出轨的男人到底有多少真心？这篇文章带你找到答案！

为什么有男人看着很爱自己老婆，对老婆也很好，但就是出轨了，出轨之后还是对老婆很好，这种男人有真心吗？

有真心但也有私心。

现在就看你能接受的是掺杂着私心的真心，还是你只能接受100%的真心。

对于很多被出轨的人来说，最不能理解的事情是一个人为什么可以一边出轨一边还对老婆很好？又或者一个人怎么可以同时对两个人好，同时爱两个人，同时舍不得离开两个人？

在我以前的文章里对这种现象有过解释，简单概括来就是有的男人属于“集中型”，有的男人属于“比较型”。集中型的男人可以集中的爱同一个人，“比较型”的男人可以同时爱上不同的人，并在心里对这些人进行排序。

回到这个问题中，如果以贴标签的方式来解答，那很显然这个人属于“比较型”。

对于这种“比较型”的男人，如果你以他有没有真心来解释他的行为，你会发现是解释不通的。

因为你会发现他虽然出轨了，但他该对你负的责任，该对你做的事一样没少，甚至比出轨之前做得更到位了。

比如：我有很多来访曾跟我表示，在出轨之前，两人的夫妻生活不太和谐，自己也并没有从里面获得过快乐，每次都是例行公事。遭遇背叛以后两人反而更和谐，自己好像还能从夫妻生活里获得快乐，对方好像更卖力更懂得照顾自己的需求。

还有的来访会跟我说，在遭遇背叛以后，两个人仿佛重新打开了彼此的内心，从前藏在心里不愿说的话，内心被压抑的部分借着出轨这件事，全都发泄出来了。双方都暴露了一些不为人知的脆弱的地方，两个人之间的距离好像比从前变得更加紧密。

为了对方的快乐去照顾对方的需求，互相暴露自己内心隐藏的一面，试着重新去了解眼前的人，了解彼此原生家庭里不堪的经历，了解彼此内心一直渴望的东西，这怎么不算爱呢？

只是现在的问题在于，这种爱意里面包含的不仅仅有真实的心意，还有真实的私心。

很多人分不清楚，这种真心这种爱意，在掺有杂质之后，自己还能不能接受。

因为我们所传播的价值观也好，我们所接受的教育信息也好，真正的爱就是一种无私的、纯白无瑕的情感。

就好像现在很多人，对网文小说里的男女主角要求“双洁”那样，在所谓的真心爱一个人方面，也不能有别的介质存在。

真心爱一个人就应该放下自己的私欲，真心爱一个人就应该爱到让渡自己的感受、需求，一心围着对方打转，爱一个人就应该爱到忘却自我，一切以对方的需求和感受为先。

如果一个人的爱意里混合着自己的欲望，为了满足自己的某些需求而去爱一个人，那么这个人就不是真的爱对方。哪怕有认真倾听对方的感受，也有努力去满足对方的需求，为对方做了很多力所能及的事情，但只要内心不那么纯粹，只要还不够忘我，那就不算是真的爱。

就好像有些刚出生的婴儿被妈妈全身心地爱着一样，想要喝奶就立马得到奶，想睡觉就有温暖的怀抱哄睡，哭了尿了大家都会放下手里的事，立即过来满足自己的需求，多么伟大多么无私啊。

我承认，这种无私的纯洁无瑕的忘我的爱意，确实很珍贵，也会令很多人向往。

但这种爱，是极少极少的，也只有毫无生存能力必须寄生于养育者的婴儿，才有可能被满足。

是的，即便是妈妈的孩子，也只是有可能，而不是绝对能获得这种无私无暇无我的爱意。

因为，妈妈也是人。妈妈不是神，更不是只围着婴儿打转的永动机。

妈妈也需要睡觉休息，需要吃喝拉撒，需要休养因生育而受损的身体。

真正做过妈妈的都知道，哪怕自己真的爱孩子爱到愿意付出生命，也总会有累的时候，有泄气的时候，更会有很多次无助、茫然、对婴儿疏于照顾的时候。

难道说妈妈就因为自己想吃饭喝水，迟了几分钟喂奶，妈妈的爱就不够真心吗？难道说妈妈只是想让自己得到更全面的休息，代请其他人照顾婴儿，妈妈对婴儿就没有爱了吗？

我想，任何一个做母亲的，都不会允许自己对孩子的爱意，被如此简单狭隘地定义和解读吧？！

更何况，有多少做到了爱孩子爱到无私忘我的母亲，一身心血扑在孩子身上，最后爱到自己虚弱不堪，暴躁易怒，时刻感觉自己被剥削到没有精气神，于是又反过来绑架孩子的个人意志，控制孩子的言行举止兴趣爱好，要求孩子执行自己的命令……

你说这样无私忘我的爱，够不够真心呢？

确实够真心，也确实够窒息。

母爱尚且如此，更何况是夫妻呢。

所谓的真心的爱，从来都不是单一到只能执行一个命令，只能100%真心。

只要你和对方还是人，你们不是永动机，你们所给出的爱意，必然达不到100%真心。

因为人的七情六欲里不仅仅只有爱，人的精力也不是用之不尽取之不竭。

在自己精力不足的情况下，先满足自己，以自己的需求为先，蓄积好能量。然后带着满满的能量去满足对方，去爱对方，这种爱意，又怎么能不算真心的呢？

再退一步讲，你希望对方给予你100%的真心，你这样的需求是无私的还是带着自己满满的私欲呢？

当对方想和不同的人出轨，你又能否做到给予对方100%的真心，全心全意去爱对方去满足对方呢？

如果你把目光从对方身上聚焦到自己身上，你就会发现你在爱一个人的时候，在真心对待一个人的时候，你的内心也是掺有杂质的。你也会带着自己的私欲去对待对方，你也会希望对方能够优先满足你的需求，甚至连“付出”这种事，你都希望能由对方主动。

自己的真心尚且如此，又怎么能“双标”的要求对方也做到呢？

当然，我说了这么多，并不是说出轨是对的，更不是说出轨可以被允许被原谅，我是想告诉关注这个话题的人，你关注的重点偏了。

出轨的人到底爱谁？出轨的人付出的好是不是真心？这些都不是最值得你耗费心力去研究的东西。

遭遇背叛后，你最需要关注、需要研究的，是你自己。

把自己放在主体性的位置，观察自己的心理变化，找到这些变化的源头，该治愈的治愈，该接纳的接纳；

厘清你目前的需求以及与需求相匹配的能力，看看那些是可以发挥的哪些是需要弥补的。

复盘在这段婚姻中，你绝不能退让的原则是什么？你迈不过去的坎来自于什么？

去找到婚姻里那些具体而实际的问题，而不是把精力耗费在抽象且无法把握的问题上。

就比如，男人在出轨后对老婆依然很好，你可以把精力放在，他的行动上，而不是动机上。

在行动上他是如何对你好的？他对你的好是不是你所需要的？

有很多男人在出轨后，是出于内疚也好，还是出于本能的想维持这个家庭也好，又或者是为了现实利益、为了满足自己的私欲……

无论是哪种动机、哪种原因，你只需要确认的是，他为自己背叛的行为，做出了哪些补救措施？这些补救措施对你来说，有没有做到位？

如果没有做到位，你要如何跟他沟通、谈判。

比如有些男人在背叛后，会主动把钱财交给妻子管理；有的男人会按时回家主动承担家务；有的男人会主动断掉跟第三者的联系；有的男人会痛哭流涕认错给妻子提供大量情绪价值；还有的男人会在言行上表现出把妻子放在第一位……

以上都是男人自认为的对妻子好的表现，但这些表现都是你真正需要的吗？这个就是你要考虑的问题了。

可能你会觉得，他应该懂你应该知道遭遇背叛的你有多么痛苦，遭遇背叛的你需要什么。

但现实是，对方真不一定知道。

他所做的一切补救措施，基本上只是出于他对“补救”这个行为的认知——给钱、给情绪价值、反思、顺从、自认为的投其所好……

这就延伸出来一个问题：不够了解！

他不够了解你，不懂你的核心需求，不懂带给你的伤痛程度。而你也不是绝对的了解他，甚至你也不一定了解你自己。

有很多夫妻都是这样，彼此互相了解得不深，在自己也不够彻底认清自己的情况下，却非常想要了解对方。

你无法认清自己不够了解自己，你是不会得到自己想要的，那么结果就只能是：你为了了解对方于是一心讨好对方，又或者无穷无尽的猜测对方、试探对方……把背叛回归后的生活变成漫无目的的循环。

所以想要破局，关键就在于弄懂你自己，然后坚定地忠于你自己。而不是花心思去搞懂什么真心不真心。

先把你自己这部分弄明白了，弄满足了，你才有心力和耐力去搞懂对方。

否则你带着浑浑噩噩的头脑、举棋不定的心态、一击即碎的自尊去探测对方的心意，结果对方几个眼神、几句话语就轻松将你击垮了，弄得你手足无措拼命解读对方是何深意，这种慌乱的做阅读理解的样子，除了扰乱你正常的生活，给不了你任何帮助。

这就像总有人会给我留言：老师他这段话是什么意思？他这个行为代表了什么？

没有任何前缀说明就让人做阅读理解，我就很想问：

你为什么要把自己放在被考的位置上？他是你的出题人？还是你的阅卷人？

你为什么不能直接而又简单的遵循你的感受，直接去问他——你什么意思？你是不是XX意思？

又或者相信你看到的、你感受到的——他的言行是不是让你觉得难堪/愤怒/羞愧/悲伤？如果是你要如何回击，如果不是那又是什么？

就比如，他一边回归了家庭一边又偷偷联系第三者，你不需要花那么多心思猜他到底怎么想的，为什么这么做？你只需要弄明白，他这个行为带给你的感受是什么——愤怒？难堪？疑惑？你真正想弄明白的问题是什么？然后强调你的原则底线。

弄清楚后直接直接向对方表达出来，比如：

“你这样做我很生气（感受）！你这做法是不是想两边都耗着（弄清问题）？我告诉你别做梦了，我绝对不接受！（底线）”

最后再加上你的要求（需求），做到言行一致，明明白白真真切切地传达给对方，他能不能做到，能不能满足你，这是他的课题。

要不要接受他对你的补救措施，要不要原谅他，这是你的课题。

把你这部分做好，无论结局如何，对你来说都比把心思放在对方身上要强很多。

所以总结下来，在婚姻感情里，排在第一位的应该是你的感受、你的判断和你的自我认知。

只是很悲哀的是，就这一点，让许多女性耗费了几乎一生心血来寻找答案。

因为大多数女性，无论是姿态强势的还是弱势的，这辈子所接受的教育，都是以他人的意志和想法为先，以解读他人的需求为先。

以至于女性自己，要么忽略自己的感受、不相信自己的判断，对自我认知模糊不堪；要么隐藏自己的感受和需求，以各种迂回、隐蔽的方式表达（俗称话里有话），就是不肯直接而简单、不卑不亢地说出来，于是得到一个又一个不尽人意的结果。

希望看完这篇内容的你，把花在对方的精力多花在自己身上，探索自我、了解自我，远比给对方做阅读理解，要来的实用且浪漫。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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