笑到抽筋的15个段子，滑稽又调皮，笑翻所有人！

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一、大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...

二、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

三、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道:“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼:“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”

四、难得周末带娃去逛超市。各种买了一通，于是我说她这么小就各种败家了。这小不点回我，我有个比我更败家的妈妈。。嘿，找打了吧你。

五、科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”

六、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

七、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。

八、俩个酒鬼喝得酊酚大醉，深夜回家途中载歌载舞的，笑谈风声。甲：如果我是哥伦布，发现美洲大陆后，我会一平方一立方的卖掉喝酒。乙：如果你是哥伦布，会喝喝酒，又了结婚，你才发现不了美洲大陆呢！甲：不敢肯定吧？乙：因为你妻子妻子就会问：你到哪里去？和谁一起去喝酒！甲：呕对！对！对！

九、高二的时分，有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八个人只需一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌：你装什么装！你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管打上了，我们几个拉都拉不住啊！！

十、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱长得又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：成我婆婆了！

十一、幼儿园经常会让家长带一些小东西到幼儿园，有的时候是手工，有的时候是植物，还有的时候是动物。比如下面这个幼儿园让孩子带一人条鱼，结果爸爸忘记买了，最后第二天老板上班：公司里的鱼怎么少了一条？

十二、坐飞机时，在万米高空中上下颠簸，断断续续的尖叫声。铲屎官的朋友满头大汗，急的不行，前顾后盼。铲屎官只好安慰他，没事没事，飞机飞到对流层，颠簸正常。她朋友说，我不是急飞机颠簸，为什么飞机餐快发到我就不发了。

十三、课堂上小明举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”老师哈哈大笑道：做你的白日梦去吧！“谢谢老师！”说完小明合上课本，心安理得地趴桌子上呼呼大睡了！

十四、本人为学生汪，今天质检，要分班考，很紧张。考试的途中，老师拿着椅子坐在了我的附近，我在写着作文，突然，老师那个地方噗的一声，我看着老师，老师也看着我，原谅我笑出了声。

十五、第一次跟哥们去推拿，刚开始还略显紧张，谁料技师是前任，一下子回忆涌入心头，那时候在校园恋爱了三年，毕业后依然维持这一份感情长达两年，可最终她却为了钱和我分手，去和一个陌生人在一起；而现在看着她为了生活而奔波，我却开始为了如何花钱而忧愁，真的是见证了那一句话：莫欺少年穷