮助你的人是你自己，也只有你自己。

很扫兴，前天晚上我和孩子爸又吵架了，吵的是生活的不如意，吵的是鸡零狗碎的日子怎么过也过不好。然而，归根到底就只是因为一个字——钱。

没钱，很小的一件事也可以变得很大。没钱，因为一顿饭也能吵起来。

所以，真的只是因为钱吗？

我很想说：我真的很无语，也怪自己的无能。

我不敢说后悔曾经的选择，只是有时候那种无奈感确实怎么也挥之不去。

结婚三年多了，孩子也满两岁了，我们认识也有八年多的时间了，可是如今的我们想要坐在同一张桌子上好好吃一顿饭都很难。

那天晚上，到了要还花呗的时间，需要还三万多。这里面不仅有平时家里的花销，还有他公司需要用钱从我这里刷走的钱。

然后我和他说要还钱了，结果人家就来了一句：我没那个钱，你就先从手机借点出来好了。

就是这样的一句话，我不知道听了多少次。

从认识的时候到现在，我也不知道这样的事情发生过多少次。反正每一次需要用钱，而他又拿不出钱的时候就是会这么一句：你就借出来分期，慢慢还好了……

说到底这里，好像确实是我活该，偏偏选择相信一个那么不靠谱的人。

可是，这个世界上有些事情好像没有变得更糟的时候，你就很难认清现实真的模样。

曾经我就是抱着他要努力给我们更好未来的想法，所以不管曾经他是要创业、还是选择一个比较稳妥的工作，我都是抱以百分百支持的态度。

我想的很简单，只要他努力就好了，可是……

我也不知道是我看错了人，还是说现实原本就没有自己想得那般美好。

没有不努力，但也就那样。说起来，我也不知道该欣赏他那种“火烧眉毛都不会着急的态度”，还是应该责怪自己对他期望太高了。

去年他过完年没多久，他辞去了工作，因为上班的工资不足以养活我们一家三口，主要因为我生孩子，没办法出去赚钱了。

那个时候，我们手里也没有钱，他也没有钱，他家里也不愿意帮他，所以我就从手机里借了点钱出来给他创业。

因为是小公司，所以投入不多，看他也确实想要抓住那个机会，所以我就很支持。

毕竟，我们的孩子那个时候也才几个月大，他父母不愿意帮我们，我们也就只能靠自己。指望他上班，有时一个月的工资可能房贷车贷都还不起。

如此，我也只能去赌。不管结果是什么，只是一个机会。我也不知道算不算是我的糊涂，反正每次他想要创业的时候，我都予以支持。

是的，在我们还没有结婚之前，他也和别人一起创过一次业。最后结果不太如意，不过那个时候我可以自己赚钱，即使他没钱的时候，我还有收入。

如此，我也不知道自己到底算什么。活该，还是愚笨，或是说就是太傻了。反正，现在我不建议一个女生轻易把自己的未来寄托于另一个人身上。

比起不确定人，想来好似只有握在自己手里的钱更靠谱一些。

所以，我好像也越来越能明白为什么很多人不愿意结婚，而选择一个人在职场上打拼了。

是羡慕，很多时候看到朋友圈那些曾经和我一起玩的女生，活得越来越潇洒的时候，自己就会很羡慕那种单身的快乐，更是自由。

如此，也可能只能怪我自己最初信错了一个人。

那天晚上，我就是不想再听从他的安排，再去从手机那里借钱了，毕竟我现在一年的工资也就只有一万多。

我也不知道为什么，好似在他身上看不到更多的希望。好几年的时间了，他一直都说自己会努力，可每次除了等到好运降临到自己身上，好似什么也不会做。就像保证戒烟那回事，也不知道保证了多少次。

如今，我自然不会再劝他戒烟了，反正只要不在我和孩子面前抽，就随便他了。人要作死，其实谁也阻止不了。

我也不知道是不是自己太贪心了，或是是我们变了。

从前喜欢他那种什么事都不在乎又很容易满足的心态，如今却怎么也看不惯他那副模样。

说好听点，他就是那种随遇而安的心态。说不好听的，就是没有一点上进心的感觉。

从前，没有孩子，我也可以没有那么多要求，可是有了孩子后，我总是因为没钱而发愁。

房贷、车贷，孩子家里的开销。处处需要用钱，偏偏那个人每次都会说：不行，你再借点好了。又没有多少，慢慢还好了。

要不就是，我那些客户不都是贷款多少多少什么的。

要不就是他不是也没钱，那个谁也欠多少钱。

可是，又关我什么事呢？

我只想在孩子需要买什么东西的时候，我们是真的有钱给她买，而不是今天刷信用卡、明天用花呗，最后都变成手机里也不知道到底什么时候才能还完的钱。

我，从前可以依靠自己的双手赚到自己满意的薪水，而自从有了孩子后，所有的时间都用来照料孩子了。

从孩子出生到如今的26个月，我没有一天离开过她的身边，而她的身边除了我好似也只有我。

不说爷爷奶奶不愿意过来帮忙，就算过年回去几天，我也还是需要从早忙到晚。

爸爸，白天上班，晚上除去偶尔的加班，更多的时候都在约会他的狐朋狗友一起吃喝玩乐。如此，我还是那个“不就是在家带个孩子的人”。

没有工作，没有工资，所以很多时候一些事情就是理所当然的一样。可是，又凭什么呢？

我也不想抱怨，可是每次因为没钱一直需要我去借钱的时候，我内心是真的烦。

我不谈我这两年因为孩子没有办法上班的失去，可是这两年里无助的时候却是一次次真实发生过的。

老公借着要赚钱的由头，从不愿意主动帮我一起照看孩子、或是做些家务活。哪怕我生着病，我还是需要强撑着去照看孩子。

所以，怪我吗？

两年了，我早就习惯了一个人带着孩子吃饭、上厕所、一起洗澡、一起睡觉。如此，难道还怪我吗？

没有人的时候，我想着没人就没人吧！反正只要他好好努力赚钱就好了，可是半年多了，人家不仅没有赚到钱，还一样继续着从前的吃喝玩乐不误……

这到底是随遇而安，还是一种堕落呢？

我真的很想逃离这样的困境，可是我有自己最爱的孩子，怎么也舍不得离开。如此，我还要在他父母前面表现出大度、温柔、善良的角色？

不是笑话嘛，难道就因为那老人身体不好，受不得刺激，所以我只能一直忍着吗？

那天其实，我是真的也不想吵，真的一点也不想，甚至我就是不想吵。问了他能不能解决钱的问题，解决不了我就自己想办法。

就是这样，他说我要逼死他了……

可能知道不能动手打我，所以就用这样的方式裹挟我吗？

他妈血压高，受不了刺激，所以我也不能把这些实情告诉他家里人，任何苦也不能，不然气死了就是我的罪过了。

很想知道，我们怎么会这样呢？

我到底逼他干嘛了，不过希望他在不需要加班的时候，回来带带孩子，这样我可以多点时间去赚钱。

或是在公司没有收入的时候，就不要再跑去和那些人一起吃喝玩乐了。

或是就把我们生活的真实情况告诉他家里人，不要误以为他一个人赚多少钱，我到底是在家享福作妖、还是我被生活逼的无计可施了。

就是那么一家人，我真不知道是他们到底是什么思想。反正，我就是惹不起，然后我也就想躲得远远的。

福，我不稀罕，我只想在我能力之内照顾好我的孩子和我自己。

我，可以慢慢等到孩子上学再去考虑赚钱的事。但这期间，既然有些人帮不上忙，那么就不要给我添堵了好吗？

我，是被自己亲生父母抛弃了，如今的养父养母也不看重我。如此，只是我的事，又何必看不起人呢？

我，一定会努力的，就像这一年，在有空隙的时候，我也在努力赚钱，虽然不多，甚至一年的工资也抵不上一个月的，可是我并没有坐在那里等福泽降临吧！

努力变好，慢一点也无妨，怕的是一些人怎么也不愿意努力。

其实，我想说的是无能，我是很想说我的老公是一个无能的人。

明明没有那么大的本事，偏偏要在他家人面前表现得非常厉害的样子。

明明可以不是每一次人家叫他出去的时候，他都跑得比马还快。

明明他可以多花点时间在孩子身上，可是他偏偏就是不愿意，甚至还时常因为觉得孩子不好带而故意跑得远远的。

如此，我都可以忍，因为一切都是自己的选择。

可是，我忍不了在他没钱的时候，不是真的想想怎么好好赚钱，或是每次没钱的时候就让我去给他借钱。而我不按照他要求的那样做，就是逼他了。

所以，无能是他，好似也是我。

我，怎么也不知道怎么就把自己的人生过成了这样。

不能一直被裹挟，只是因为暂时逃离不了这样的生活，所以就暂且再忍一忍吧！

我喜欢那句：每个人都有变好的能力，但是能帮助你的人是你自己，也只有你自己。

曾经的选择，我不可改变，也无法后悔，但人生之后的到底可以怎么发展下去，我想自己做安排。

先照顾好我的孩子，和我自己。

在我自己能力范围内，去多做点有用的事情吧！

不计较那么多的得失，也不再对一些人抱有期待，还有尽自己可能远离一些我所不喜欢的人与事吧！

如此，未来还是有希望让自己变得好一点的吧。

最后，还是希望我们都可以好好多爱自己一些。

THE END

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