毕业8年，画了一个阶段性小句号

喵～大家周四好呀～

我每年会写一篇复盘，记录自己从2016年大学毕业到当前的变化。到今年，我已经毕业八年了。

这一年，我又“毕业”了一次。

过去八年，我的工作与生活状态可以分成三个阶段：

2016-2018 这两年，我在国家电网工作。刚毕业，还没接受自己“社会人”的身份，总感觉自己还是个学生。一边学职场的“规矩”，一边业余时间摸索爱好，刚好赶上了文字自媒体红利，打开了一扇新世界的窗子。

2018-2021 这三年，懵懵懂懂创业了。因缘和合进入了营销与公关行业，运气大于个人努力。不知道订单从何而来、不知道自己有什么核心竞争力、不知道创业是否是可持续的、不知道为什么会增长。别人看起来不明觉厉，自己内心迷茫的一笔。

2021-2024 这三年，走在内在提升与自我探索的道路上。2021年秋天，光华MBA和亮心私塾9班同时开学，2024年夏天，光华MBA和星辰二班同时毕业。创业经历了一段短时间的动荡，也在动荡过程中逐渐变得清晰与坚定。知道自己的优势是什么、短板是什么，越来越了解自己，也越来越了解他人、了解这个世界。

因为从2017年就开始写公众号啦，每个阶段的点点滴滴、每周发生的让我印象最深刻、有启发的小事，基本上都有在公众号“文字直播”过。

感谢大家一路走来的陪伴。陪伴我辞职离开稳定的工作，在我并不清晰未来的创业路上，为我加油打气；陪伴我开课，实现我“当老师”的小愿望；见证我的婚礼；陪伴我纠结“上北大还是上复旦”，在评论区吵得不可开交；陪伴我一起参加MBA入学申请，又一步步面试、考试，录取结果出来时，你们是最先知道的人；陪伴我认识丁老师、开始读亮心私塾，私塾毕业后又读星辰班；陪伴我经历“从创业到失业”，等一阵事情又自动变好了。

最最重要的是，每周的文字，你们会来看，还会在评论区和我聊天。我和你们大多数人虽然从没见过面，却好像是隔着网线的知心朋友一样。

前两天还在跟刘同学说，“身边的人来来往往，曾经很要好，后来大部分都成了过客。陪伴我我最久的人，除了你，好像就是我那些公众号读者了。”

真的超级超级感恩所有人。

这八年，最让我感动的、也让我内心最充满力量的，是“被爱”。

爱是我从稳定的工作辞职时，全家人都反对，只有刘同学说“无论你做什么，老公都支持你”；是爸爸妈妈经过不理解、不舒服，最终还是妥协，允许我按自己想要的方式过一生；是橘长收到结婚礼金第一时间主动问我“你要不要用钱啊？你要用钱我借你”；是很多个“双十一大促节”合伙人说“行了你先去睡觉吧，别熬夜，我来盯着”。

爱是丁老师隔三差五问我“最近身体怎么样”，有时也是严厉的批评；是当同修们得知我的愿望是“传播善知识”，帮我一起组学习局、提供场地、宣传活动，给我无条件的支持；是这么长时间以来，很多次身体不适请假，读者们总是说“好好休息，早日康复”而没有一句埋怨。

我觉得自己好幸运——我何德何能，被这么多人爱着？

我今年31岁了。过去的31年，我的大部分时间在让自己成为一个“普世价值里的成功者”：上学的时候好好学习，高考要考“985”；要找个好工作，“好工作”的定义是大企业或者体制内，稳定；要有高学历，刷到TOP2才算可以。进入社会之后，“成功”的意义更被窄化成了“有钱”。普遍的审美就是“白瘦幼”，在之前很长一段时间里，我因为自己的容貌自卑。

可是，我见到有一些非常有钱的人，自己的公司规模很大，一年到头忙到不着家。原本创业是为了给家人更幸福的生活，结果妻子“丧偶式育儿”，孩子跟自己很疏离。

我也见到了一些人，虽然没有“文凭”，但是很有“文化”。讲话幽默又深刻，身边人都喜欢TA。自己的生活经营得非常好，很有大智慧。

我还见到一些高学历的人，学校都是响当当的title，可是他们自己过得并不快乐，别人和他们相处也不快乐。他们好像永远不满意、永远不知足，总是在争夺“好了还要更好”。又很骄傲，讲话咄咄逼人。

我见过已经非常漂亮的女孩子，还是嫌自己不够美，把自己赚来的几乎每一笔钱投入到脸上。五官越来越精致，脸上看不到一颗斑点和一丝细纹，可内心还是深深的不自信。

我看到环境中有很多偏见，其中有一些偏见，曾经我也有。人们在争执的时候会讲“请你理性一点”，“感性”常常被曲解为“无理取闹”和“不讲道理”。负面情绪是不被接受的，大家都想“做好情绪管理”；低谷是不被接受的，大家都想让自己“变好变优秀”。

我们的世界是多元的，人也是千姿百态的。大家眼里“成功”与“好”的标准，真的是“正确”的吗？

本科毕业八年，我又“毕业”了一次。从行为的层面来看，我是完成了两段长达三年的学习经历，从光华管理学院研究生毕业、亮心星辰班毕业。

从心理的层面来看，我用了八年时间，从普世价值的标准中毕业了。从今往后，我再也不想做什么，是为了成为“别人眼中的厉害”。

今天，就算给过往的人生画了一个阶段性小句号。

从某种意义上来说，我过去的人生，看似是为了“自己”而活，其实是为了“别人”而活。

说是“为自己”，是因为这些所有的“想要”，归根到底都是为了证明“我”。因为很在意“我”，所以外界的标准才那么重要。其实是“为别人”，是因为在意的是，要成为父母眼中优秀的孩子、要成为别人眼中厉害的人、有别人眼里的好工作。

看起来样样都在为自己谋划，其实内心是匮乏的。可能有了光鲜的履历、很高的薪水，因为一直活在比较中、一直把别人当成竞争对手，内心对于外在世界的态度其实是排斥的。总是想要当“人上人”，时刻担心自己阶层掉落。这样的人生，会活得很累很累。

“我”要优秀这件事，其实隐藏的含义是，“我要比竞争对手都厉害”，“我要把跟我竞争的人都踩在脚下”，以及“别人都厉害，就显得我不够厉害”。看起来是为了满足父母的期待、为了满足别人的眼光，最内核、最根本的基点还是“自我”太大了。

下一个八年，我要着重练习的是放下这个强大的“自我”（这当然是一个长期目标啦，现在还没实现，我现在“自我”还是很大）。

放下“自我”并不是“讨好型人格”，也不是“没有边界”。不是“我感觉到委屈，同时迁就你的意愿”，而是因为慈悲，因为看见对方的需要，愿意去满足他们的需要。是因为自己有很多爱、很多力量，于是不需要再从别人那里争夺爱与力量，只需要给予。

“放下自我”并不是随便有个不熟的人来问我借钱，我都要答应；也不是有谁说了冒犯我的话，自己心里明明不舒服还要坚持笑脸相迎。而是在做每一件事的时候，是发自内心真正因为对方需要、设身处地为对方考虑而这样做。

和别人谈合作的时候，看到有一个条款对对方不利但是对自己有利，你是选择告知对方还是假装不知道？选择告知对方，修改条款，这就是放下自我。帮助别人的时候，心里最底层的那个念头是心想“看我厉害吧，只有我能做到”、“我提的这个问题很牛逼”、“让你们来看看我的能力”，还是把这些都忘记，只是想着让对方从困境中走出来？把“我能得到什么”的想法放在后面，这就是放下自我。

很难对不对？当然啦，我现在还做不到，所以说是目标嘛。

我在做功课的时候，有时会进入一个状态，就是“心里没有任何事物，没有我也没有他人，甚至没有自己的身体”。因为看见眼前的种种景象都是心的剧本演绎的故事，是假的、是梦幻泡影，如果有痛苦，痛苦便如针从空气中穿过，无法刺伤皮肉，这样痛苦也没那么痛了；同理，外在的、开心的事也不会那么欣喜若狂。

可惜因为我功力太浅，这个状态能保持的时间很短，感受到了，通常没几天又被滚滚红尘拉下水，回到具体的事件中纠缠了。

丁老师讲过一个理论，说人格的发展有三个阶段：

第一个阶段是混沌。这个阶段没有自己的标准，心跟着外界走、跟着别人的眼光走。别人说什么是好就是好。

第二阶段是外方内方。这个阶段自己的标准开始越来越清晰，因为有了自己的标准，开始排斥一些与自己标准不同的人和事。

第三阶段是外圆内方。内心是有标准的，有自己内在的坚持；同时外在的表现是圆融的、没有攻击性的，能够包容与自己不同的人，允许与自己不同的想法存在。

如果你现在还在第一个阶段，请不要怀疑自己。练习是有阶梯的，上完一个台阶再上第二个。都还不知道“自我”是啥，不知道自己的边界在哪里，就要先把“自己”找回来。讨好型人格的人，遇到自己不喜欢的人事物，先学会拒绝、不拧巴，先学会让自己舒服自己爽，别人让你不开心就怼回去。等过了这个阶段，心量大了，再学着去包容。

拿起来过，才能谈“放下”。拿都没拿起来过，谈何放下？

我现在呢，是建立了一堆“字面”标准，还缺乏“实践”检验。丁老师经常和我们说，“不要在顺境中经常自称是修行人，一遇到困难就变回普通人了”。一遇到事，往往就会发现，诶我认同的这个标准我做不到啊。会反反复复、会退转，但总归是能够在不断练习中螺旋上升、螺旋靠近。

这次“毕业”之后，下一个人生阶段，我想把时间主要花在两个部分：一是更多去探索世界“本质”的东西，二是在实践中印证我学到的那些学问和道理。

关于第一点，是要时常闻思修，要一遍又一遍地去听闻经典、看最源头的智慧；还要留给自己足够的时间来做功课。每天固定的功课就像正餐和睡觉一样，而不是茶余饭后的小零食。过去三年，我做得还不够好，有时候工作忙碌、外出回家比较累，做功课就偷懒懈怠了。反思，从今天开始改正。

关于第二点，我的长时间跨度的理论学习目前暂时告一段落，例如再去读个其他专业的研究生或者博士，类似这样的事近3-5年我肯定是不会再做了。如果遇到具体的问题需要理论支持，我可能会在短时间内补充一下相关的知识，不过这也是为了“解决问题”服务的。

不管现在外面的世界是什么样的，我想，我都可以积极地创造一个我想要的小世界，去影响我能够影响到的人。

“别人不听你怎么说，而是看你活成什么样子”。如果我的生命状态是稳定的，别人靠近我，就会被这样的稳定影响，就会感觉到安心。如果我没有活出来，我只是说、只是夸夸其谈，言行不一。我说什么，别人是不会理会的。

下一个人生阶段，首先，我需要花更多的时间，来让自己的内环境稳定。

在过去的人生中，无论是在学校时还是毕业之后，我发现自己最大的限制就是身体。“全力以赴”两星期，接下来往往就是躺倒两个月。大量的、海量的时间在恢复身体，只要累到了，接下来就是漫长的养病。

今年下半年，作为“下一个八年”中1/16的时间，我只想做一件事：探索一个适合自己的、细水长流、可持续发展的节奏。

我观察到自己过往有一个模式，每当我“雄心壮志”一来的时候，就会拼命转起来不管不顾。会做以下“作死”的行为：作为一个大I人，明知社交会消耗自己，为了练习“提问”，一天之内深度聊二十几个人，卒；为了让自己期待的想法早日落地，出差一日四城，接连半个月不回家，卒；心流来了写文章/做课件，怕中途打断重新进入不来，连续写12个小时，卒；明明某段时间身体状态不好，朋友邀请远行，心生向往不顾劝阻非要去，刚到目的地，卒；特殊节气对身体影响大，有活动邀约，按理应该留在家里休养，我不管我非要去，去了，卒……

每当此时，我的死党都会痛心疾首地说：你自己几斤几两心里没数吗？

连老师给我“当前人生阶段最重要的建议”都是：好好活着，再谈其他。保护好自己的身体，别过两年人没了。

都“毕业”了，下个人生阶段，我不能再重复“电量耗尽，关机充电，等待重启”的模式了。我决定从今天开始，每天只要消耗50%的电量，就啥都不干了，回去充电。先扩容，再发展。

目前，眼下的事就先做好当前给企业客户的服务。业余时间小步迭代，慢慢来把“温故知新”的公益学习活动办好，同时把来到面前的每一件事都当成考试，认真写答卷。

哈哈哈哈所以今年下半年的主题是养生。先定个小小的目标，半年之内，不再发生那种“一生病就要躺俩月”的情况了。

有朝一日，我希望大家能忘记我这个人、我的名字，只记得我的作品带给你的影响。这些作品也许是我曾经写过、未来将要写的文章或者书籍，也许是我在幕后为客户操盘过的某个传播项目，如果在某个时刻有点亮你，有让你觉得充满力量、生机勃勃，或者觉得某个困惑被解答了，又或者有突如其来的感动，请你记得这个感觉。感性、感受是我们生而为人非常珍贵的体验，哪怕是“负面情绪”也很珍贵。

我希望能够将我认同的价值观传递给更多的人。无论是否是“标准化”的人生轨迹，无论在人生哪个阶段，无论有钱没钱，无论做什么工作，人都有幸福和快乐的权利，有爱自己、爱他人的权利。美是多元的，幸福是多元的，成功也是多元的。我希望大家物质和内心都能丰盛、富足。

我希望自己可以更多看见世界的真相，也希望因为我的存在，可以给别人带来力量和欢喜。以前虽然有愿望，但自己的心力只是一只微弱的萤火虫，也做不了啥；现在好不容易长成小火苗了。

希望这株火苗可以越长越大，有一天变成熊熊燃烧的火把，再有一天变成一颗小太阳，照亮更多人。

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