强调付出的人，最容易受伤

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胡慎之【系统解读阿德勒心理学】

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我爱你，所以才为你付出

说到“付出”这个词，你想到了什么？

在你的人际关系中间，会不会经常有一种付出的感觉？或者，你身边亲近的人，会不会一直不断地跟你强调Ta的付出？

事实上，付出感，在亲密关系和中国的传统家庭中经常见到。

生活中，我们经常看到这样的一幕：

天冷了，一位妈妈特意从家里把衣服带到学校，怕孩子着凉。孩子不愿意，觉得自己穿这些已经够保暖了。

但妈妈不高兴了，使出杀手锏：“你以为我乐意跑这么远给你送衣服过来吗？我还特意跟公司请假，工作上的事情都没有做完，就是为了来给你送衣服，你居然不领情。你不穿，冷的又不是我。我是爱你，关心你，才愿意为你付出那么多。要是我不爱你，才不会这样对你。”

然而，这种付出，到底是出于爱？还只是为了满足自己的需求？

我的一个来访者李女士，跟我分享过这样一个故事。

她说她的妈妈总是很关心她。

有一次，刚好是休息日，她和丈夫正在家里睡觉，想多躺一会再起床，但是8点多的时候，妈妈给她打个电话，说在楼下，东西太多了，需要她下楼帮忙搬上来。

妈妈一进门，就唠叨了几句李女士，认为他俩太不会照顾自己了，这么晚了也不起床吃早餐。

李女士赶紧转移话题，询问母亲怎么带那么多东西过来。

原来李女士的妈妈担心他们夫妻俩上班太忙了没空买菜煮饭，所以特意一大早去市场给他们买了一个星期的食物带过来，还给李女士带来了很多调理身体的中药，嘱咐李女士一定要煮来喝。

对于母亲这番操作，李女士表示很无语，很无力，也有些心疼母亲。

首先，母亲从家里出发到市场再来到李女士这边，是很不顺路的，开电动车差不多要1个小时。看见母亲这么操劳，李女士内心有点过意不去，觉得很愧疚。

其次，李女士已经多次跟母亲说过了，他们会照顾好自己，线上买菜也很方便，不需要母亲每次都给他们送菜，希望她可以过得轻松一些，不要总是太操心他们，而且妈妈给她带来的中药其实是偏方，喝不对了反而对身体不好，而且自己已经有专门的医生在帮忙调理身体了。

但无论李女士跟母亲说了多少次，母亲都是一听就过了，下次继续按照自己的方式来，一旦李女士表现得很抗拒，母亲就开始指责她不懂父母心。

最后，李女士跟丈夫就只能配合母亲，但这也让李女士觉得自己好像没有任何掌控自己生活的机会。

事实上，母亲这种付出的背后恰恰是一种控制感。

无数父母在为孩子付出的过程中，可能内心都暗自这样想过：“孩子，我为你付出了这么多。你要听我的话，要乖，否则你就是不孝。我现在的这些付出，以后，你都要回报给我。”

对此，孩子是没有任何选择的，只能被动接受。如果拒绝了母亲的好意，哪怕对她有一些愤怒，那作为孩子的我们，都会感到特别自责和愧疚。

你看，妈妈都已经对你那么好了，你竟然还有一些愤怒，真是不知道说你什么好了？

可是，作为孩子的我们也会觉得委屈，因为自己的边界被侵入了。同时，在妈妈面前，我是没有存在感的。

付出者最在意的是，别人对自己的反馈

那为什么有些人一定要用付出者的角色进入一段关系呢？

这跟自我价值感的来源有关。

在中国传统文化中，很多时候，可以这样理解：对别人好，为别人付出，牺牲自己的利益，被别人需要，那我们的价值体验会特别深。

所以，越是自我价值感低的人，越讲究付出和牺牲，因为只有对别人付出了，才能证明我们是有用的，也就是说自己所有的价值来源都来自于被别人需要。

那为什么一定要去确定我是有用呢？

我经常说，假使我是一个男人，我不需要向别人去证明我是一个男人，但如果我内心中间对自己作为一个男人的这个身份有怀疑，那我就能通过通过别人说：“老胡，你真男人”来肯定自己。

这是因为我们对自己不自信，对自我不认同。

在心理学上，有一个冲突叫“自我价值感的冲突”。意思是，我不能确定自己是否有价值的有的时候我觉得自己是有价值的，对别人是有用的，但有的时候，又觉得自己一点用处都没有。

这两种冲突迫使我们对自己无法有一个确定及稳定的认知，最后只能通过别人的反馈来确定自己——

通过别人的看法

通过别人的评价

通过别人是否接受我

通过别人是否看见我

通过别人是否肯定我

通过别人对待我的方式

而如果一个付出者不能通过别人来确定和肯定自己，那怎么办？

只有一个办法——不断地强调自己的付出，没有功劳也有苦劳。

只要我是付出者的这个角色，那我一定会有用。

所以，基于此，我们可以说，不断强调自己付出的人，最害怕的东西就是，我的付出没有得到别人的承认。

当付出者的付出没有被对方反馈的时候，或者别人根本就不承认，那会让付出者感到特别崩溃痛苦，特别受伤。

这个痛苦在于，我对于他人来说，似乎是没有用的。就像我做的任何的事情都是没用的，我这个人是没用的。

就像有些人说，哎呀，我为你付出了那么多。对方说，你为我付出了啥，我想要的是苹果，你给我一车香蕉，这是给我麻烦，不是付出。或者被别人一句话就怼死了，谁要你付出那么多，我不需要啊。

这是付出者最痛苦的地方，他所有的付出对别人都没有用，也得不到想要的反馈。

因此我们会发现，当我们去成为一个付出者的时候，实际上我们在意的是别人的反馈，如果没有这些反馈，或回报，那对方就有可能会被我们称之为“道德上的自私者”或者“索取者”。

这是关系模式里的一个配对。

只要我强调自己是付出者，那周遭所有的人，于我而言，都是索取者。

比如，在一个的家庭中，一个妈妈如果把自己定义为是付出者，认为对方现在所有的一切都来自于我，那其他的家庭成员都是非常自私的，非常懒惰的，不为家庭负责的。似乎离开了这个付出者以后，他们是没办法活的。

但人际关系中还有一个模式是，角色互换模式，或者说是逆转模式。也就是说，付出者，其实也是索取者。

付出者最渴望的是，得到别人的肯定和认可。如果得不到这些反馈，那就会指责对方为一个自私的人，一个不懂感恩的人，使得对方愧疚，从而迫使对方承认自己的付出。这就是一个索取的行为。

如果付出者没办法“明目张胆”地去让自己成为一个索取者，那他怎么办呢？

有一个很好的办法，就是让自己成为一个病人。

很多付出者很容易得偏头疼。

“我累得我头疼啊”

“我累得腰都直不起来了”

那在这一刻，他终于可以安心的休息一下，让别人来照顾他了。

“不是我不愿意付出，是因为我生病了。”

“我太辛苦了，所以生病了。”

这样，不仅不用打破他的付出者形象，还可以享受别人的照顾，在心理学上，我们称之为“疾病获益”。

当然，这是无意识的行为，并不是说，我们有意让自己生病的。

付出者，背后的五个声音

一般来说，不断在强调付出的人，它背后有五个声音。

我把它总结为五句话，很简短。

第一句话，就是在这个关系里边，你是坏的那个人，你是错的那个人，你是无用的人。我付出了，我是好的，我是对的，我是有用的；

第二句话，就是快夸夸我，肯定一下我，我为你付出这么多时间和精力；

第三句话，就是我为了你做了那么多，你千万不要离开我，因为你离开我，我会很害怕；

第四句话，就是我很有用，我不是一个麻烦，你才是麻烦；

第五句话，就是我好想跟你亲近啊，但是我不知道如果我没有付出，你愿不愿意跟我亲近。

以上，就是强调付出背后的五句话。

大家可以自我觉察一下，当我们在强调付出的时候，内在有没有藏着这些声音，或者有没有其他的声音存在。

如果说，似乎我一直处在这种付出的情形下面，那该怎么办？蛮简单的。

第一，我们首先要清楚地认知到，付出不是关系中间最重要的部分，就是我哪怕站在这里，我什么都不做，我也是有价值的。

人际关系中还有一个基本的原则，叫“价值互换原则”。每个人都有自己的存在价值的。就像如果没有孩子的话，父母的身份是不存在的一样。

第二方面，有时候付出可能是我们的一种习惯，或者是从小习得的生存策略，如果是这样的话，我们可以去打破这种习惯，去试一下，如果我不这样做的时候，会怎样。这没有什么可怕的。

第三方面，我们可以问问对方的感受，这是彼此在一段关系中间需要沟通的部分。

当我这样对待你的时候，你喜欢吗？你需要这种方式吗？我需要的方式可能是怎么样的？我特别害怕的是什么样的？有的时候我会有一些不公平的感觉，你感受到了吗？

事实上，在强调付出的关系中没有任何一个受益者，更多的是看到两个害怕的人。

付出的人害怕自己没东西付出。接受的人害怕接受了你的付出，回报不了你感到深深的愧疚。渐渐地，这变成了一个相互控制的关系，不再是自由自在的关系了。

当然，如果说我们身边的另一半，或者是亲近的人，他们一直以来都是以付出者的角色跟你相处，那我们是可以给到他们一些回应和反馈的。

跟他们表达一下感谢，有你真好。这会让付出者觉得自己的付出是有回报的，那这也有利于我们关系的和谐。

或者有些朋友会问：“付出为什么一定有回报和反馈吗？付出难道不是心甘情愿的吗？”

我认为，如果是心甘情愿的，那就不叫付出了，心甘情愿的那叫爱，叫投入，是一种爱的行为。

作者介绍

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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