别着急当孩子的“嘴替”。

作者：天雅

来源：武志红（ID：wzhxlx)

嘴替，在互联网上是一个褒义词。

指那些能够代替广大网友表达心声的人。

比如网友们对某个事件有看法和态度，但由于口才局限或顾虑太多，词不达意。

而有人却能将网友想说却说不出口的话，言简意赅地表述出来，引发大家共鸣。

于是，网友用“嘴替”表达对这些精彩言论的肯定，以及对敢于发声者的褒扬。

然而在现实生活中，特别是在亲子关系间，我却发现——

嘴替，很多时候是令人反感的存在，甚至会成为阻碍孩子成长的元凶。

为何这样说，请看今天这篇文章。

前几天，朋友小娟带着6岁儿子鹏鹏来我家做客。

期间，我发现小娟有一个习惯：

总是替别人回答问题，或以别人的名义说话。

比如——

我问：“鹏鹏，你读几年级啦？”

“一年级，今年9月刚开的学。”还没等鹏鹏开口，小娟就替他回答了。

“那鹏鹏，上学好玩吗？”我继续问。

“他可讨厌上学了，天天早上哭着不肯起床。”小娟又一次抢先回答了。

一开始我以为鹏鹏可能不爱说话，小娟担心尴尬才替他回答，便没有继续问下去。

但过了一会儿，我发现鹏鹏其实挺活泼的，经常在客厅跑来跑去。

倒是小娟，一看到鹏鹏不受控，就会立刻以我的名义制止：

鹏鹏，不许乱跑，阿姨不高兴了； 鹏鹏，不要乱动客厅的东西，阿姨生气了； 鹏鹏，你这么不乖，阿姨说她不喜欢你了； ……

经过她的轮番“教育”，鹏鹏果然变老实了，不敢再乱跑乱动了。

但我和鹏鹏的关系，却由此多了一层隔阂。

吃饭时，鹏鹏一直看着我，没有动筷子。

小娟看见以后，开始催促：“鹏鹏快点吃，阿姨说吃完了就带你出去玩，给你买新玩具。”

“那个，我……”我本来想解释说下午已经有别的安排，没办法带孩子出去玩。

但我刚一开口，小娟就向我使了个眼色，暗示我不要再说下去。

吃完饭以后，鹏鹏问我什么时候出去玩。

又一次，还没等我开口，小娟就替我回答了：

“阿姨说你刚刚吃饭太慢了，取消奖励。下次你吃快点拿第一名，再给你买玩具。”

鹏鹏不依，又哭又闹。

小娟顿时来了气：“有什么好哭的？谁叫你不吃快点？再哭以后阿姨就不让你来家里玩了。”

后来实在没办法，我只能把家里的一个机器人模型送给鹏鹏，他才终于停止了哭闹。

但我和鹏鹏之间的隔阂，却很难真正消解了。

准备分别的时候，我问鹏鹏：“鹏鹏，今天玩得开心吗？”

鹏鹏低着头，没有回答。

小娟立马就替他回答了：

“开心呀，吃了那么多好吃的菜，还得了一个机器人模型，怎么会不开心呢？”

不知你发现没有？

在短暂的相处中，小娟不仅成了儿子的“嘴替”，也成了我的“嘴替”。

但在这个过程中——

鹏鹏不仅失去了跟我直接交流的机会，同时还失去了在关系里真实做自己的机会。

从孩子的成长角度来看，其实是一件遗憾的事情。

按理说，这是小娟跟孩子的互动模式，我没有权利去干涉或评论。

但说实话，短短半天下来，小娟的言行却多次引发我的强烈不适。

我太能体会鹏鹏当时的感受了。

因为在我的孩童时期，也存在不少类似遭遇。

有一次，姨妈带表妹来家里玩。

我妈没有给表妹准备礼物，便将我心爱的粉红外套送给了表妹：

“这件外套表姐她不爱穿，天天放着也是浪费，你拿回去穿吧。”

表妹一副不可置信的样子：

“这么漂亮的外套，表姐真的愿意送给我吗？”

说实话，我当时心里非常不情愿，而且我不穿是因为太喜欢它了，舍不得穿。

正当我想开口解释，要回外套时，妈妈却抢先一步回答了：“她当然愿意啦。”

就这样，我莫名其妙地失去了自己心爱的外套。

事实上，在我成长过程中，类似这种“被妈妈代替发声”的情境数不胜数。

在这样氛围下长大的孩子，往往有一个特点：

不敢在关系中真实地做自己，表达自己，也不敢为自己争取权益。

说实话，当小娟一次次以我的名义吓唬鹏鹏，给鹏鹏虚假承诺时，

我内心其实很反感，且经常冒出一种冲动——

当面告诉鹏鹏，他可以尽情跑尽情跳，我不会生气也不会讨厌他。

但每次话到嘴边，却又咽了下去。

一开始我以为自己是不想拆小娟的台，所以没有说。

后来进一步深入探索，我才发现，

它其实源于我童年早期埋藏在心底的恐惧——

每当我尝试为自己发声，争取自主权时，都会遭受进一步的"恐吓"。

因为我的妈妈，不仅喜欢当我的"嘴替"，也喜欢当我爸爸的"嘴替"。

每当我告诉她我不是这样想的时候，她都会生气地反驳：

"你明明就是这样想的，我是你妈，难道还不了解你吗？"

一旦她辩驳不过，即将败阵之际，就会拿我爸来吓唬我：

"你爸说，最讨厌你这副倔脾气，再吵下去他就揍你一顿。"

经她这么一吓唬，我就再也不敢跟她争执了。

因为争执就意味着，我不仅要与我妈为敌，还要与我爸为敌，甚至与全家人为敌。

为了自保，我只能选择闭嘴。

但在这个过程中，

我却逐渐失去了在关系中为自己的需求发声，挽回自主权的勇气。

正是基于这份根植于内心的恐惧，我即便不认同小娟的做法，也不敢当着她的面做澄清。

从而间接导致了关系的「两败俱伤」——

我被安上了“坏人角色”，鹏鹏无形中受到了伤害，造就了两人的关系隔阂。

所以说，在亲子关系中，

嘴替，是一种令人反感的存在，甚至会成为阻碍孩子成长的元凶。

因为很多时候，父母代替孩子说出来的，其实是父母自身的投射：

我认为你是这样想的，你就是这样想的。

就像我妈——

她看到我不穿那件粉红外套，就认为我不喜欢它，但事实上我是因为太喜欢才舍不得穿。

当然还有另一种情况——

孩子确实是这样想的，父母替孩子表达了出来。

比如鹏鹏确实讨厌上学，小娟替他说了出来了。

那这样就没问题了吗？

其实不然。

因为在这个过程中，父母依然忽视了孩子在当下是否愿意暴露自己的主观意愿。

记得小时候有一次，家里来了个大胡子客人，我感到有些恐惧。

"妈妈，那个叔叔的胡子好吓人噢，像电视里拐卖小孩的坏蛋。"我悄悄对妈妈说。

当时我的本意，是寻求妈妈的庇护；

但没想到，晚上吃饭的时候，我妈把我的话当笑料一样当众传达给了那位客人。

那一刻，我内心五味杂陈，恨不得找个地缝钻进去。

后来连续几个晚上，我都做噩梦，梦到那位叔叔变成坏人把我捉了起来。

由上不难看出——

在亲子关系中，如果父母一次次抢夺孩子的话语权，

孩子要么会严重被压抑，不再确信自己的感觉，不敢为自己的需求发声； 要么会感觉被背叛，不再把自己的想法告知父母，令亲子关系产生隔阂……

无论哪一种，对孩子的个人成长而言，都是一种阻碍。

相比之下，我更欣赏《性爱自修室》里母亲简跟孩子的沟通方式。

简是一名研究性心理的专家，有一个正在读高中的儿子叫欧提思。

当欧提思遇到一些性发育方面的障碍，一个人在房间闷闷不乐时，简觉察到了异样。

某天晚上，她找到儿子：

"如果你想找我谈谈跟性有关的话题，我是很愿意倾听的，同时我也保证这个空间是安全的。"

当时欧提思没做好心理准备，否认了自己正在面临性困扰，拒绝了妈妈。

简于是不再追问。

后来过了几天，欧提思主动找到简：

"妈妈，我确实正在面临一些性发育的障碍，但我不想跟你探讨，我想自己去解决。"

简听完以后，非常平静地接受了：

"谢谢你愿意告诉我这些，我现在知道你怎么想了。"

由始至终，她都没有运用自己的专业知识分析、研究儿子的性心理，替他发声。

相反，她把话语的决定权交给儿子，尊重儿子当下不想承认或不愿讨论的权利。

基于这份全然的尊重，欧提思才有了足够的时间和空间，去一点点面对、探索和修复自身性发育方面的障碍。

在互联网上，我们需要嘴替的存在，

因为我们需要他们去替我们表达“心中所想却无法表达”的东西。

而追溯到成长的源头，则很有可能是：

曾经身为孩童的我们，很少有一个足够涵容的空间，能够让我们自由地表达自己的所思所想。

事实上，在成长过程中，孩子最不需要的，就是嘴替的存在，

因为：

没有人能够真正了解一个孩子，除了他自己；

没有人能真正读懂孩子的心声，除了他自己。

孩子更需要的，其实是：

给他一个安全的空间，让他可以放心地说； 当他不想说的时候，尊重他不想说的权利； 当他终于勇敢开口了，给予他正向的回馈。

允许孩子在关系中真实地做自己，真实地表达自己心声，

允许孩子在自我表达中，一点点地探索、发现和整合自己，

由此变得独立、完整且从容。

或许那个时候，他就可以流畅地表达自己心中所想，不再需要依赖互联网的嘴替了。

愿你在人生的每个阶段都能够坚定自我，自信从容地接受挑战与机遇。♥

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作者简介

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。 本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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