好的沟通，更能赢得人心

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在上一篇的文章《》中，我们分享了四种不良沟通模式对关系的影响，那今天，我们来讲讲，什么样的沟通才是正确的沟通，让自己舒服的同时，也让别人感到舒服。

有很多朋友经常私信我说：

“胡老师，为什么我感觉自己学了很多关于沟通的技巧，但在跟别人沟通的时候，还是存在着不少的问题，没办法很好地向对方表达自己的想法，特别是在亲密关系中。”

这是因为很多的时候，我们跟关系亲密的人在一起，想跟对方表达的东西，并不一定是某些具体的渴望和意图，有可能只是想单纯发泄一下情绪，告诉对方我们现在很不开心，但如果直接表达自己的这些负面情绪，我们的内心还会有一些恐惧和羞耻，害怕对方会看不起我们，或是觉得我们是个很难相处的人。

所以，我们常常会选择比较委婉的方式去表达自己，但很多时候，这往往让简单的事情变得复杂了。

另一方面，我们可以思考一下，当你要去跟另一半或者家人沟通的时候，你把对方看成了是谁。

比方说如果妻子把自己的丈夫看成是一个会伤害自己的人，那么当她每次和丈夫沟通，她的话都会包含以下三点内容。

• 第一，我要告诉你，我被你伤害了，我很难过。

• 第二，你伤害我的行为是不对的，你是个很糟糕的人。

• 第三，现在我很生气。

但其实妻子表达这3点内容都只是想对丈夫说，你对待我的方式是不对的，不是我想要的，你应该按照我的想法去做。

此外，除了需要思考我们把对方看成是谁，我们还要思考我们把自己当成了是谁。

到底在我们两个人的关系里，我是在扮演什么角色。

是伤害人的角色还是被伤害的角色；我对别人是有用的，还是别人对我是有用的。

比方说我把自己看成是我儿子的朋友，那么当我跟儿子沟通时，我会使用比较轻松或者诙谐的方式，跟他聊的话题也会比较广，但如果我只是把自己放在一个严厉的父亲的角色上，那么我就会用一个比较严肃的态度去跟儿子沟通，双方之间可能就没有那么的靠近，会保持一定的距离。

所以说，我们把自己看成是谁，和把对方看成是谁，这都会对双方沟通的开展有着重要的影响。

当我们把自己定位为受害者时，那么对方就一定处在攻击者的位置或者施害者的位置，这时候我们彼此之间的关系状态是敌对的。

但如果我们把对方看成是一个合作者，彼此都是愿意为这段关系做出一些妥协或者改变，那么此时双方的沟通才变得更有意义，毕竟大家都会更愿意听合作者说话，而不会听我们的敌人说话。

因此，在我们把关系各自的定位确定好以后，就可以观察一下，自己的表达方式有没有出现问题。

比如当我面对来访者询问问题的时候，我不可能用讲课的方式来跟他进行沟通，因为讲课，我只需要把我要讲的内容平铺直叙的告诉他就可以了，但咨询是需要沟通的，而沟通是需要情感的流动。

例如，你现在为某些事情感到很焦虑，我可能会说我能感受到你的焦虑，知道你为了这件事耗费了心思，但以前再大的难关都过来了，这次我相信你也可以。而不是像上课一样直接告诉他哪里做错了，你应该怎么做。

总的来说，如果沟通双方的定位和表达方式出现偏差，那么彼此之间沟通肯定会十分不愉快。

此时，一致性的沟通就显得异常重要。

为什么这么说？

因为一致性沟通的意思，就是身心一致的沟通。

它遵循了四大原则：不美化、不做没必要的猜测、不表演、里外一致。

第一个原则，不美化，就是呈现真实的样子，事情是怎么样就是怎么样。

有部分人很喜欢吹嘘自己的能力，所以在他们跟别人沟通的过程中，经常会夸大事情的严重程度，就像自己明明只是公司里的一个小职员，但对外却说自己是公司的管理层，手下管理着好多个人，接的项目都是比较大型的，可是这都会很虚假，过度夸大事实，只会让别人觉得你这个人不够真诚，自然而然也不会跟你沟通下去。

第二点就是不做没必要的猜测，意思是不要用自己的想象去扩充事情本身。

比方说，有时候夫妻之间因为一些小事吵架，妻子可能会说，你现在都已经这个样子对我了，10年以后还说不定会怎样呢；或者情侣之间，男方跟其他女生做了一些比较亲密的行为，女方就会说在我看得见的地方就有些好感，我看不见的地方，你有可能就已经跟别人上床了，但这些都只是自己的想法，不一定是真实的。

第三点，在不美化，不做没必要猜测的同时，我们还要做到不表演。当我们把自己定位为某一个特定角色时，我们的言行举止就会向这个角色靠拢。

比方说我觉得身边的人都会伤害我，为了保护自己，我只能扮演一个攻击者的角色，不断攻击别人，让他们认为我很厉害，不敢随意的欺负我。这其实就是表演，向别人表演一个，我们为自己设定好的角色形象，但这也会让我们局限在这个角色中无法抽离，不能以正常的身份去跟别人进行沟通。

如果我们不想再处于表演的状态里，那么就要做到里外一致，这也是一致性沟通第四个原则。

想的跟说的是一样的，这其实也能在很大程度上，避免听的人产生误解或者误读。因为表达中如果修饰越多，别人能够接受中心思想的可能性就越小，被误解的几率就会越大。

总的来说，一致性沟通最后呈现出来的效果，或者说带给两个人的体验就是，我理解你，你也理解我。

说了这么多，那么到底怎么做呢？

接下来，我将会结合例子来给你具体说明一下，要怎么样才能做到真正的一致性沟通？

比如说孩子这次的考试成绩不太理想，妈妈想跟他进行一次沟通了解一下，到底是什么原因影响了这次的发挥，当然，这个时候妈妈肯定是跟孩子处于合作的状态，而不是对立的状态，不然的话，双方之间的沟通就不会存在，彼此间也无法很诚实地表达自己的感受。

妈妈可以这样对孩子说：

“我看到了你这次的成绩好像不太理想，跟我们的预期有一定的差距，我知道你也很难受，我也会有一些失落，但我不会因为这件事情而责怪你，因为我看到了你努力和用心，现在我们不妨一起来想想，为什么这次的成绩会跟我们的预期出现这么大的落差，是爸爸妈妈对你的要求太高了吗？ 如果是的话，告诉我们，我们会进行调整。 当然，要是你学习上确实碰到了一些困难，需要我们的帮助，我也很乐意，我相信我们一定可以齐心协力地去解决这个问题。”

这就是一个完整的一致性沟通过程。

首先，作为主动沟通的一方，我们是可以先真诚表达自己的感受，告诉对方我们的想法，但同时，我们也要做到看见对方当下的感受，不要有其他会激发双方矛盾的行为，比方说指责或者埋怨。

在做到这两点后，我们可以和对方一起就这件事情来商量解决方案，看看是否我们其中一方需要做出一些改变或妥协，这个部分是依赖双方的共同努力才能做到的，如果其中一方不愿意去解决，那么整个沟通都会无法进行下去。

最后再次强调一下，我们是合作关系，让对方知道，当他有困难的时候，是可以告诉我们，我们是值得信任的。

与此同时，在整个一致性沟通的过程中，我们一定要时刻谨记4个原则：不美化、不做没必要的猜测、不表演和里外一致。

我相信这样的沟通，可以帮你拉近和他人的距离。

其实一致性沟通最核心的一点就是，我们要明确沟通是为了建设关系，而不是毁灭关系。

你和我都是为了让关系变得更加美好，而不是更加糟糕。

只要双方都坚定这个目标，那么一致性沟通并不是一件难事，相反它还会时常滋养着我们的关系。

——本文摘于胡慎之著作《走出原生家庭》

作者介绍

胡慎之，心理学家。

家庭关系顾问。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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