咨询手记：你眼中的别人，才是真正的你？

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别人眼中的你，不是真的你。你眼中的自己，也不是真的你。你眼中的别人，才是真正的你。

——黑塞《悉达多》

最近重读诺贝尔文学奖得主黑塞的这本《悉达多》（），每一次读都会有新的体会。尤其是这句话，你眼中的别人，才是真正的你。说实话，这句话很多学员都反映不太能理解，难道我们看到别人的问题都是自己的问题？那对方明明很自私，不断伤害我，我恰恰是因为太习惯反思才被ta不断PUA，难道这一切都是我的问题？

我相信这样的疑问很多朋友都有，包括我最开始也不太接受这句话。因为作为咨询师，我们需要去诊断来访者的心理问题，如果眼中的别人才是自己，那我诊断出什么问题，难道也代表自己也有这些问题吗？

但这次重读《悉达多》，尤其是咨询案例累积越来越多，越能体会到这句话的智慧。确实，如果我们是抱着对方有什么问题，我是去帮助对方解决问题的角度，其实很容易让彼此陷入到拯救者和受害者的模式，这就是我经常说到的“卡普曼戏剧三角”，越帮助反而问题越多。

相反，如果我从内心并不认为对方有什么严重问题，只是陷入到了某种模式中，需要借助我这面镜子照出自己的潜能，反而，来访者很容易找到自己的资源。

这让我想起关于“明心见性”的典故，说苏东坡问佛印，你看我像什么，佛印说施主像一尊佛，但苏东坡却说看佛印大师像一坨屎，佛印禅师笑而不语，东坡沾沾自喜，以为自己胜利了。回家后得意地和苏小妹谈起了这件事。

苏小妹说：“哥哥，你输了啊！禅师的心态像佛一样的境界，所以看你像一尊佛；而你的心态像一堆牛屎一样，看禅师当然也就像一堆牛屎了。”苏东坡听后顿时面红耳赤，心中五味杂陈。

所谓明心见性，心净则国土净，心安则众生安，心平则天下平。你心即你佛，你心中有佛，你就能看到佛；你心中有屎，看到的自然就是屎。我们看到的他人，正是我们自己的心底。

这样的体会运用到亲密关系中更是如此，就像能量营最新来求助的这位佐佐同学，在一段文化和成长背景差异巨大的跨国婚姻中痛苦不堪，一度也认为丈夫不可理喻，吵架吵到怀疑人生。但勇敢挑战团体咨询后，她的争对错的视角有了很大松动，也开始越来越感觉伴侣彼此互为镜像，你越看不惯对方的部分，很可能是自己不太能接纳的部分。

下面的这篇来自助教老师的咨询观察报告，把亲密关系的镜像以及如何走出爱情的幻灭说得很透。也希望对有类似困惑的你有帮助！

浪花与猛兽

——小可爱写给佐佐的咨询观察

佐佐：

你好！眼看着浪漫的爱情在琐碎的日常生活和彼此的尖锐指责中渐渐蒙尘甚至透出裂纹，为了修复这段自己依然非常在乎的关系，为了心中的感情，你开始了自我探索之旅。这样的你，着实是可爱的。我真心觉得你很幸福，也对你很是敬佩。

觉得你幸福是因为，你有自己真心喜欢的人并且你们彼此相爱，尽管遇到波折但你们依然愿意努力去守护这段感情。正是你们的浪漫主义和两颗波动的心，用你们自己的方式演绎了人世间这种跌宕起伏纯真炽热的感情。

敬佩是因为，你自始至终都表示，想找到自己的问题，而非改变对方。你守护这段感情，也是因为你感到自己依然深深地爱着他。你不需要选择，自然就是一个强者，你不只有颗浪漫而热情的心，还有承担的勇气和爱的能力，真的很有魅力。

我想也正是这样的勇气和自信，让你在进入感情的时候，并没有衡量太多外在的条件，而更多地听从了自己的内心，选择了自己在心理上、情感上、身体上都更偏爱的异性。坦率地说，尽管现在很多人都说“恋爱脑”要不得，但其实我在某种程度上也是一个恋爱脑，我在恋爱中也是看脸看氛围的。而且有科学研究证明，这样结合的两个人，其实感情更加牢固。

只是你并没有预料到，婚后的生活竟然会有这么多的争吵，你以为自己不在意的都会在意起来，你以为自己并不是个计较的人却开始心理不平衡起来。于是开始了一次又一次的循环，先是由心中的猛兽驱动着自己爆发咆哮，随后又底气不足地反思复盘，慢慢陷入自己也不知道该怎么办的茫然彷徨。好在身边这个人还在，还能陪自己吵架复盘，但似乎除了这些，他也一样的茫然彷徨。

真的是爱情如此的艰难吗？还是因为选择了对面的这个人生活在一起，生活才会如此的不堪？为什么我们会变成自己都不认识的样子？看上去陌生又可怕。

但其实你们有没有想过，恰恰是因为你们相遇，互相作伴，彼此为镜，你们在一起经历的大小事情作为一系列的触源，激发了自己内在的情绪，让彼此一步一步地看清自己。

如果一个人够幸运，他这一生总要去看清自己，而亲密关系就是这样一个途径。所以，如果我们感到亲密关系出了问题，有时候并不是亲密关系出了问题，它只是用自己的方式，让我们看到自己而已。

就像梦一样。如果我们做了一个梦，在梦里经历了很多的情绪，并不是因为梦引起了这些情绪，而是我们内在本来就有这些情绪，但生命在醒着的时候无法表达，因此借梦的形式表达出来。如果我们在一段关系中总是有很多情绪，那也绝不会仅仅是因为这个人，这段关系，而是我们心里本来就有很多的情绪，在当时当下这个条件里被激活了。

所以唯一能走的路，就是不断地去看清自己。以这个为起点，我们才能把那些凌乱的经历、情绪理顺，把生命理通。

举个例子吧，前两天我们在讲沟通理论的时候说到，有时候我们指责对方，是因为我们自己的需求未被满足。例如指责对方“懒惰”，可能是自己希望有人帮忙；指责对方“小气”，可能是希望得到来自对方的慷慨照拂；指责对方“冷漠”，可能是我们期待着陪伴与关注。只是我们习惯了用一些标准去评价，却不习惯去倾听自己的心声。我们习惯了用对错去衡量，却不习惯与人类普通的感受与需求相处。

我们所有的感受、需求都没有对错之分，当我们认真对待它们的时候，就是在认清自己。当我们慢慢看清自己之后，在关系中就能更加游刃有余。

而且，情侣之间的吵架，如同海上的浪花，这浪花有时急有时徐，有时波光粼粼，有时惊涛骇浪，都是常态罢了。希望你们俩有信心，共同度过这段不算平静的日子，若有幸走到少年夫妻老来伴的一天，会感慨今时今日的勇敢与体贴。