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关系错位,是一个家庭最大的灾难

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作者:洞见muye

母亲代表了情感,而父亲代表了规则。

德国教育家海灵格博士曾指出:

“维持我们家庭关系的不是爱和血缘,而是一些隐藏着的、不易被意识或察觉到的动力在操控着家庭成员之间的关系。”

他把这种动力称为“序位”。

当家庭里的每个人都处于正确的序位上,所有成员都能感觉到温暖与幸福。

如果有人处于错误的位置,则会对整个家庭造成破坏性的影响。

01

前段时间,南京的一所学校门口,发生了一件令人无比愤怒的事情。

一个男孩,当着同学、家长的面,把妈妈骑在身下暴打。



打了几拳之后,男孩站起来,用手掐住妈妈的脖子,不停地摇晃。

一位路人实在看不下去了,走上前制止:孩子怎么能打妈妈,不能这样。

男孩一边挣扎,一边喊道:我就打我妈,你凭什么管我?

才十岁出头的孩子,怎么就变成了无法无天、目中无人的小恶魔?

答案就藏在下面这位知情人士的爆料里。



据网友介绍,这个孩子之所以变得如此蛮狠,跟奶奶脱不了干系。

在家里,妈妈想管教孩子,奶奶就护着孙子,导致孩子根本不把妈妈放在眼里。

我相信如今很多家庭都面临着这样一种情形:

只要老人在身边,父母就别想批评教育孩子。

不管对错只要孩子哭了,老人就站出来干涉。

孩子背后有人撑腰,就会助长他的骄纵之气,这也就是很多孩子变蛮横、自私的根本原因。

电视剧《虎妈猫爸》里,茜茜就是这样的孩子。

茜茜对着爷爷奶奶说脏话,妈妈毕胜男认为女儿言语非常不礼貌,动手打了她。

奶奶立马站出来护短,怒气冲冲地说:有本事,冲着我来,我就是要把孙女养成公主。

茜茜躲在客厅的帐篷里,爸爸让她出来回卧室睡觉,结果茜茜告诉爸爸说:你跪下求我。

爷爷奶奶平时就是跪在外面求她出来,所以她也要求爸爸照做。



在爷爷奶奶的干涉下,茜茜不仅不服管教,还变得傲慢无礼。

毕胜男意识到了这个问题,坚决要自己带女儿,茜茜的性格才逐渐有所好转。

当下很多家庭面临的教育形态有两种:一种是亲子教育,另一种是隔代教育。

亲子教育就是父母自己直接教育孩子,隔代教育就是老人帮忙教育孩子。

父母教育孩子的初心,是想让孩子改掉坏习惯,希望孩子变得更好。

如果这个时候老人总是出来护短,导致教育被迫终止,孩子就永远意识不到自己的错误,也就没法纠正和精进了。

在教育孩子的问题上,不能父母忙着管教,老人跟着拆台。

教育孩子,父母才是第一责任人。

02

著名心理学家荣格说:母亲代表了情感,而父亲代表了规则。

孩子的成长过程中,父亲在培养孩子的规则意识上发挥着无可替代的作用。

可在现实生活中,很多父亲往往是缺席的,父亲原本应该承担的责任,最后都有母亲代替了。

这样的孩子,他在长大以后,往往会缺乏理性和目标,甚至破坏规则和边界。

综艺节目《金牌调解》里,有一期来了一个濒临崩溃的家庭。

爸爸平时工作繁忙,只有周末才回家,很少参与到教育儿子的事务上。

儿子的生活起居、教育任务全落在妈妈了一人头上,日子一久,进入青春期的儿子开始不服管教。



这个时候,妈妈求助爸爸,希望他能拿出父亲的威严来管管儿子。

可爸爸不愿意当坏人,担心被儿子记恨,始终保持沉默,冷眼旁观。

后来儿子最后变得不可理喻,只要妈妈一说他,他就揪头发、哭闹、发疯,一度想要毁掉这个家。

作家布兰肯·霍恩在书中写道:“少年看守所里的犯人中,有80%的人在成长过程中缺少父亲的参与。”

没有爸爸的管束引导,孩子缺乏规则意识,就很难学会如何控制行为,约束自己。

再能干的妈妈,也代替不了爸爸的作用。

俞敏洪的儿子小时候,喜欢把擦完鼻涕的纸巾随地丢,提醒过多次都不改正。

于是,俞敏洪狠心把儿子关在门外,要让儿子意识到自己的错误。

不一会儿,儿子敲门进来主动捡起了地上的纸巾,再也没有犯过类似的问题。

儿子睡前不爱刷牙,俞敏洪不在家的时候,妻子由着儿子的性子,不想刷就不刷。

可俞敏洪坚决不行,即便儿子躺床上了也要拉起来让他刷牙,刷完才能睡觉。

几天后,儿子意识到没有妥协让步余地,慢慢改掉了这个坏习惯。

为此俞敏洪说:

“妈妈对待孩子时,原则性不强,会因为心疼、宠爱孩子而选择妥协退让。

但如果区分不了宠爱和规矩,原则随意摇摆,定下的规矩随心情变松或变紧,那么小孩就没有惧怕,会察言观色。”

家庭教育最忌讳的就是爸爸缺位,妈妈全方位。

只有在象征着威严、权力、约束力的爸爸面前,孩子才能学会守规则、有敬畏心。



03

心理学家找来多位妈妈,给了她们每人三个空杯子,分别代表自己、丈夫和孩子。

然后再给她们一杯满满的水,让她们分在三个杯子里。

实验结果惊人地一致:

自己和丈夫杯中的水加起来只有三分之一,其余三分之二都给了孩子。

然后把实验对象换成了爸爸,分水结果如出一辙。

心理学家得出结论:在中国绝大部分家庭里,亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。

也就是说,家庭关系的运转是以孩子为中心的。

北京四中校长刘长铭说过:凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多是悲剧。

心理学家曾奇峰曾接到邻居求助,邻居大姐哭诉说,儿子逃学、打架斗殴、把家人当仇人,不知道该怎么办才好?

曾奇峰听完无奈地摇了摇头,街坊邻居都知道,自从这孩子出生后,就被当成了小太阳,全家人都围着他转。

家里吃的喝的,都先紧着给孩子,其他人就在旁边看着孩子吃。

为了让孩子上好学校,爷爷奶奶卖掉房子,拿出棺材本置换了一套学区房。

孩子上初中后,妈妈索性辞掉工作,照顾孩子。

总之,孩子的事,就是他们家庭最大的事。

可这种病态的爱,最终只会导致一个结果:付出得越多,越容易养出白眼狼。

最后这孩子果然变得飞扬跋扈,不仅不懂感恩,还经常惹是生非。

李玫瑾教授说:孩子的胃口是喂出来的,孩子的脾气是带出来的,孩子的无耻是百般迁就溺出来的。

被捧得太高的孩子,往往会以自我为中心,不关心别人的感受,更学不会感恩。

健康的家庭,一定遵循这样一个自然法则:家庭中先出现的关系,要优于后出现的关系。

也就是,夫妻关系永远排在第一顺位,亲子关系排在第二顺位。

没有好的夫妻关系作为基础,谈孩子的教育,只会事倍功半。

父母相爱,关系和谐,不仅会滋养孩子的精神世界,更能传递爱和安全感。

如此,孩子不仅能成为自信、温暖、勇敢的人,同时也能学会欣赏别人、爱别人。

《在爱中升华》一书中写道:每个家庭成员摆正自己的位置,用心经营每一种关系,家庭的氛围也会其乐融融。

真正幸福的家庭,一定是一个边界清晰、职责分明的家庭。

一家人各自干好分内的事,绝不越俎代庖,也不敷衍搪塞。

如此,家庭才能越来越和谐、兴旺,教育便也能水到渠成。

点个赞吧,与朋友们共勉。

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