上海
最近和朋友聊天，她说亲戚家15岁的孩子，竟动手打父母了，而且还准备离家出走。
朋友的孩子还小，和我分享的时候一个劲感叹，怎么会这样的呢？这个孩子小时候挺乖挺懂事的啊，怎么现在就这样了？
朋友问，到底要怎么当父母，才能避免到了青春期这么叛逆啊？
可不是嘛，为人父母，稍微代入一下，就会觉得难过，然后自然就会想到自家眼前的这个娃。
小D 10岁了，我已经开始感知到她身体里住着两个人：一个是幼稚可爱的小孩；一个装酷丧丧的女孩，而且时不时在这两者之间横跳。
青春期，这是个怎么样的可怕存在呢？
01
警报大作，青春期来了！
上周刚刚和小D一起去看了《头脑特工队2》，开头就生动展示了青春期的影响。
看过第一部的应该记得，主人公莱莉的大脑里住着五个基本情绪：乐乐、忧忧、怒怒、怕怕和厌厌，故事的结尾是，乐乐和忧忧是可以共处的。
这也就意味着孩子在10岁之前完成的第一次情绪整合，可以识别、表达这些情绪，同时也能明白所谓“负面“情绪存在的合理性。
时间来到莱莉的13岁，原本平静和谐的大脑突然警报大作，红色按钮上赫然写着“青春期”。
伴随着警铃声是另外一支情绪小分队的加入，它们以 焦焦（焦虑 Anxiety）为首，还包括慕慕（羡慕Envy）、尬尬（尴尬Embarrassment）和丧丧（倦怠Ennui）。
有新成员的加入势必就有混乱，大家想象一下，原本小两室里住了五个成员，花了好几年的磨合才找到了互相的位置。如今突然又多了4个成员，那能不混乱嘛？
所以，千万不要想当然地就觉得，孩子越大越“坏”了，而是孩子大脑又在重新布线了。青春期需要经历大脑扩建和新情绪加入。
这对应的，是大脑中更加高级的前额叶皮层要开始发育了，这部分负责我们大脑的冲动控制，还有更多高级的理性决策。
你们看，这么一解释是不是就能理解孩子了？但凡经历过家庭装修的都知道，想要“焕然一新”，必须经历过一段“脏乱差”时期。
02
一起来认识这些新情绪
那么作为父母的我们该如何应对呢？第一步，就是和孩子一起认识新情绪。
我们先来看看青春期的这些新情绪：焦虑、羡慕、尴尬、倦怠。
咱们自问多少人成年后还都没搞明白怎么和它们相处，又怎能真正理解、共情甚至引导孩子呢？
《头脑特工队2》对于“焦虑”的刻画特别好，我和小D一起看完后，都觉得对这个情绪认知更好了。
电影一开始就解释了害怕和焦虑的区别，害怕是针对眼前的危险，焦虑是针对未来可能出现的危险。
普遍认知都会觉得焦虑不好，但电影里我们却发现，适当焦虑也是很好的动力，可以帮助莱莉更专注目标，并且为此付出努力，变得自律。
莱莉每天会比队友更早来到冰球场，多训练一会，并且要求自己如果失误了，就要多跑一圈，让自己精进技艺。
但随着 焦焦一个人霸占大脑操纵台，焦虑就过度了，情况就慢慢开始失控了。
莱莉晚上睡不着，焦焦让幻想岛的各种小人通宵达旦，不断地制造出让莱莉害怕的后果。
而为了避免这些想象出来的可怕后果，莱莉不再团队配合，还伤了队友，最终被判犯规出局。她坐在场边的休息区，呼吸局促，冷汗直冒，最终崩溃了。
《头脑特工队》第一集和第二集就很生动地向我们和孩子展示了，任何情绪存在都有合理性。
这些年我们一直在谈要接纳情绪，但很多人还是会习惯性觉得“负面”情绪是不好的，需要被干掉，下意识要去对抗”负面“情绪。
看完这两部电影后我和小D就聊过，可不可以不要有忧忧，只有乐乐？那消灭掉焦焦呢？
小D会说，如果没有忧忧，莱莉就会一直太开心了，也会很累的。她刚进冰球队的时候，就因为太开心，结果出错了， 适当有一些焦焦也能帮助莱莉发挥更好。
（我后来还和小D补充了，如果我们大脑没了忧忧和焦焦，那么当别人经历这样的情绪的时候，我们就无法理解无法共情了。而人类和机器最大的区别就是，我们能理解情绪）。
这是需要帮助孩子认识到的，到了青春期更是如此。
当孩子因为经历大脑重建工作而出现的情绪风暴时，父母千万不要简单粗暴地说，“不许XXX，都这么大了，还XXX！”，而是先允许情绪的发生。
那对于青春期孩子，父母最好的允许方式就是闭嘴、退后，给孩子一点空间，这一点和学龄前的一步一个口令的引导方式就很不同了。
这也是很多父母没有意识到，最终出现青春期亲子关系矛盾的关键所在。
为什么这么说呢？
在《头脑特工队2》里面有个小细节，大脑里面的友谊岛变得越来越大，而亲情岛却慢慢在变小。这是个很好的提示，青春期孩子这个阶段最关注的是同伴，他们渴望友谊，渴望被融入，很在乎同伴的看法。
这个阶段父母不要过度脑补，自我代入：孩子怎么越大脾气越差？是不是变坏了？是不是我当父母失职了？而是要自觉性往后退，同时让孩子知道的是，父母在这里，眼光看得见，需要来找我。
这件事怎么做呢？就是少唠叨，少讲道理，孩子状态好的时候，多聊聊她感兴趣的事情。
我之前在西安的新书发布会时候就提过，（前）青春期的孩子父母，不要总盯着孩子的各种问题，先问问自己，孩子现在最喜欢的明星是谁？他的好朋友是谁？他现在的偶像是谁？他觉得最酷的事情是什么？
青春期大脑里的慕慕，就决定了青少年自然会去”羡慕“那些让他们觉得酷的，更有力量的，更能彰显”长大“的事情和人。
如果我们不了解这些，自然就不了解孩子对于”长大“的理解，那么沟通两句发现不在一个频道，这时候孩子脑海里的“尬尬”和“丧丧”就会出现，把沟通渠道关闭。
（别说孩子了，其实我们很多成人也是经常在这两个情绪中横跳的）
先让孩子觉得父母也是很”酷“的，父母懂他们，不会让他们觉得尴尬，这就是保持沟通渠道畅通的大前提。
然后，和孩子沟通的时候，一定记得要像大人一样和他们沟通。可以 多想想我们在职场的沟通法，尤其是优秀上级经理是怎么和刚入职的职场新人沟通的。
遇到孩子和你分享一件事，哪怕你觉得是显而易见的“坏事”，也先不着急教育评判，慢一点，听完孩子说，或者加一句，你怎么看呢？--相信孩子有判断的能力；
看到孩子答应你不做某件事却还是食言，不要先自己气急败坏一顿数落，而是像伙伴一样聊聊，看看下次怎么避免 --愿意给孩子一次改错的机会；
知道孩子也要“面子”了，不要再像小时候那样当面说他，对他朋友不好，随便翻孩子的东西，进入孩子的屋子 --建立明确的界限；
找机会执行“家庭会议”，互相分享工作和学校的事情，在一个没有压力的情况下多多了解孩子的世界 --让孩子参与到大人的世界，自然孩子也会慢慢像大人一样分享更多 。
更多方法，建议大家读读这本书
03
自我意识的建立
看到这，估计有父母要暗暗叫苦不迭了，从出生就开始学习做父母，怎么到了青春期还不能”上岸“啊？
我在看《头脑特工队2》的时候找到了答案。
当我们在谈认识情绪和管理情绪的时候，其实我们都在指向一件事：建立自我意识。
这是个很抽象的概念，电影里非常形象地把它比喻成一棵树，而滋养这棵树的都是我们经过筛选后的长期记忆。
原来，自我意识，就是我们经历过的、我们在乎的那些记忆形成的自我评价。
这么一想，我突然认识到了，养育孩子看起来是我们在为孩子”付出“，但何尝不是我们这些中年人重新迭代更新我们的一部分自我意识呢？
我们怎么评价成败？
我们怎么看待情绪？
我们如何面对压力？
我们怎么应对社交？
我们如何定义成功和幸福？
借着和孩子的互动，其实我们都会回到自己生命最早期的那些记忆，那些被匆忙对待的、那些并未完整发展的、那些被选择自我逃避的情绪。
然后我们也多了一个机会，重新挑选自己的记忆，栽种自己的“自我意识”之树。这么想想是不是就很赋能呢？
如果你也进入电影看了《头脑特工队2》，相信一定有和我一样的感触。漆黑电影院里，那些小孩们都平静地看完，但不少中年人看到最后却暗暗流泪，我也是其中一员。
那一刻，我知道，我又一次被重新养育了。
正在团
大J叨叨叨
昨天做了一场直播，聊了我的人生主线和育儿主线的方法论。大家一定要记得我直播中说的三句话：
抛开自我主体性谈育儿目标，是耍流氓；
抛开自我卡点谈育儿目标，是耍流氓：
抛开条件局限谈育儿目标，也是耍流氓。
先抓住自己，才能抓住其他。
欢迎阅读我的新书
先抓住自己，才能抓住其他
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