冷暴力的人有什么特点

冷暴力的人的特点就是不主动、不解释、不拒绝、不沟通。

巧了我自己以前就是那样的人，这与我天生的“内倾性”的性格和原生家庭沟通模式有关，确实我曾经也喜欢冷暴力“逼人分手”（虽然我自己不觉得）。

我一直是个很难被人所理解的人，因为想法比较多。

我常觉得自己说出来的话很幼稚，不说的时候反而显得自己很酷的样子。

有人和我想法不同，我做什么说什么总是要解释，他们还无法接受，我就觉得很累，干脆什么也不说了。

我不爱沟通带给过很多人困扰，包括我的父母和曾经的男朋友。他们总说从来不知道我心里怎么想的。

某一天我为了反抗或者说和解对我父母爆发了，他们才知道我心里有那么多的不满和委屈。可我从未对我冷暴力分手的前男友说出我的怨怼，比起让他知道他在我心中有那么糟糕的一面，还不如让他至今还不知道我为什么分手。这是我自以为是的善良吧。

当然接触心理学之后我才意识到，这还是我自以为是的成熟和体面。我有什么不满都不说出来，我不信任爱我的人，我提前预设了对方一定是无法理解我的。其实也是内心极度的不自信，我没有意识到自己的自尊是通过贬低对方来获得的。

因为很少去用沟通的方式解决问题，我自己也不擅长沟通，导致每次我“勇敢”的和人说出我的一点真实想法却被一次次失败被驳斥之后，我内心更加坚定了“沟通是无法解决问题的，这个人没有能力理解我”的想法，解释了没用不如不解释，越来越不爱沟通。这是一个恶性循坏。

就像挽回的人受挫一次、两次后可能会觉得“挽回太难了”，再试几次依然没有成功，就会觉得“挽回不可能了。”之后会通过心理上贬低“对方”的方式自我合理化，“他看不到我的努力，不值得我去挽回”。

他们总说我什么不愿意沟通让他们难受，我自己却觉得我怕说出来我们都不好受，不如我一个人难受。他们以为我拒绝沟通是在逼他们，其实我以为“忍”是爱。

在我自己眼里，我其实是感情中付出更多的人，对方对我的误解我也忍着，自己心里的不满我也忍着。我不允许自己有负面情绪，并且会讨厌向我表达负面情绪的人。

可是哪里有人没有负面情绪呢？它不发泄表达出来，被压抑和累积之后，会把自己曾经受到的“伤害”以更有攻击性的方式表现出来——冷漠。（有时候不会当着你的面说你不好，怕伤害关系和“和平”，却会在朋友面前吐槽）

但我自己意识不到，可能意识到了看对方受伤的样子内心深处还有“报复”的快感。因为他不知道的时候我自己忍受了多少负面情绪的伤害。可能他看来不算什么，正如“冷暴力”对我来说也习以为常一样。

于是我也成为了别人眼中喜欢“冷暴力”的人。

当然我现在成为别人眼中的“沟通专家”，还是要感谢我的专业，我的工作，和，我的前男友。

虽然分手了，但是我在和他长达一年的磨合里，我努力的锻炼出了我沟通和承受冲突的能力。后来竟然有点喜欢上“吵架”。

说起来也是泪，他累我也累。

如果不是我们深厚的感情基础，我忍不了他一次次发脾气；

如果不是他一次次鼓励我（或者刺激我）什么都要说出来，并且每次说出来后他给了我正向的反馈，我也不会越来越愿意沟通。

但是沟通过程我内心是极度痛苦的，总是没法用他听得懂的语言表达，后来他也习惯不会误解了，争执几句之后耐心让我表达清楚直到他懂了。

我们感情也因此越来越好，甚至他都能翻译我每句话的潜台词。（我资道你们想问为什么还是分手了，不是因为没有感情了，这是“约定”，有些人能陪你走过一段人生就很好了）

看我的文章也知道我不是表达能力差，他也是很会说话会写东西的人，只是我们的思维不在一个频道上，并且性格极其不合。

一提到冷暴力，都是铺天盖地的斥责冷暴力的人是多么自私、残忍。以至于我很长时间深深怀疑自己的人品（明明只是觉得自己性格不好）。

当然以这个为手段骗人的渣男渣女也有，但我想只要是真诚爱过，其实冷暴力只是因为和你面对问题的方式不一样而已。

如果你被冷暴力分手，还放不下想挽回。首先，我还是希望你能够真正理解对方为什么冷暴力吧。

很多人以为被冷暴力的那一方才会痛苦，冷暴力的人估计很轻松吧。

只能说据我观察，习惯冷暴力的人，其实“不轻松”才是他们的常态。

网上也没有多少冷暴力的人出来为自己辩驳，大多是“受害者”的痛恨。毕竟无论在亲密关系中还是在任何地方，他们都不喜欢为自己解释什么。

我站出来说下他们的内心os大概是这样的：

“我是真的觉得你想多了，

我是真的忙啊，

我是真的不想说话啊……”

——“我也是真的觉得你有点烦了，

真的觉得和你没法沟通，

真的觉得你太粘人……”

“我也不知道自己想不想分手，也确实觉得这样在一起挺累的。其实我可以忍住不分手，但是你可能忍不住提分手了。

你总是，忍不住；而我，一直在忍。

不爱了就说出来，免得折磨你？你不知道因为还有一点爱所以才坚持忍着吗？

直到分手你都觉得都是我的错，也许这才是我们分手的原因吧。

也对，行，都是我的错吧。

解释什么呢？反正说什么都成了狡赖，就是自私，就是不爱。”

老于不是站在冷暴力这方的，是解决问题的，总之无论你如何痛恨冷暴力，告诉我你多受伤，你们的感情也好不了。

有的男人在生活和工作中看似铁骨铮铮，但他们对待感情确是没有坦荡的能力的。因为男人大多数不擅长情绪处理和沟通，但他们的高自尊又不允许他们承认自己在某些方面的“无能”。（前面说过冷暴力主要是因为无法面对沟通的挫败感和无力感）

其实我上面已经顺便说了如何与喜欢冷暴力的人相处的方法了——讲道理。

1. 他冷的时候你也冷，但是不能和他一样，你要表达你为什么也不想理他（原因）以及要怎样你才会理他（需求），去讲道理，不发脾气和作闹。

2. 他愿意表达一点，哪怕是不满，你也要知道对他来说很难得，你要能迅速接上。尤其是当他表现出“消极沟通”或者想要放弃沟通的时候，一定要坚持沟通下去，坚持讲道理。无论自己心里对他说的屁屁话再窝火，也要找到合理之处，自我反思，表现出对他的认可理解，再反过来让他也要理解你。

你要比他更能“忍”，但不要同样“冷暴力”。成为既能忍又会沟通的更高级物种。你的情绪和需求感要有别的发泄渠道，所以建议你扩大自己的圈子，尤其提升吸引力，身边要有别的异性（让他产生危机感但要把握好度和时机）。

一定一定不要被对方的行为控制，一步步讨好降低自己的心理地位差。

你可以主动找他，粘着他，但更要学会吊着他。（真的把我前男友治我的方法都拿出来教你们了）

被冷暴力的人很容易成为“被抛弃”的那一方，所以你一定要坚持自己的底线立场。如果因为对方的冷暴力而迅速崩溃，防线失守，那么等待你的就是伤害了。

对方一次次选择冷暴力而不是沟通，一般都源于你给他的“负反馈”，即他对你态度好或者尝试道歉、沟通的时候你不领情；而对你态度冷淡的时候你反而贴上去跪舔示好。

一个人喜欢冷暴力必然是因为这种方式对他来说是有用的，你的反应往往容易“助纣为虐”。

前面我说的方法其实类似于“正向反馈”，他愿意沟通或者对你好的时候你给予更加积极、热情、贴心的回应才是正确的方法。他的冷淡伤害到你的时候你也让他gun。

这个对于没分手的或者恋爱初期来说预防冷暴力也很有用，如果冷暴力成为你们相处的习惯了，或者已经分手了，那么就要花费更大的力气。挽回先“吸引”回来再谈相处问题。