为什么父母越不讲道理，孩子反而越优秀？

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思想家卢梭说，世界上有三种教育方式最无用：讲道理、发脾气、刻意感动。

讲道理排第一，也是最最无用的教育方式。

爱讲道理的父母

养不出优秀的孩子

没人喜欢被说教，尤其是青春期的孩子，特别排斥父母“讲道理”。

原本可能并没有那么抵触，但往往父母一讲道理，就偏偏要对着干了。

这种现象，在心理学上被称为“逆反心理”。

很多家长都为孩子拖拉不写作业感到头疼，而大多数人的解决方法，都是说教：不断强调学习的重要性，要求孩子必须完成所有作业才能做其他的事情。

父母的理念无可厚非：孩子已经长大了，应该能明事理了，耐心和他讲，他能听进去。

可尝试下来才发现，孩子根本不吃这一套。

事实上，孩子并不是不明白道理，而是当父母过度强调道理或者采用一种权威的、命令式的沟通方式时，孩子会感觉自己的自主性和个性被忽视，从而产生了强烈的抵抗情绪。

这个时候，即便孩子知道学习很重要，也还是会选择故意拖延或是拒绝写作业。

因为他觉得自己的兴趣和选择被剥夺了，所以要通过反抗来表达不满！

同样的，还有穿衣打扮。

父母从场合、天气等因素考虑，经常会用一大堆看似充分的理由说教孩子。

但孩子很可能会反其道而行：你让他多穿点他偏少穿，你让他把头发剪短他偏留长。

这都是对父母沟通方式的一种反抗，表达自己的独立性、选择权和控制感。

孩子出现这种“应激反应”，其实是一种自我保护机制。

因为被说教，意味着被否定。

而当孩子不被认可，不被看见的时候，他的内心能量就会变得很低很低。

即便父母自认为说得多有道理，孩子也一点都听不进去，只会想逃避、抵触、摆烂……

• 你说别玩手机我偏要玩；

• 你说抓紧写作业我偏不写；

• 你说不好好读书没前途我偏不信……

到最后，父母会发现，自己尽心尽力付出了那么多，孩子却与自己的初衷“背道而驰”……

为什么会这样？

我的孩子怎么了？

我究竟该怎么办？

困惑感与无力感，接踵而至。

父母不讲道理

孩子才会更优秀

心理学上有一个著名的“73855定律”。

在人们进行语言交流的时候：

• 55%的信息是通过视觉传达的，如手势、表情、肢体语言、仪态等等；

• 38%的信息是通过听觉传达，如说话的语调、声音的抑扬顿挫等等；

• 剩下只有7%来自纯粹的语言表达。

也就是说，如果我们一味地和孩子讲大道理，他最多只能吸收7%。

典型的出力不讨好。

想要和孩子形成有效沟通，父母要做的第一件事，一定是管住嘴巴，千万不要急着输出。

而当你放下焦虑，不再急着想要解决问题的时候，你会发现，问题反而能更妥善地解决。

心理学家皮亚杰说过：孩子只能从自己出发看世界。

父母与其站在自己的角度说教，不如站在孩子的角度去引导他把事情处理好。

比如孩子没考好，如果你一味说教，说孩子不用心不努力，说孩子不懂得体谅父母……

非但不能激发他的学习动力，反而会让他觉得学习是为父母而学，因而变得更加反感、抵触、没有动力。

但如果你能引导孩子明白学习是自己的事，并且让他自己对结果负责，那么反而会激发起孩子的主观能动性。

正面管教中有句话说得特别好：

“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。”

只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。

父母做好这些事

是留给孩子最好的财富

心理学上有一个“超限效应”，即刺激过多、过强或作用时间过久，会引起极不耐烦或逆反的心理现象。

所以，聪明的家长不会频繁地和孩子讲道理，而是会做好这些事，潜移默化地影响孩子。

1、以身作则，身教大于言传

孩子更倾向于效仿父母的行为，而非仅仅听从口头上的建议。

因此，讲道理，不如做榜样。

比如，我们若是希望孩子养成阅读的习惯，比起反复强调读书的重要性，不如自己拿起书本，沉浸在阅读中，更能激发孩子对读书的兴趣。

2、少说“但是”，多说“而且”

“但是”意味着否定，刚夸完孩子，来一句“但是”，鼓励的话全都白讲了。

可以试着多用“而且”来进行递进，既有鼓励，又有期待。

比如，孩子语文考得不错，但数学没考好。

不要说：这次语文很好，但是数学还要加把劲。

应该说：这次（不但）语文很好，（而且）学习劲头也很足，只要保持下去，相信拿下数学也不是难事！

3、给予选择权，培养自主性

当你觉得必须要讲道理的时候，可以讲，但也要允许孩子不愿听。

不要觉得自己是父母，讲的话就是绝对真理，孩子必须要服从。

只有给予孩子选择权，才能培养他的积极性和自主性，才能让他学会自己承担结果。

爱尔兰著名诗人叶芝说：“教育不是灌输的过程，而是点燃火焰。”

作为父母，我们要做的，一定是用爱让孩子对生活永葆热情，而不是早早就冷了他的心。

如果您的孩子进入青春期，

出现厌学、抑郁、沉迷手机等问题，

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