结婚多年还能感到甜蜜的婚姻，都藏着这1个特质

什么是真正的爱？

我听过最动人的一句话是文学大师塞林格在《破碎故事之心》中说的：“有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆的孩子。也许真的是这样的，莱斯特小姐，但你知道我是怎么想吗？我觉得爱是想要触碰却又收回的手。”

明明是亲密伴侣，为什么还会想触碰又收回呢？

因为我们的爱，并不是总会被看见。

美国首位家庭治疗师萨提亚提出过一个“冰山理论”，意思是人的“自我”就像一座冰山，我们能看到的只是表面露出来的很少一部分行为，而更大的一部分内在世界却藏在更深的水底下，包括感受、期待、渴望等，都不为人所见，恰如冰山。

尤其当激情过去，我们越来越疲于去“看见”，当对方说出来的话和我们内心的需求对不上，就忍不住猜测、试探，甚至是指责、攻击，最终导致这段亲密关系，要么草草收场，要么苦苦挣扎。

但很多时候并不是爱消失了，而是被我们藏起来了。

尼采曾经指出，婚姻是一场交谈，一场伟大的对话。

想要维持一段长久的亲密关系，有一点很重要，即：真诚沟通，提供明确的路径，让对方“看见”自己。

具体怎么做呢？

和大家分享马歇尔・卢森堡在《非暴力沟通》中提到的4个重要技巧：

1.观察事实

仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出客观事实，而不要带太多的偏见或评价。

比如交代伴侣做家务他忘记了，不要直接批判：“你对这个家根本不上心。”（评价）

可以换成：“老公，周末你答应我要把衣服洗好的，但我今天看到脏衣服还堆在那里。”（事实）

2.表达感受

大多数人不懂得表达感受，因为他们从小就被教育，自我的感受无关紧要，重要的是“正确”，是“忍耐”，不要破坏关系，于是我们变得不敢倾听和表达自己的内心。

试试在产生某种感受的时候，觉察它并勇敢表达出来吧。

比如丈夫不洗衣服，你明明很不开心，可如果你一直压抑着，自己把衣服洗了，虽然维持了表面和谐的关系，但他就永远不知道你是怎么想的，也不会调整自己的行为。

不妨试试直接表达：“你答应我的事情又做不到，我很生气，一股火涌上心头。”（感受）

3.说出需要

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。是我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

对于上面的事情，我们可以说：“我觉得我们双方都需要努力，去维护我们这个幸福的小家庭，我希望你也可以主动承担家务。”（需要）

4.明确具体需求

不要觉得因为是亲密关系，对方就应该能读懂你的内心。

一定要明确表达自己内心的需求，越具体越好，抽象的语言无助于解决任何问题，只会让双方的猜测加深，表达得越清楚，我们就越可能得到称心的回应。

比如：“我希望你明天能把这堆衣服洗好，还有就是下次如果你没时间做，提前跟我说可以吗？”

简·奥斯汀在《傲慢与偏见》里说：“有时候将自己的感情隐藏得太深并不是一件好事，因为这往往也意味着，你失去了得到他的机会。”

试试去和自己的内心对话：

“问题是什么？我的感受是什么？我想要什么？怎样做才能让自我的感觉更良好。”

需要明确的是，亲密关系中交流的目的并不是为了争辩个高下，而是为了自我情绪的展开。也只有在这样一遍遍真诚的沟通中，我们才能看见彼此更好的存在，勇敢地去触碰“爱”。

其实拥有高质量的亲密关系不仅仅是一种愿力，更多的是一种内在的能力。

当你认为，你的伴侣掌握着让你快乐和完满的钥匙时，你的价值感就依附在对方的行动和语言中。

而亲密关系的真相恰恰在于：伴侣是来帮助我们更加认识自己，进而疗愈我们的创伤，最终找回真正的自己。

——这便是学习心理学的意义。

学习心理学，能使你亲身感受并真正相信：亲密关系的幸福开关就在你自己手上。

除了能帮助你更好地了解亲密关系，维护美好的婚姻生活，学习心理学还能让你找到自我实现价值的「另一种可能」——做一名助人渡己的心理咨询师。

觉察、倾听、共情、接纳等心理技术，是成为心理咨询师的必备基础技能。

对于普通人而言，学习心理学可以帮助你提高自我的觉察力，更好地认识自己、勇敢地做自己；也可以训练倾听共情等能力，改善各种人际关系。

只要满足学历在大专及以上，非心理学科班出身也能学。

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编辑：噜噜

图源：pexels

参考文献：

[1]. 马歇尔・卢森堡. (2016).非暴力沟通.北京:华夏出版社.

*学习效果因人而异，由于学习积极性、投入程度等因素可能有所差距。