笑话十条：老婆突然问我，如果我和咱妈同时掉水里了你先救谁

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗，到了那大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针，当时工友抬起那张疼的已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？”大夫一愣有些不好意思的说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病。。。。。

有一个听力不好的男票是什么体验！前两天楼主定的吹风机到货了，导购电话通知让去拿。楼主对男票说“一会吃了饭我们去拿吹风机。他满脸疑惑的回了个“啊？”楼主又说了一遍“一会去拿吹风机！”他很震惊的说“什么？”我说“拿吹风机！”他愣了一下才反应过来“哦，你说去拿吹风机，我听成偷东西了！”楼主…………

下午在路边摊买千层饼，旁边来了一位大爷，气呼呼的跟老板娘说:中午买你家饼可买毁了！我一听心想不会是用地沟油不干净吃拉肚子了吧，转身就想走，大爷又说：中午吃你家的饼，才吃到一百层，到现在还不饿...今早起来，发现空调打开了，我就想怪不得这么冷，看我妹妹还裹着被子，问她是不是傻，冷还开空调，她说，有蚊子，我想把空调打开冷死它，冷死它。。。

大姨妈，肚子疼的两天未下床，老公心急如焚的打电话让我老妈过来照顾我几天。今天儿子趴我床边 边哭边问: 妈妈，你是不是快死了？？？我: “没有啊，妈妈肚子疼而已”！儿子: 你骗人，我爸爸已经跟外婆打电话让他们赶紧过来了……

在发廊做头发，期间看到一个美女也在做头发，爱美之心顿生，拿起手机就偷.拍了几张，没想到被美女发现了。美女略带调侃的语气对我说：“帅哥，回去记得帮我美颜一下哟！”我听完满脸通红的回答她：“不…不需要美颜，用PS扩一下胸就行了！”接下来我开阔了眼界，美女竟然把带线的吹风筒耍得像流星锤那样具有攻.击.性……

前两天我听朋友说如果胸足够大就可以自己舔到，那天刚刚洗完澡躺床上无聊就想试验一下，就在快成功的时候我妈没敲门就进来了！当我妈看到这一幕时立马就关门出去了！过了十秒又冲进来跟我说：闺女啊，你还是快点找个对象吧！说完就出去了！妈你听我解释啊....

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上，茶杯顿时“粉身碎骨”。老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上抱起书包就走，边走边摇头叹息：唉！城门失火，盎及池鱼啊！

小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风…我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑的极快，裤子都磨冒烟了…

刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎么看我么？！”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

饭间，老婆突然问我，如果我和咱妈同时掉水里了你先救谁。我，我又不会游泳肯定先打119喽。老婆，那如果只有一个救生圈你会先给谁。我不加思索的答道，一个救生圈？就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住。说完老婆和老妈默契的放下了碗筷。。