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有网友提问：
我女朋友，她老说让她最来火的一句话就是“别生气”，说得好像她不应该生气似的。可我也是好心想安抚她，她是不是太情绪化了？
到底怎样才能有效地安慰别人？
本期心理师
萌主：
国家心理咨询师
心理咨询师萌主是这样解答的：
这三类安慰人的话，往往适得其反：
第一类：你说的“别生气”，以及“想开点”、“不要那么敏感……”这些话在安慰人时经常会用到，但其潜台词是在否定当事人的感受。而且根本做不到，扪心自问，能不生气谁愿意生气，能想开谁不愿意想开，能不多想谁愿意多想？还用别人说吗？
如果一个人生病时，我们安慰他说：你别生病、健康点、不要那么虚弱…… 听起来是不是有点荒谬？身体的问题如此，心理、情绪、感情的问题也是如此。“你以为臣妾不想吗？可是臣妾做不到啊！”《甄嬛传》里的这句台词，最能表达当事人听到这些安慰的心情。
第二类：这有什么大不了、你就是太……、我早就告诉过你……这一类堪称第一类的加强版，不但否认，而且带有指责的意味。潜台词就是，都是因为你自己的问题，才会出现这样的结果，归咎于当事人。
而且这类句式，还有贬低当事人、抬高自己的嫌疑。我向你袒露心声，你表面上是安慰，实则站在高人一等的位置，表现自己的高瞻远瞩和先见之明。怎能让人不崩溃？
第三类：说教、讲大道理、不请自来地提建议。其实道理谁都懂，大家也都会感叹“为什么听了那么多道理，依旧过不好这一生?”
在知名两性情感关系图书《男人来自火星 女人来自金星》中，心理学家约翰·格雷（John Gray）在开篇就写道：“女人对男人最大的抱怨之一，就是在她说话时，他马上指出：‘你的问题，应该这样解决……’”其实女性倾诉，是想得到共鸣，而不是道理。而这种情况也不仅出现在两性之间。
那么，到底应该怎样有效地安慰别人呢？
一个人需要别人安慰，往往是因为当时消极的感受、情绪和感情已经大到自己无法HOLD住，所以需要别人来一起帮忙承担。
而我们安慰别人时最容易出现的问题，恰恰就是其实我们自己也HOLD不住，所以急于消灭现实问题。因此往往容易下意识地采用无视现实、否认感受、直接干预等方式，反倒干涉和阻碍了当事人的表达和宣泄。
安慰的艺术其实就是共情的艺术，陪伴、倾听、产生并表达共鸣，传递出：我在意你，我理解你，我愿意和你一起共同承担。
当消极的能量通过倾诉宣泄掉之后，当事人自然会恢复冷静，理性上线，知道自己要怎么做。也只有到了这一刻，才是提出一些现实建议的正确时机。
每一种感受都值得被看见、被关注、被认真对待。心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其著作《哈佛幸福课》（Stumbling on Happiness）中写道：“情感不仅意义重大，确切地说，情感就是‘意义’本身。”我们要做的就是：陪伴、倾听、共情，先疗愈情绪，再解决问题。
人生中很多困惑和难题
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来源 | 农视网（ID：nongtv）
作者 | 萌 主（国家心理咨询师）
设计 | 贺 臣
图片 | 千图网
主播 | 辛嘉宝
摄像 | 秦 鹏
剪辑 | 应仁杰
编辑 | 李 滟
责编 | 康轩山
主编 | 张 玮
监制 | 钟 倩
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