已经到了下班时间,因为同事的请求还是留下来帮忙;
周末只想休息,因为家人的唠叨还是陪同出来逛街......
明明已经很累,已经无心应对这些无理的要求,为了不让对方失望,还是硬着头皮答应下来。
最后不仅委屈了自己,还给了对方继续得寸进尺的空间。
太宰治在《人间失格》里说:
我的不幸,就在于我缺乏拒绝的能力。
的确,很多事情,明明是能够避免发生的,因为没有拒绝,才给了他们继续的信号。
殊不知,只有明确表达自己的立场,对方才会知难而退。
那些活得轻松的人,并非要大富大贵,也并非苦尽甘来,但一定会:
懂得拒绝。
拒绝不合适的关系
上个世纪90年代,文坛大家钱钟书去世。
不久前才经历了白发人送黑发人的悲剧,现在心爱之人又离自己远去,曾经的我们仨如今只剩下一人,杨绛心里遭受了很大打击。
料理完钱钟书后事,便以关门避客的方式,独自一人面对心中的痛苦。
好友费孝通知道此事,唯恐她伤心过度,上门拜访。
他们曾是昔日好友,有很多共同话题。
一来二去两人再次熟络,杨绛也在费孝通的陪伴之下逐渐走出阴霾。
只是日复一日,费孝通的拜访逐渐频繁。
聪明如杨绛,怎会不知道好友的想法。
在一次拜访结束后,杨绛看着拄着拐杖小心下楼的好友,意有所指地说:
“楼梯不好走,你以后就再不要知难而上了。”
费孝通听后尴尬地站在原地,最后也没有说什么。
只是从那以后,没有再来杨家拜访。
杨绛曾说:
“勉强去做,总是不好的,倒不如把这个选择的机会还给别人,别耽误别人的时间。”
面对不合适的关系,要及时抽身。
虽然那一瞬间双方都不好受,可一时的难过,总比慢慢积攒的失望要强。
艺彤知道同事阿辉对自己有好感。
但自己只把他当成朋友并无其他想法,害怕拒绝后连朋友也没得做,面对他的示好一直保持着半推半就的暧昧态度。
随着关系的深入,两人的矛盾也逐渐增多,小到早餐吃什么,大到周日的行程安排,都能吵起来。
一次周末,阿辉没有给艺彤准备早餐,两人因此大吵了一场。
虽然最后道了歉,但关系已经不可避免地走向破裂。
《理智与情感》里说:
“错误的关系里,就像两个人拉着一条紧绷的橡皮筋,越怕受伤的那个是最不肯放手的。”
面对不合适的关系,要及时拒绝,为了自己,也为了双方能有一个更好的结果。
毕竟,强扭的瓜,是很难甜的。
拒绝无用的社交
人在社会里,就少不了社交。
只是遗憾的是,很多我们尽力培养的的社交关系,都是没有用的。
在有个论坛里有位网友讲述自己的经历:
平时休息的时候,就喜欢约上三五个好友去玩,朋友也会带上他们的朋友。
随着他所接触的人越来越多,身边的好友也肉眼可见地增多。
看着逐渐增加的好友数量,他不止一次为自己的人脉而骄傲。
有次家里出了事情,需要20万的钱急救。
他有这么多好友,凑到20万不是轻轻松松的事情吗?
他是这么想的,现实却狠狠扇了他耳光。
他一个个去问,那些所谓的好友不是已读不回就是各种托词,还有人假意关心他是不是被盗号了,看到他们的反应,网友心都凉了。
曾经酒桌上各种称兄道弟,在需要帮助的时候,跑得比谁都快。
亦舒就曾说:
“高朋满座,客似云来,然而真正能倾心交流的,却未必有三两个。”
不断地添加好友,混圈子的人,表面上似乎获得了很多社会支持,可是等到需要帮助的时候,才发现那些形式上的关系,根本不堪一击。
很喜欢卡耐基说的一句话:
“在与人相处时,要记住:
与我们交往的不是纯粹按道理或逻辑生活的人,而是充满了感情的,而且带有偏见、傲慢和虚荣的人。”
世界上的一切,都并非如表面上看到的那般真诚。
人人都带着一副和善的面具,只有真正接触了,才明白兜兜转转一切还是要看自己。
别人愿意帮助你,也基于你也能够给对方提供价值的基础上。
所以,与其沉溺于虚假的关系里,不如努力让自己变得有价值。
要知道,真正厉害的人,很少会混圈子,都会把自己变成那个厉害的圈子。
拒绝过度的自我怀疑
感情、社交关系,这些东西能用肉眼看见并辨别。
但有一样东西,看不见摸不着,对影响却比前两个更加深,这就是:
自我怀疑。
为什么?
因为余秋雨先生说:
“人类总是缺乏信心,进进退退,走走停停,不停的自我消耗,又不断的为自我消耗而再消耗。”
不相信自己,即便喂饭到嘴边,也还是会摆摆手说:
我不需要。
作家李攸懿年轻时,一个猎头问她有没有兴趣做总经理的秘书。
李攸懿思考再三,认为自己无法胜任这个岗位,拒绝了邀请。
几年后,她去采访那个公司的老总,开玩笑说:
“当年我差点成为你的秘书呢。”
老总闻言,马上说:
“现在也可以,你要不要试试?”
她结结巴巴地回答:
“我再想想吧。”
老总看着李攸懿,摇头说:
“机会不会等你第三次。
当年邀请你的猎头,已经成为了行业的领军人物。”
时至今日,李攸懿想起这个事情,还是会后悔当时的决定。
我们最大的敌人,是自己。
总是认为自己能力不足,把自己放在一个卑微的位置上,既拒绝了别人的盛情,也放弃了挖掘自己未知潜能的机会。
就像简·奥斯汀说的:
只要心里不愿相信的事情,总会找到一点怀疑的依据。
你不愿意相信自己是有能力的,所以总是在一步步地自我怀疑和焦虑,然后又在某一天后悔当时的决定。
拒绝自我怀疑,减少内在能量的消耗,你本身就很好,值得更多美好的东西。
毕竟机会能够出现在你面前,就证明你的能力是经过了它的“面试”的。
三毛说:
“不要害怕拒绝,只要自己的理由出于正当。”
拒绝不合适的关系,是对双方的体面;
拒绝无用的社交,才能逐渐找到内心所求;
拒绝过度自我怀疑,生活才不会那么拧巴。
我们都应该拥有拒绝的能力,而这能力不该成为左右选择的困境,真正属于你的事情,也不会因为拒绝而远离。
原我们都能学会拒绝,大胆地说出那句:NO!
| 紫翘·千阳,以文交友,写文交心
| 紫翘·摄影爱好者投稿。
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