父母关系的好坏，如何影响孩子的一生？

作者：南小希 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

前段时间，热播剧《不够善良的我们》完结，男主何瑞之被很多人吐槽，是个很会冷暴力的妈宝男。

他极其软弱，遇到事情就逃避，却轻而易举地过上了妻儿美满的生活。

这一切，得从他和妈妈的关系讲起。

何瑞之的母亲从他5岁开始，就独自将孩子抚养长大。她对儿子是依恋的，也是控制的。

何瑞之从小就按母亲的期待扮演男人的角色：

听女人的话，让女人满意。

所以他连结婚对象都是妈妈决定的，成了世俗眼中的好儿子、好丈夫、好父亲。

但何瑞之40多年的人生里，都是为了重要他人而活，壮年却像暮年，毫无生气。

父亲缺席、母亲过度入侵，何瑞之原生家庭的模式其实在东亚社会很常见。

除了像剧中单亲家庭的情况，还有很多父亲是家庭经济来源，主要精力都用于工作，很少管孩子；也有父亲在外地工作、很久才回一次家。

还有些父亲即便一直和孩子生活在一起，但情感却很少在场。

在人格和心理上还未成长到父亲的阶段，无法适应亲子关系的浓度，所以总是有意无意逃避陪伴。

这也是很多人在家里的处境：

“跟父亲不熟，跟母亲不和。”

这样的亲子模式藏着很多问题，也带来了很多争吵和伤害——

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01

父亲缺席时，‍‍‍‍‍‍‍‍

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母亲面临的问题

最常见的情况，便是母亲会将更多的情感和注意力投注在孩子身上。

任何母亲首先都是一个女人，也需要亲密关系的滋养和爱人的陪伴。

但父亲在情感上的缺席，把母亲放在了一个情感得不到支持、压力需独自承受、孤独无从填补的状态中。

这必然会让感情的天平过度向孩子倾斜，对孩子投注过多的感情和爱。

有一个女生回忆，她小时候基本是妈妈带大的，爸爸在别的城市上班，每个月只能回来一次。

她跟妈妈在一起的时候，有很多温暖幸福的感受，但是同时又觉得有点窒息。

只有等每个月爸爸回来之后，才能够感到家庭气氛变得轻松和自在，窒息感荡然无存。

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其次，亲子冲突往往会比一般家庭更多。

小A和女儿是一对相爱相杀的母女。

青春期的女儿已经与她冷战很久，当她主动求和，女儿甚至要把她推出门外，大声叫她滚。

小A非常困惑：“我做的一切都是为了她，她居然这样对我。”

这时候，她想到了在外地工作的老公，希望他能调解关系，只得打电话求助、倾诉委屈。

奈何远水也救不了近火。当父亲打电话给女儿批评她，女儿更加生气：

“你又不知道事情原委，你凭什么骂我？”

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对事情有更多了解后，就会发现，母亲对女儿倾注的爱里，有很多的控制。

比如说：

为了让孩子养成不半途而废的习惯，非要孩子学完她很不喜欢、也没有用的网课。 为了培养女儿“延迟满足”的品质，买的礼物要故意扣留几天再给她。

女儿感觉到，自己的感受完全得不到母亲的尊重，母亲完全陷在自以为是的教育方式中。

在父亲不在场时，由母亲一些不当教育方式造成的影响会被放大，进而引发战争。

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另外，父亲缺席状态下，母亲的情绪状态容易不稳定。

由于过于辛苦，又当爹又当妈，就容易产生付出感。

相应的，也就会产生一些无法察觉的心理需求，渴望孩子能听话懂事、满足期待，希望自己的付出被看见，得到回报和理解。

但凡孩子调皮一点、偏离期待，母亲更容易情绪爆炸。

小区里有位妈妈，就是个独自带着儿子的单亲妈妈。她更容易阴云笼罩，所以经常看见她送孩子上学时，拎着孩子的耳朵一路骂骂咧咧送到学校。

带着情绪的陪伴对孩子是一种很大的伤害，也会影响孩子的自尊系统：

我是个很糟糕的人吗？

为什么不值得被好好对待？

02

父亲缺席时，‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

孩子面临的问题‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这一切，都是因为母亲和孩子的关系太近了。

如果父亲不在场，而如果母亲和孩子的关系又太近，往往会对孩子今后的发展有深远的影响。

人是从一元期发展到二元期、再进入三元期的。‍‍‍

当婴儿摆脱了一元期的全能感、意识到养育他的原来是另一个人时，就进入到了二元化的母婴关系。 母婴关系是一种依赖与被依赖的、你有中我、我中有你的融合性关系。 当父亲出现，在妈妈跟孩子之间的关系中间插上一脚时，就可以使母亲跟孩子的融合状态被分化，进入到三元关系。 父亲这个角色如果可以强有力地进入到母婴关系中，让母婴关系产生间隙，这将非常利于孩子的成长。

但如果一直驻留在二元关系中、无法走向三元期，会影响孩子的心理成长和分化。

就像我们所常说的俄狄浦斯情结，往往指儿子和母亲关系密切，从而排斥父亲。

这会导致他无法离开家庭、停留在融合状态，过分和母亲呆在一起，成为“妈宝男”的摇篮。

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对于女儿而言，如果父亲缺位，女儿就无法感到父亲的稳定性和连续性。

这会让她停留在单纯的壳子里，无法感知到人性是由黑与白、好与坏构成，由不同的复杂性和丰富性构成，会让她在成年的关系里很容易受到伤害。

同时，和母亲过于紧密的关系，也会影响孩子的亲密关系模式。

有一位男士袒露了他的亲密关系困扰。他很容易对某类女性感兴趣：

年纪比自己大，经历坎坷。

他容易爱上苦情的年长女人，成为温柔体贴的伴侣和不求回服、苦苦付出的人。他没办法从这样的关系中得到滋养，却总是心不由己、欲罢不能。

但回溯到他的童年后，才对他有了深深的理解。

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他是一个从小失去父亲的孩子，由母亲抚养长大。小的时候，他经常看见母亲在角落里独自垂泪。

这时候，他需要藏起内心强烈的恐惧，装出大人的样子，故作轻松地跑到母亲面前，说着大人的话去安慰她。有时候还需要用自己的小手抚去母亲眼角的泪水。

成年后，他会爱上和母亲类似的女性，进入作为拯救者出现的关系里，其实是一种强迫性重复：

渴望在他人身上，完成对母亲的拯救者情结。

情感无处安放的单亲母亲，容易情感孤独、需要抚慰，可能在孩子面前也不愿藏起情绪，有的甚至为了得到孩子的安慰，故意在孩子面前流露悲伤和情感需要。

于是，特别容易把儿子变成“小情人”，“小丈夫”，使亲子关系倒置，让孩子做自己的拯救者。

03

父亲不在场，‍‍‍‍‍‍

我们该怎么做？

首先，我们需要看到的母亲难处：

在父亲缺位的家庭，让孩子尽可能的健康成长，真的是件很费力的事情。

因为这对母亲提出了更高的要求。

首先，母亲往往需要“雌雄同体”。

一个孩子要成为大人，既需要父亲规则的示范，又需要母亲的接纳和容受。

这就意味着，母亲既要提供母爱的涵容，又有父爱的规则指引。

既要像一个容器一样，容纳孩子的情绪、给出及时的回应、满足他的镜映需要。 也要像父亲一样有力量，成为孩子的理想化客体，创造严格的界限和规则。

这就是为什么，在一些父爱相对缺席的家庭，也能养出健康的孩子，这往往是因为母亲的身上同时有着“父性”的一面。

这仍然可以让一个孩子发展出相对完整的人格。

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同时，母亲的自我分化和情感独立变得特别重要。

这意味着，要在孩子和母亲之间制造新的间隙，母亲需要将情感投向自己更广阔的世界。

母亲的世界不能仅仅有孩子，同时也需要工作、创造、社交、与书籍和正性的爱好为伴。这样，原本向孩子投注的情感需求会被淡化。

母亲和孩子之间，需要隔着一个由母亲自己创造的精彩世界。

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最后也最重要的，是母亲要学会善待自己。

将更多的注意力和目光放在自己身上，多多取悦和照顾自己。

由于父亲没有太多机会参与到孩子的教育中，很多母亲就会特别担心亏欠孩子、尽一切可能给孩子最好的，花更多时间在孩子身上，从而更加忽略自己。

但是，只有先爱自己，才能给孩子足够有质量的爱。

只有自己是丰盈的，才能有余力去爱这个世界。

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而对于缺少父亲陪伴的孩子来说，成年后也是有力量补平心灵缺失的那一角的。

首先，我们要觉察自己的情感模式和人际模式。

最可能的情况是，由于理想化客体的缺位，成年后容易安全感缺失，变得软弱而缺少欲望，难以追逐自己的目标。

同时，由于和母亲过度黏连，可能有不恰当的情感依附。

比如说进入婚姻后，可能会和母亲站在一起迫害妻子，或者对付出感成瘾，进入受虐者模式等。

当觉察到这些模式后，或许需要在成年的关系里寻找疗愈的方式，重新内化有力量的好客体。比如说多和优秀有益的师长交流，寻求专业心理咨询师的帮助。

最后，我们要明确和母亲的界限。

在和母亲的关系中，要明确哪些是自己想要的，哪些是自己不想要的。

比如，妈妈出于关心来探望你，这是你希望看到的。

但是，她坚持呆在你家里，过度关注你的衣食住行，对你指手画脚，甚至干涉你的择偶标准。这些”为你好“的关心，绝大多数情况下，都是我们不想要的。

你们可以找个合适的时机，开诚布公地把想法放在台面上聊一聊。

我们要告诉妈妈，自己的边界在哪里。要让妈妈知道，我理解你的困境，但也希望你尊重我的选择。

我想，这也是在父亲缺席的家庭里最难做到的事情，母亲和孩子都有苦衷，所以我们得互相理解，彼此包容。

残缺的家庭，母亲和孩子都需要成为更完整的自我。

我们是彼此相爱的，但不要爱得太满，让爱成为了伤害。

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