女星坚持与8岁儿子共浴，没有边界感，是一切关系走向灾难的根源……

一切灾难式关系的根源，都可以归结为“边界感不清晰”。

某种程度上，由于一些文化因素，边界感在中国尤其稀缺。

其中的重灾区就在家庭关系，尤其是亲子关系上。

因为看不惯大一的女儿赖床玩手机，爸爸生气地掀开女儿的被子，还用手机拍下视频发到家庭群中。

18岁的女儿感到隐私被侵犯，晚上爸爸又一次进房间责骂时，女孩一冲动就拿起剪刀和爸爸对峙，妈妈吓到报警……

爸爸只是为了教育女儿，但他似乎从来没有想到，这严重践踏了孩子的自尊。

近几年在网络上流传的更为知名的案例是，香港某女星和自己8岁儿子一起洗澡，引来全网侧目，尽管好心的劝告声不断，但收效甚微，几年后，她又晒出了七夕和儿子在泳池接吻的日常……

人生如尺，必须有度。没有边界感的父母，最后会亲手扼杀孩子自由成长的空间，让亲子关系在窒息中走向灾难。

缺乏边界感带来的人际灾难不仅仅在家庭之中，爱情、友情、职场中的冲突也往往起源于边界感的缺失。

比如去年轰动全网的一场直播，因为粉丝抱怨价格太贵，主播直接在线开怼“哪里贵了，这么多年了，你们工资有没有涨，有没有认真工作，也不想想自己的原因！”

所以，究竟什么才是好的边界感？

今天，阿信要为你推荐一本人际关系领域的实操指南——《边界感：不讨好、不冒犯的社交指南》。

《边界感：不讨好、不冒犯的社交指南》

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作者是亚马逊畅销书作家达蒙·扎哈里亚德斯，一个饱受边界感缺乏之苦的“企业难民”。

在忍受了多年鸡毛蒜皮的会议、同事没完没了的八卦以及混乱嘈杂的工作环境后，他终选择逃离公司，致力于帮助更多人提升人际管理技巧，获得高效工作、亲密友好的职场与社交关系。

通过《边界感》你将深刻理解自己难以开口的原因，并学到切实有效的说“不”的策略；你将学会如何让你的朋友、亲人、老板、同事和邻居尊重你的边界，并认可你的个人选择。

最终，你将一步步建立为自己而活的自信，找回自我价值，学会量力而为，进入平等尊重的良好关系。

健康的界限是怎样的？

界限有三种：硬界限、软界限和健康的界限。

硬界限模式的人会避免过于亲密的关系，ta们可能在工作或个人生活中表现出强烈的独立性，但不愿意与人建立深入的联系。电视剧中常见的“霸道总裁”往往就具有这种特征。

与硬界限相对，软界限的人没有明确的界限感，会过度分享个人信息，允许人过分介入自己的生活，甚至会因为害怕失去而难以说“不”，在面对不尊重或侮辱时也会委曲求全。

而拥有健康界限的人，既不会咄咄逼人，也不会委曲求全。在关系中，ta们能在保持亲密和连接的同时，也维护自己的独立性和自尊。

拥有健康界限的关系会带来哪些好处？

首先，在拥有健康界限的关系中，我们的身体是安全的。妻子不必生活在家暴的恐惧之中；孩子也会知道，即使父母对ta的行为不满，也不会轻易动用体罚。

其次，在拥有健康界限的关系中，我们在语言上也是安全的。我们不会担心自己的言语会无端引发对方的侮辱或谩骂。无论夫妻之间有多么激烈的争吵，都知道避免使用侮辱性的语言，尊重对方的语言界限。

最后，在拥有健康界限的关系中，我们会感到自己被欣赏、有价值，我们的需要也能够被满足。

当一位丈夫有可能在任何暴怒的时候殴打妻子，被家暴的妻子会在婚姻中感到被欣赏吗？但在一段有界限的婚姻中，丈夫无论多么愤怒，都明白自己无权伤害妻子，妻子对安全的需要才能得到满足。

所以，健康的界限不但不会摧毁关系，反而会保护关系，让关系更加健康、亲密和长久地维系下去。

那么，如何判断他人是否“越界”呢？

有一个方法来判断对方是否越界，那就是问一个问题：关你什么事？

如果一件事和对方没有关系，那就是越界行为。

过年回家，一群亲戚围着你：“今年挣了多少钱啊？”这种问题披着“关心你”的外衣，实则侵占了你的私人信息，因为你的收入情况与亲戚们无关。

好久不见的朋友见到你第一句话就说：“你最近怎么长这么胖啦！”你可能觉得对方并没有恶意，只是陈述正常情况。但你长胖不关朋友的事，这是对你个人生活不必要的干涉。

建立界限的目的也并不是要把亲人和朋友往外推，让人不敢接近我们，而是要通过拒绝有意或无意的越界，让双方的关系变得更加健康。

直截了当地说“不”

是建立边界感的第一步

得了诺奖后的十几年来，莫言坦言，他已经与很多亲戚彻底断了关系。

在他的著作《晚熟的人》中，莫言讲述了成名后的遭遇：突然冒出的一大群亲戚朋友，来家里“拜访”，想和他套近乎。更甚者打着他的名号做黑心买卖，不惜损害他的名誉，使他万分寒心。

经历凡此种种，莫言的内心有了巨大波动，也如一面镜子，让他看清现实与人性。

从中国传统的“人情世故”的角度，你可能会觉得莫言的做法可能有点绝情。

但《边界感》告诉你，这恰恰是正确地建立起边界感的第一步。

当含糊其词地回应一个请求，例如，你支支吾吾、含含糊糊，最终说：“呃……我现在有点儿忙，我不知道能抽出多少时间帮你”，你无意中向求助者发出了某种信号，即你正在忙于其他事情，但是很有可能会接受他的这个请求。

求助者可能会利用这一机会，向你施加更大的压力。

出于这个原因，当拒绝别人的请求时，你最好直接说清楚，不要拐弯抹角，不要指望你含混不清的拒绝能对求助者起到安抚作用，你要坦率、直接地说出自己的不愿意。

《边界感》还强调，说“不”的时候最好带着理由，你的理由证明了你真的没有能力伸出援手，而不是不愿意伸出援手。你可以比较一下这两种对求助者的回应方式。

（1）“我没时间帮你。”

（2）“我正在写一份重要的报告，两小时后就要提交，所以我没时间帮你。”

诚实地说出你拒绝求助者的理由，不要编造理由，否则会因撒谎而感到内疚，求助者也会认为你缺乏诚意，甚至可能对你产生怨恨。

所以，拒绝的最好方式就是直接、诚实和礼貌。

这里面有两个最为关键的要素。

第一，不要拖延时间。

当有人向我们寻求帮助，我们知道自己抽不出时间和精力，但出于委婉、恐惧或无计可施，我们总是拐弯抹角，想办法拖延直言拒绝，以期降低拒绝产生的影响。

例如，“我回头再跟你说？”或者“等我有空的时候再说，让我先考虑一下。”

但是，拖延是个很糟糕的主意。拖延其实是在吊求助者的胃口，让他对你“能提供帮助”这件事抱有希望。当求助者意识到你无法提供帮助时，他的时间和机会已经被浪费了，他可能会因此恼怒，甚至怨恨你。

因此，当有人向你求助，而你知道必须拒绝这个求助时，你一定不要拖延，要直接明了地拒绝。

这样做可能会让求助者觉得不舒服，甚至可能导致他以愤怒的情绪回应你。但是你要清楚，你无法控制别人做出什么反应，也无法控制别人反应背后的情绪。

由此，也引出了第二个核心要素，不要谎称自己没空。

当有人强迫你去做你不想做的事情时，你想尽量坦诚，把真实想法告诉他们。问题是，你害怕这种坦诚冒犯到对方，引起对方的不安或怨恨，所以你选择撒谎。

例如，你撒一个无伤大雅的谎：“对不起，我不能送你去机场，因为我约了医生。”你说服自己，这并不是在伤害他人，有很多比“谎称自己没空”更严重的罪过。但是，这样做会带来不好的结果。

当说出这些小的、看似无害的谎言时，你削弱了自己的个人权威。你是在害怕别人对你的借口有看法。

与其谎称自己没空，不如培养一种强烈的个人能动性。这样一来，在决定是同意还是拒绝请求时，你就学会了根据自己的实际理由做出决定。

随着这种信心和决心的增强，你会变得不再那么关心求助者的反应。你会认识到，你需要做的只是优雅、诚实并心怀尊重地拒绝请求，而毋需对求助者的反应负责。

建立边界感，关键是掌控自己的决策

当想拒绝他人的请求或邀约时，你可以试着把你的决定表达为个人的选择。

《边界感》指出，这一点非常重要，不要告诉求助者“我不能”，而是告诉他“我不想”——这两者间有着天壤之别。

重要的是，你要掌控自己的决定。采用这种方式来回应那些你无法满足的请求，这是对你个人意愿和个人权威的肯定。你没有把拒绝提供帮助归于外部原因，而是在有意识地规划如何使用自己的时间、精力和其他有限的资源。

你越多使用表达意愿的措辞，就越有信心拒绝与自身需求和信念相冲突的请求，也就越能赢得那些寻求帮助的人的尊重。

不过，也确实没有人喜欢被晾在一边。比起简单地说一个“不”字了事，你可以尝试给求助者一个替代方案，以减轻他对你不能伸出援助之手的失望感。

这类方案通常可以提及其他人，也可以采取非此即彼的方法。

例如：“我可以继续帮你做那个项目，或者帮你处理这个新的，但没办法两者兼顾，你希望我做哪个？” 如果求助者有多项任务需要你帮忙处理，你可以选择提供其中的一两项帮助作为替代方案。

这种方法不仅适用于同事，也适用于朋友、家人、邻居甚至陌生人。你不欠求助者任何东西。这只是一种善意的行为，仅此而已。

但是，无论是把求助者介绍给别人，还是只提供一定程度上的帮助，这种提供替代方案的方法都会让求助者对你产生感激之情。

又或者，你可以推荐一个更合适的人选。

当你收到的请求远在你的舒适区之外时，拒绝这些请求、引荐更专业的人士对各方都有好处。你可以节省时间，专注于自己感兴趣的事和项目；求助者可以得到专门的帮助；你推荐的人将有机会展示他的能力。

在一切建立边界感的行动中，请务必注意，你不是简单地说“不”。

把求助者介绍给其他人，特别是比你更合适或者和求助者有共同兴趣的人，即使你拒绝了他的请求，你也是在帮助他。

这是一个很好的说“不”而不感到内疚的方法。向求助者推荐更合适的合作伙伴或资源，也是为他提供帮助。

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2024.8.15

编辑：楚旂 | 审核：孙小悠