你跟孩子的关系不够好，所有的教育都是徒劳

关系的起点，在于满足需求。

父母多给予孩子理解和尊重，和孩子拥有良好的亲子关系，才会产生好的教育，继而帮助孩子完善人格。

——虎妈

作者 | 土豆妈

来源 | 男孩派原创

半夜1点，朋友发圈吐槽：这孩子真的没法带了！

朋友说，她每天为了儿子累死累活，原以为儿子大点了，该懂事了。

可结果，还不如小时候省心！

你说1句，他要顶10句，你要他做什么，他偏要对着干。

母子两人天天针锋相对，跟仇人似的，互相看不顺眼。

她百思不得其解，自己明明为了孩子倾其所有、吃尽苦头，平时也很重视孩子的教育，怎么孩子就是不肯听自己的呢？

其实很多父母都有这样的苦恼：

孩子越长大，越是问题重重，教育起来也格外吃力。

不管是硬碰硬、发脾气、还是给孩子讲道理，各种方法和技巧都试了，孩子就是不服管。

这究竟是为什么呢？

同济医院的一位副主任，在接诊过许多“问题”孩子后，发出这样的感慨：

“小孩子的行为问题也好，情绪问题也罢，背后很多就是关系的问题。”

有一次，一位家长抹着眼泪细数起孩子的罪状。

在家上网课，老师在点名，儿子趴在桌上睡觉。

稍微骂几句，儿子就开始摔门、发脾气，气急之下还动手打人。

但当医生转头问男孩怎么评价自己的父母，他的回答却是“没有任何优点”。

出了诊室，母子两人都冷着脸，男孩刻意和母亲保持着一米开外的距离，没有任何交流和互动。

母亲提醒他吃点面包，男孩却冲着她大喊：“我今天就是饿死也不吃！”

还有一个男孩，上课分心、走神，回家写作业也是磨磨叽叽。

父母认为儿子一定是病了，可能是“多动症”导致了这些问题，于是焦急地带儿子来了医院。

可经过现场的询问和评估，医生排除了生理原因。

男孩的种种异常，其实是一种消极抵抗。

因为父母要把他送到他们认为更好的小学去，可儿子不愿意，但又反抗不了。

矛盾爆发后，儿子只能在行为上“摆烂”。

很多家长总是习惯把问题和责任推到孩子身上，抱怨孩子不听话、脾气大、太难管，却往往忽略了亲子关系的重要性。

纪录片《守护解放西》里有这样一个真实故事。

凌晨5点，一个16岁男孩，对着小区的电梯不停地猛踹。

物业在监控里发现时，电梯门已经被损坏了，便赶忙报了警。

原来，男孩当天找了好几家酒店想要开房，但由于是未成年都被拒绝了。

他怒上心头，只能对着电梯发泄。

民警联系了男孩的妈妈，可妈妈接到电话后，丝毫不关心儿子，只是破口大骂。

男孩在这头声嘶力竭地喊着：“说我不懂事，你们从小到大管过我吗？”

听到电话那头传来了孩子的哭声，男孩妈妈直接挂断了电话。

刚刚还桀骜不驯的男孩顿时泣不成声，他开始向民警哭诉自己这些年的委屈：

原来早在小学的时候，他的父母就离婚了。

父亲和母亲都不想要他，就把他扔给了年迈的爷爷奶奶。所以这些年，他心里一直憎恨着父母。

其实每个“坏小孩”背后，都有生病的关系。

要么是支离破碎的家庭关系，要么是倒塌破裂的亲子关系。

父母要做的，不是急着去纠正孩子的行为问题，而是先好好修复关系。

家庭教育专家王立宁曾谈起自己的育儿经历。

女儿小时候，为了能给孩子一个更好的教育环境，她一直在外拼命工作。

可女儿的成绩却一直不如人意，到了初中更加糟糕，语数外三门学科加起来才考100分。

她暴跳如雷，恶狠狠地对女儿说：“你再这样，你就不是我女儿，你给我滚出去好了！”

女儿也不甘示弱：“我早就想走了，我看见你就烦，还等到今天吗？”当天夜里11点，女儿摔门就走了。

王立宁一下子慌了，追上女儿想拉她回家，女儿却死活不肯。

还冲着她吼：“我早不想要这个家了，早不想要你这个妈了！”

一番拉扯中，她因为情绪过于激动，直接晕倒在地。

可女儿却冷漠地从她身上迈过去，然后扬长而去，头都没回一下。

那一刻，她心都碎了。自己亲手养大的孩子，竟然如此不在意她。

这个痛苦的冲击，让她开始反思，她把自己关在房间里，几乎一夜白了头。

一个星期之后，当她再次推开女儿卧室的房门，身上早已没有了以往的高高在上和自以为是，因为她整个人都被打败了。

女儿看到她这般模样，第一次很柔软地询问她：“妈，你咋了？”

她蹲在女儿面前，为自己在教育过程中所犯的错，向女儿真诚地道歉。

女儿这才彻底敞开心扉，两人足足谈了4个小时。她听着女儿诉说压力、想法，还有对妈妈的期盼。

她也第一次很确定地告诉女儿：“妈妈很爱你，只是爱你的方式错了。”

接下来一年里，她停掉了手里的所有工作，只专心陪伴女儿。

她改变了和女儿的相处方式，不再严厉地呵斥女儿，不再对女儿提各种要求。

当她和女儿之间那种对立、纠结、因爱生恨的情绪慢慢化解了，母子关系拉近后，女儿自然而然地变得听话上进。

她的经历也恰恰说明了，关系才是教养的根基。

亲子关系就好比你和孩子间的一条管道，当管道堵住了或者断裂了，你说的再多做的再多都是白费力气。

就像心理学家贺岭峰曾说过的：

“你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力；如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”

没有良好的亲子关系，一切教育都等于零。

《正面管教》一书中说，在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心。

“赢得孩子的心”，指的就是建立良好的亲子关系。

想要拥有一段高质量的亲子关系，父母可以从3个方面去努力：

• 多陪伴，积累“情感资本”

储殷教授曾在视频中吐槽，自己每天早上起来都跟打仗一样，因为要接连送两个娃去上学。

有人就问，为什么不让孩子自己去上学，岂不是能省心不少？

可他却说，现在虽然苦点累点，但这一点一滴的陪伴所积累起来的亲密关系，就是我们以后教育孩子的“亲情基础”。

尤其是当孩子进入叛逆期时，他可以有充分的能力把你气死。

但每每想到，父母从小到大的这些陪伴和付出，孩子多少会有些于心不忍。

这些不忍心，就是孩子愿意继续和你保持沟通、听你教导的关键。

想要温馨的亲子关系，就必须要从小呵护和陪伴孩子，多和孩子表达爱和关心，建立亲密的依恋关系，积累足够的“情感资本”。

• 少指责，保持平等沟通

有个小女孩哭诉，自己从小在家都活得战战兢兢：

吃饭不小心掉了一块肉，妈妈就会指责我浪费粮食； 打翻了一盒牛奶，妈妈会说我什么都干不好； 走路上摔了一跤，她能骂我一整天，事后还总拿出来说......

我老害怕自己又做错了什么，神经总是紧绷着，小时候只能保持沉默，长大了就很少回家，感觉和妈妈怎么也亲近不起来。

其实，父母的每一次指责和抱怨，都是在消磨和孩子之间的关系。

时间久了，孩子要么嫌烦，和你针尖对麦芒，干出一些冲动出格的事儿。

要么干脆闭嘴，彼此之间越来越疏远冷漠，甚至到最后无话可说。

错误的沟通方式，只会让亲子之间竖起高墙。

亲子关系里，比起道理和对错，情感上的接纳和理解更为重要。

学会好好说话，保持平等沟通，多肯定少指责，多倾听少唠叨，多用事实少用情绪，你和孩子的关系才会亲密如初。

• 不越界，给足“心理空间”

楼上邻居家有个男孩，前几天和父母闹翻之后，离家出走了。

父母只能报警求助，可警察找到男孩之后，他却拒绝见父母，更不肯回家。

他说那根本不叫家，简直就跟坐牢差不多，没有隐私，只能逃离。

原来，父母为了控制他的一举一动，不允许他锁门，还在房间装了摄像头。

甚至还私下偷偷关联了他的社交软件，查看他的聊天内容，那天就是因为男孩发现了这些，才和父母大吵了一架。

很多时候，父母和孩子关系的恶化，都是从越界开始的。

孩子的种种叛逆不听劝的行为，不过是在维护自己的心理空间，想要争夺为自己做主的权利。

把握好分寸和界限，懂得尊重和放手，亲子间才能久处不厌，互相滋养。

网上曾有这样一张图，多少家长看完心都凉了半截。

北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：

竟然有超过一半的孩子都选择了“极度反感或痛恨父母”，而喜欢父母的孩子只有不到5%。

孩子若是讨厌和憎恨一个人，必定不会乐意去被他影响和教导。

有句老话说，一两的关系胜过一吨的教育。

好的亲子关系，才是父母和孩子对话的基础。

关系处不好，你的教育不但无效，甚至还会让孩子逆反，最终指向家庭悲剧。

当孩子出现问题，就是在提醒我们反思和改变，与所有父母共勉。

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