地震时，我妈带着弟弟先走了

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐您好，每次看您回复别人的信都感触颇深，您真的很了解人性，是人间清醒的典范，希望能得到您的指点，必将受益终身。

我是89年出生的，是爷爷奶奶带大的，听奶奶说我4岁爸妈就出去做生意了，从小听的最多的就是家里的大人都喜欢男孩，女孩以后都是要嫁到别人家里的。我有一个弟弟，重男轻女在我们那很普遍，我一直挺自卑的。

从小是个老实听话的孩子，学习没让家里人操过心，等到上大学开始和父母待的比较多了，我妈是个特别强势的人，我可能和她正好相反，我是个没有主见的人，一直没有谈过对象，后来快到28岁了还没结婚家里有些着急了，后来经亲戚介绍谈了个对象，相处了快一年就结婚了，30岁生了娃。

我从来没想过要找有房有车的人结婚，我想通过两个人一起努力创造自己的小家，所以我怀孕一直上班上到羊水破了直接去医院生娃。我爸妈做生意有些积蓄，所以我参加工作挣的钱都是自己管理，结婚后夫妻两个人挣的钱都是一起花，我不喜欢和别人争，不是自己的东西坚决不要。

我爸妈给我弟买车买房，当时我老公（现在是前夫）也想买房叫我去找我妈借，我妈不借，理由是男方父母不出钱，首付只有彩礼钱，他们家给的8万，我妈给的8万，我妈怕我压力大，所以怎么都不借钱，我能理解她，父母的钱是他们自己辛苦挣的，愿意给谁是他们的自由，而且我妈很理性，想的比我长远。

可是前夫就觉得我没用，怪我妈，在家和我吵架，后来因为和我妈的矛盾，加上我可能有点产后抑郁，我们就经常吵架，有次他用拳头使劲打了我后背一拳（他180斤，我96斤）我就和他打起来了，后来被我妈知道了两家的矛盾就更深了，当时我妈劝我离婚，为了孩子（还不到半岁）我还是忍了，没过多久他又喝醉酒发酒疯，把我推的摔倒了，我特别怕他了，就下决心离婚离开他们家了。

我那时候在武汉上班一个月到手工资大概7000，需要租房和生活，我妈是不可能帮我带娃的，所以离婚的时候我没有要孩子的抚养权，每个月给1500抚养费，然后教育医疗平摊，离婚的时候他们家给的8万打给前夫了。

都说一个巴掌拍不响，离婚肯定两个人都有原因，有娃在，多大的恩怨都放下了，可是我只能做到不恨，但是做不到完全原谅伤害过我的人，只是最大的愧疚是对孩子，现在孩子5岁了，不管前夫家里人怎么和我说为了孩子着想复婚我都不同意。我是想结婚好好过一辈子，不求大富大贵，平平淡淡就挺好，但是做不到扶贫呢，爸妈条件好点和我有什么关系，我的能力就是我上班挣的那些钱，我用了很长一段时间从上一段婚姻里走出来，看看书学习学习，把自己练的内心强大些，一直一个人过。

家里也有亲戚给介绍对象，后来找到一个还算聊的来的，相处了一段时间，可能是聚少离多吧，处着处着不合适就分开了。后来分析为什么会分开，我分析出来对方看重的有可能和我父母条件还可以有关，他妈妈和他都问过我工资多少，我爸妈一个月能挣多少，我不喜欢撒谎，我挣多少我知道可以如实讲，我爸妈挣多少我就不知道了。我很无奈，我总不能相亲和别人见面的时候说，我穷，爸妈的钱和我半毛钱关系没有，我的钱就是上班挣的那点钱，唉。。。

我现在只能好好存钱，现在房市不稳定，等稳定点了买个小面积的房子自己住着就挺好，和别人相处我都是认真对待，没那么多心机，做啥事都想着算计别人活着多累啊，但是如果善良不带点锋芒别人可能当你是个傻子了，希望晚睡姐能帮我指点迷津，指出我这个人的问题，对我今后的人生规划提点您的建议，期待您的回复。

晚睡回复：

前几天合肥地震，发生了这样一件事。

地震来临时，有位妈妈正好带着两个孩子在店里，她却选择了带着儿子一起往外跑，完全忘记了女儿也在身边。

她遗忘的是如此彻底，没拉女儿一把，也没有喊一声，仿佛她只生了一个儿子一样。

事后，女儿很生气，都气哭了，她很内疚，觉得自己不是一个好妈妈。

我相信这位妈妈的愧疚是真实的，如果女儿真的出了什么事她也会痛苦一辈子。

但是，关键时刻，大脑根本来不及思考，纯靠本能做出反应，心里有就是有，没有就是没有——

她并没有那么爱她的女儿。或者说，不如爱儿子那么多。

这种不够爱平时可以被精心隐藏，遇到极端情况，一下子就考验出来了。

在那一刻，她想的只是儿子千万不能出事，儿子是优先选项，等确定儿子没事，她的理性才能回归，提醒她女儿也是一条命。

现在她嘴上承认自己不是一个好妈妈，可配图的文字又泄露了她内心的不以为然，“小小的地震，被女儿记恨一辈子了。”

“小小的地震”，可以想象，如果女儿以后不愿意原谅她，她一定会觉得她有点小题大作，就像网友戏谑的那样，“你这不是没死嘛。”

不仅做父母的会努力掩饰自己重男轻女的事实，做女儿的，常常也会配合着父母演出这场戏。

因为承认自己不被自己的父母所爱是一件非常痛苦的事情，它是从本质上否认一个人的价值，“连你的父母都不喜欢你，你能是什么好东西？”

离婚就是你生命当中的一场大地震，而你的妈妈，做出了她的选择——没有在你最需要帮助的时候提供帮助。

她可以劝你离婚，却不愿意替你带一下孩子，也不愿意给你一点经济上的支援，由于得不到父母的帮助，你只好放弃抚养权。

她不在意你活成什么样，就像那位妈妈抛下自己的女儿只带着儿子去避难。

你说我妈是不可能帮我带娃的，你知道，你什么都知道，她可以给你的弟弟买房买车，如果你弟弟离婚了，她一定会帮你弟弟带孩子的。

但你不可以。

你前夫让你回娘家借钱，是他有依赖心，可你妈坚持不借的原因，不是她理性，更不是她怕你压力大，这些都是你自我洗脑的理由。

真相非常残酷，是她怕你们不还。

为儿子她可以倾家荡产，为女儿她就要精心计算产出比。

把钱借给女儿女婿，如果他们不还，没办法讨要，不如不借。

把你养大，你工作后不要你的工资，把你嫁出去再给你8万，这就是你父母对你全部的爱了，但在他们所认为的家庭概念中，没有你，只有你弟弟。

他们才是一家人，你是那个到了时间就会自动离开的“亲戚”。

如果你混的特别好，能拉扯你弟弟一把，他们或许会对你另眼相看，现在你只是一个老实巴交能力有限的失婚女子，他们可要保持距离，唯恐你来沾边，分走独属于你弟弟一个人的资源。

你一直不愿意承认这个事实，从小到大，你始终都在为自己洗脑，“人要独立，不能依靠父母”“父母赚的钱都是父母的，他们愿意给谁是他们的自由”“我妈妈比我有主见比我理性，她不会害我的”。

最终，洗脑成功了，你已经不会争宠，更不会因为父母的偏心而难过。你把自己教养成一个习惯靠自己、不争不抢的、不是自己东西坚决不要的所谓独立女性。

离婚时，孩子都那么大了，还要把男方家给的8万块彩礼钱退给他们，不想欠任何人的，是你的价值观。

为什么拿走自己该拿的钱是亏欠？是因为你觉得不配别人对你好，一旦接受了别人的好，就是“欠”，“欠”了就会还不起。

你的生活就是一场漫长的地震，你的心态始终停留在“地震时，我妈带着弟弟先走了”的那一刻。

这太叫人心疼了。

你保持独立的姿态不是你享受独立，而是根本不相信自己可以被爱，没有一种理直气壮的底气。

人是应该独立没有错，但同样是你父母的孩子，你弟弟为什么就可以不独立，你弟弟凭什么会接受你父母给他买房子？

凭什么，你告诉我凭什么？

凭他是儿子，对吧。

那么他接受的是金钱吗，不是钱，是爱，是非常明确地知道自己是被父母所爱的坦然。

你没有这种坦然。你老早就知道自己能依靠的只有自己。

你必须与他人保持一定距离，必须做个老实人，给予大于索取才会安心，你也不太会维护自己的利益。

你总是担心别人爱上的不是真正的你，而是你背后的东西，比如你父母的财产。

不被自己的父母所爱，摧毁了你的自我认知和价值体系。这是很多生活在重男轻女环境中的女孩都会出现的“后遗症”，需要用终生去治愈。

我这么说不是让你怨恨你父母，我是想让你认清事实，看到不公正的存在，而不是继续误导自己，把不被爱的胆怯看成是独立。

真正的独立不是自我孤立，而是既可以依靠自己，也可以依赖所爱之人。

你已经坚强了太久，接下来需要修炼的功课是软下来，学会如何接受他人的爱和善意，理直气壮地接受。

这其中，也包括你的父母，如果他们愿意给你一点经济上的帮助，不要拒绝，你值得。那不是钱，那也是他们爱的基本形态。

好好爱自己，爱自己的第一步就是相信自己配得上更好。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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