价值越闭环，关系越长久

群魔乱舞的这几年，相信大家都听过一句话：

“多数人见不得你好，除了你的父母、伴侣、孩子。”

表面看起来，是这三者与你有深刻且长久的感情羁绊，其实说穿了就是你们是利益共同体，往往一荣俱荣，一损俱损。

人都是生活在关系中的，无论是广泛的人际关系，还是亲密关系；

而决定关系长久的一个核心要素，就是“价值闭环”。

经济学上有个概念，叫外部性；

就是一个经济主体的经济活动对他人和社会造成的非市场化的影响；

所谓非市场化，指的就是一个人的经济活动，可能给他人带来或积极或消极的影响，但成本和后果却不完全由他本人来承担。

所以说，外部性，尤其是人际关系中的“外部性”，也分为“正外部性”，和“负外部性”。

正外部性，是一个人的行为，能让别人得到好处，而受益人却不需要花费成本；

负外部性，是一个人的行为，会让别人遭受损失，但是他本人却无需付出代价。

那么，我们可以得出价值闭环的两大核心要素，这些对你们的关系是否长久、和谐、共赢，起到了至关重要的作用。

1. 三观比努力更重要

我相信，大家都希望在人际关系中，得到“正面结果”——希望恋人和自己情投意合，希望朋友与自己真诚相待，希望父母与自己互相尊重关心。

总之，就是希望能与这些人形成既有边界感和一些独立空间，同时又有流动性和亲近感的彼此支持的关系。

然而，许多人因为对自己和他人的“定位模糊”，往往采用了一套负面的行为活动，去建立和维护人际关系。

例如，男人或女人，要求恋人必须按照自己的想法去生活，对恋人进行语言暴力，也觉得理所当然；

一个人总是把朋友当成了自己负面情绪的“接收站”和释放优越感“的工具人”；

父母只是把孩子当成了自己的附属品，不尊重孩子的自由度和感受，随之而来的是指责、贬低和“扫兴”……

以上种种人际关系中的矛盾和痛苦，都是因为没有摆正自己的位置，更是判断错了他人的位置造成的。

说得难听点，是没有把对方看成一个“真正的人”，说得好听点，才是三观不和。

用扭曲的控制欲，和粗暴的处事方式，去操纵伴侣和子女，却忽视了对方的需求；

自顾自地吹嘘、说教、吐槽，却打断了朋友的倾诉和表达。

其原因，就是自觉或不自觉地，在人际关系中，制造出一种“不平等”——即自己是高位，而对方是“低位”；

设身处地想一下，你是一个处于低位的人，一个和对方三观冲突的人，那么你一定会在关系中收到负反馈，想要‘断舍离’，即别人对你造成了“负外部性”——他让你背负了精神压力，经历了折磨与创伤，浪费了好心情和宝贵的时间，而他本人却不完全承担责任或受到惩罚。

他们硬塞给你的，你压根不需要，而你真正需要的，他们要么不会过问，要么给不起。

你感到憋屈，气愤，压抑，痛苦，那你们自然无法形成“价值闭环”；

你们再努力，也很难改变三观不合的客观现实。

甚至可以说，越努力，越侵入对方的边界，伤害对方的心，你们的关系就越会破裂。

2. 让愿力和能力，而不是全凭意志力去增益人际关系

能与人建立长久的关系，就一定要给足对方“需要的价值”，并与对方进行长久频繁和谐的“交换”，否则就需要及时止损。

如果你给不了对方情绪价值，那就要给到经济价值或者说物质价值；

单方面的付出，单方面的索取，长期关系一定会失衡。

想要关系可持续，就需要你问自己几个问题，并找到积极的应对办法，也就是去做对对方产生“正外部性”的事。

1. 1. 我是否了解对方和他比较深层的需求？
2. 2. 我能给对方什么价值？
3. 3. 我能给的这份价值，别人是否给不了，或者给得不够？
4. 4. 我给别人的这份价值，是否需要用我非常宝贵的东西去换？
5. 5. 我给别人的价值，是否能让对方愿意长久地和我合作或在一起，而不容易产生根本性的冲突？

只有想明白了，弄清楚了以上问题，你的人际关系问题，才能迎刃而解。

你们之间的价值才能闭环，否则当关系中的其中一个人打破了平衡时，一切都是烟消云散。

不管是对方跟不上你的脚步，还是你填补不了对方的需求空白点。

说穿了，人际关系的疏远，一定是至少其中一人的实力追不上欲望。

所以，我认为，让愿力和能力，而不是全凭意志力，去增益人际关系，是一个非常好的办法。

因为大部分人的意志力，非常‘稀薄’；

而愿力本身，决定了你的天赋，甚至是三观，而能力，又说明了你安身立命的天然本真。

你不具备的能力，你全靠意志力去提升，很难；

点燃不了你兴趣和热情的人和物，你勉为其难去和对方产生交集，结果也只能是无功而返，或两败俱伤。

只有愿力加能力，配上适当的意志力，才能让你立于人际关系的不败之地，这也是健康积极的价值交换路径。

简单说，你有清晰的自我认知，了解人性，愿意做，你能做，你想要积极地做你能做的，和别人产生链接，实现价值对等且可交换，关系就会和谐运转。

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