亲子失和最大的内耗是：家长总是“说硬话，办软事”！

一声爸妈，一辈子的责任，操不完的心、做不完的事。

然而，爱太满，注定会溢出。爱有边界，我们是父母，更是自己！

01

前些时候悠悠起床又开始混账了！

气愤的是，周末休息那两天，人家不用叫，起得比谁都利落，饭后还主动帮忙收拾饭桌。中午饭店比较忙，叫他帮忙上菜，也是干脆利落的同意了。

这不，周一上学，又是那个死性子，怎么都叫不起来，眼见着快要迟到了，我在一边急的只跳脚...

就在刚要爆发的瞬间，脑海里突然闪过以往和悠悠的每次战争，结果都以不欢而散告终，亲子关系也在一次次的争吵中陷入僵局！

深吸了几口气，按着之前导师你教我的方法，等着情绪渐渐平复，平静下来后接着对悠悠说道：

“再不起床可就迟到了”，悠悠嗡声应和着，可就是不见有啥动作，“你迟到可别怪我没叫你啊，我有视频为证”。

看着飞逝的时间，心里明白这小子肯定又得迟到

悠悠爸爸担忧地问道，“真就不叫他了”

“不叫了，这小子就是欠教训，必须让他学会承担后果，让他明白，我们可是说话算数的父母”。

说道这，本来还担忧的心情，竟然开始有点期待臭小子对我们“说话算数”的反映。

悠悠爸爸也忍不住的露出笑容，继续说道：“还是要和老师请个假，说明下情况”。

请假，那是肯定要请的。

悠悠爸爸，主打一个实话实说，“不想起、赖床”！

收拾好后，我们俩就出门了，等悠悠起床时，第一节课快要下课了。

那天放学后，我轻松地问儿子，“怎么样，有没有被老师批评教育啊”！

悠悠呲着大牙，很不忿的说，“老师说我是睡神，表演才艺时建议我表演睡觉”。

听着儿子有些愤怒，又有些尴尬的语气，我忍不住的笑了出来。

“那感情好，这不正是你的长项”。接着又故意的说道，“看吧我和你爸听从你的建议尊重你的独立意识，说不叫你就不叫，你爸还很负责的专门找老师给你请了假呢！”

悠悠听后有些生气，又有些不好意思，想发泄又知道自己不占理，毕竟我有视频为证，我可是叫了他很多遍！

说来也怪，那之后，臭小子开始对自己的事上心，与悠悠的关系也在我们一次次点到为止的建议下得到缓解，真是一次出乎意料又美妙的体验！

悠悠妈妈邓女士在视频里，开心的向我分享上次她是如何冷静地按着我的建议成功避免了与儿子悠悠差点爆发的矛盾。

这和一个月前，说起自家儿子就气到爆炸、气到跳脚的邓女士简直判若两人！

青春期的孩子非常拧巴，他们一方面自主意识蓬勃发展，非常渴望独立、渴望得到尊重。另一方面又因为心智上的不成熟非常依赖父母、渴望得到父母的帮助。

和青春期的孩子沟通，硬碰硬只能两败俱伤，最好的方法是：说软话，做硬事。

02

所谓“说软话”：主要指父母情绪要稳定，和孩子沟通交流要以尊重为前提，尊重他们的自主意识，不说教，不指责，不吼骂，平时该怎样就怎样，甚至比平时更温和、更放松。

“做硬事”是说：父母要有边界感，不要越界。让孩子自己选择，即使他们做错了，也要给予他们试错的空间，让他们自己承担选择的后果。

有些家长可能就会着急，什么都不做，孩子如何认识到自己的错误呢？

法国著名教育家卢梭在《爱弥儿》一书中，曾经提出一个著名的教育法则，即“自然后果惩罚法”。

是指孩子犯错后，人为惩罚和斥责只会让他们把注意力集中在惩罚或父母的情绪上，而非事件本身。

我们应该让孩子承担自己行为所引起的必然反应和“自然后果”，通过得到的不愉快体验，从而意识到行为的不当，进而得到改正。

简而言之就是：自己的错误自己承担。

父母看似什么都没做，其实无声胜有声！

比如，孩子吃饭磨磨唧唧，不磨蹭到最后一刻他不出发，别指责也别吼骂他，就让他体验墨迹带来的迟到后果，并明确告诉他，这都是他自己的行为，才导致被老师批评教育的。

再比如，辅导孩子写作业，孩子吭哧半天一道题都没写完，没关系，睡觉时间一到就要求他去睡觉，写不完那是他自己的责任。

03

然而现实中，父母们的做法恰恰相反——时常是“说硬话，做软事”。

脾气上来了，什么话都说，讥讽、羞辱、辱骂、指责、放狠话等，态度强硬，甚至还带有攻击性。

“你怎么这么笨，一点作业墨迹到现在，我给你说，写不完，你就一直写，啥时候完成了，啥时候吃饭”！

然而，真到饭点，看着孩子哭哭唧唧的边写作业边抹泪，又忍不住的打破原则，安慰孩子先吃饭，饭后再继续....

再比如，有些孩子为了不上学，经常找各种理由借口。

家长气得不行，放狠话：不上学是吧！，行啊，那就去工地搬砖。

然而，真当孩子跃跃欲试，想要外出打工时，父母又各种不放心，开始放软态度，各种好言相劝。

可谓是软硬颠倒，当时说话有多硬，现在做事就有多软。

父母做事逻辑不分、界限不明，又怎么能说服孩子，指望孩子信服他们呢？

温柔而又有力量，温柔地守护情感，坚定地守护边界。既温暖了孩子，又连接了孩子的情感，这样的亲子关系，才是孩子最渴望、最想拥有的。

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