从大学退学是怎样的体验？|| 渡过青春号

大学体验卡到期

偶然翻开倒数日，发现自接受治疗以来已经过去了四年。四年，对于一生来说或许只是短暂的一瞬，但这段时光于我而言，却无比漫长。在这段时间里，我经历了无数起伏和挑战，无数悲伤与难过。

病因的根须，或许早已在童年的土壤中悄然生根，直到高中才彻底生长，去见了医生。

除去请假的日子，我的高中满打满算才上了一年半。高考结束后，我考上了大学，虽然不是理想的学校，但是自己喜欢的专业，我觉得，一切都在向好。

刚上大学的头一个星期，我活力十足，像变了一个人，不再莫名难过、不再哭泣，按时吃药，活得很开心。我觉得我好了，并且能一直保持下去，度过大学生涯。可这时，命运给我开了个玩笑。我的状态突然急转直下，我开始害怕、恐慌。理智本能地自救，催促我去找了学校的心理老师，心理老师说我处于高风险状态，我听后沉默了。

我选择戴上快乐的面具，试图掩饰内心的不安与忧愁。我害怕别人窥见我的真实情感，更不想让关心我的人为我担忧。我以为自己可以独自承受这一切，但内心深处，我知道这只是一种逃避。

心理老师告诉了我的辅导员，辅导员又转告给了妈妈。我家境平平，妈妈为了省飞机票，不停转车来找我，得知消息，我的心中充满了复杂的情感，我感到内疚，因为麻烦了妈妈，我甚至开始后悔向心理老师敞开了心扉。

辅导员建议我休学，妈妈是来和我商量的，我很纠结，我怕休学了再回去会不容易，可是不休学我怕我坚持不下去，甚至可能会做出伤害自己的事，影响别人。

最终，我答应了休学，此时，我的大学生涯才进行了一个月，我笑称一个月体验期到了。

失败的复学

回到了家，我的状态很差，开始摆烂，除了睡觉还是睡觉，连睁开眼睛的力气都没有。偷偷将药扔掉，要么吃下去又吐掉。我觉得自己再也好不起来了，悲伤、内疚、后悔、无助、自责，各种情绪围绕着我，压得我喘不过气。

但我一直在给自己做心理建设，我告诉自己没关系的，我可以的，于是在第一年休学结束前，我很开心地整理好行李，幻想着继续上学的样子。可偏偏就是关键时刻掉链子，我的状态又急转直下，我的复学计划失败了。

妈妈给我申请了第二年的休学，可就像这条道路被复制了一般，我又复学失败了。

于是又有了第三年的休学，难过的是，依然以失败告终。

我开始自暴自弃，不再相信自己，觉得自己是个失败品，永远也无法成功，连上学这件事我都做不到，我还能做到什么……

妈妈心疼地看着我，轻轻地问我，我们不去上了好吗。我一愣，如果不去上的话，那我只有高中的学历，我以后能干嘛，我那么拼命高考又为了什么，我岂不是会更看不起自己，更会活在悲伤与愧疚中。

我摇了摇头，妈妈拍拍我的肩膀说没关系，你自己决定就好。

我花了一晚上，内心的小人在打架，它告诉我如果我不去了，我就是个失败者，可是如果我去了，可能我都无法保证自己的安全，纠结一宿，我最终决定同意妈妈的提议。

小路也终将通向光明

于是，在经历了三年的休学时光后，我退学了。这个决定，或许在他人眼中显得有些遗憾和可惜，我也曾一度这样认为。他们的声音不时在我耳边响起，告诉我应该重新回到高考的战场，去追求那个被大多数人视为“正常”的道路。

可我不是个勇敢的人，我有点害怕。但后来，我告诉自己，我的路并没有全被封死，我并不需要在这一条路上死磕到底，我依然有阳光明媚的坦途。

在人生的道路上，我选择不拘泥于他人眼中的“正常”，不受限于既定轨迹。我可以永远自信于自己。我开始发掘自己的潜能，我拥有画画的特长，于是我利用起来。带兴趣班，带孩子们画画，这是一个很享受的过程，它让我感受到了自己的力量和价值，这是我眼中的旷野，让我觉得我并不失败，我并不认为没走“正轨”这是一种遗憾，反而，它是我成长的一部分，是我人生故事中不可或缺的篇章。我依然有能力去做一些利人利己的事。

如今，我正努力考取证书，无论结果如何，我都全然接受。我接受自己的全部，包括我的不完美和我的潜力。虽然我没有走上大众眼中的“正轨”，但我坚信，我的这条小路，终将通向光明和希望。我将带着这份自信和坚持，继续在旷野中奔跑，直到我找到那片属于我的绿洲，直到我看到那柳暗花明的美景。

我期待我的进步、我的明天，更期待我能继续在自己的旷野中奔跑！

2024年渡过青春节特别发起主题征稿活动，邀请情绪障碍青少年及其家长一同参与，以家长和孩子双视角来看待“人生轨道与旷野”这个话题，分享家庭如何在生病后看待未来的发展路径，以家庭视角分享抗郁的经历，教育的方向，给予其他人治疗的信心和方向。

目前，征稿已经截止，欢迎大家关注渡过新的有奖征稿。

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作者

念北

一位双相情感障碍患者，喜欢画画和写作，正走在旷野，希望一起进步。

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审校/鑫姐、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/P ixabay