很多妻子会发现:男人出轨后,对孩子也越来越差,就会非常绝望。
事实上,他这么做有2个原因:
1、为了打击妻子故意为之
一些中年“老油条”男人知道,孩子是女人的命根,如果他对孩子不好,女人就会更崩溃。
这样做可以消耗妻子的内心能量,让她陷入内耗之中,拿住了孩子这个软肋,她就既没有底气也没有能量再和男人斗了,只能缩在一边安抚孩子,舔舐伤口,他就安全了。
还有的男人处在“脑疯期”,他以前对孩子好,并不是多爱孩子,而是在履行父亲的职责,但他现在中年危机了,就要否定过去的一切。
觉得自己半生都在为别人而活,太亏了!觉得妻子是枷锁,孩子是负累,他要挣脱枷锁,甩开负累,追寻自由去了。
2、逃避责任时的无意为之
很多男人被外面的女人迷得神魂颠倒,跟那个女人在一起都是“热恋的感觉”,妻子孩子早被他抛诸脑后了。
再加上回到家他就要直面老婆的兴师问罪,直面现实的残酷,承担沉重的责任,他就逃跑了,干脆就少回家,和孩子见面的机会自然就更少了。
这时候很多女人往往会想:你对我不好也就罢了,现在连对孩子你都这样,你是不是已经渣得太没底线了?
妻子就会对男人失望,心灰意冷之下,什么都不想去做。
你这就中了男人的圈套了,他就是为了让你什么都不敢做,不想做。
你得这么想:遇到这种情况,我更不能绝望,更要理智。
告诉自己:“为母则刚”,为了孩子,为了争取到能够保证他们未来生活的权益,你更要学会高段位手段。
教你3句话,让男人放下心防,让问题简单化,不要让孩子成为你们彼此的武器。
具体来说怎么做呢?
第一句话:
我们之间有很多问题没解决,但我不希望波及孩子。所以请你放心,我不会拿孩子做借口让你回家。
如果你想要回家,我可以暂时出去,以免你不想和我吵架而不愿意回家见孩子;你们也可以一起出去玩,这样也不用见到我。
你都这样说了,男人就不可能觉得你是在拿孩子做筹码来挽救婚姻。
第二句话:
我知道你现在很忙,要应付两个女人加上你的工作,你已经满负荷了。
但是我觉得你还是要在你的时间里挤出一点儿来留给孩子,你可以不追求量,但起码追求质,我们的冲突,真正的受害者是孩子。
提出合理的要求,给他减免一定的责任。这样他更好接受一些。
第三句话:
我希望我们之间还留有一个通道,那就是做父母的默契,我们能不能留有这一个底线,尽量在危机中,保留做父母的能力。
如果你有什么难处可以告诉我,我愿意配合。
但如果你伤害到了孩子,无视孩子的利益,那我可以负责地告诉你,你一定会为此付出代价的。
最后拿出大棒,让他端正态度,不要试图玩花活。
你要让父母的争斗不波及孩子的同时,利用男人的愧疚感,为你和孩子争取到更大的权益,保证未来的生活,给孩子创造安全的生长环境。
如果你不知道具体该怎么办,私信来找我,我手把手教你解决。
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