用提问来应对担心，才能遇见更好的自己

说到提问，很多人会陷入一个误区，认为这不是很烦人吗？怎么天天那么多事？

其实，提问是一种积极的方式，它会慢慢改变你的“人生地图”，从而在遇到担心和恐惧时，及时改变自己的思维方式，从而促进改变着行为方式。

前几天，我的孩子遇到了些情绪困扰，刚开始是睡不着，接着是焦虑和对自己的自我否认。

看着情绪无处安放的孩子，我也慌了一天，做什么都很焦虑和担心。

但焦虑并没有让我的生活变得更好，也没有让我有足够的精力来应对问题。

焦虑的那两天我的生活很煎熬，做着饭会糊，菜会忘记放冰箱，书读不下去，文章写得时候很抓马，对自己很质疑。

我知道自己也有了情绪，自信心开始受到挫败，做了那么多的过程开始怀疑：我真的可以吗？我真的做对了吗？我是不是一直在自我感受良好中漂浮着？是不是陷入了自嗨的狂欢？

当我有这样意识时，直觉告诉我：我该换一种方式学习了，我的心力明显被黑洞拖进去了。

于是，我做了两件事：一是听课，二是读书。

听课是为了纠正自己在认知上的短板，用更专业人士的见解来推动自己察觉，反省自己是哪个点卡了？

我笃定自己的大方向理念是正确的，只是在落地时度没有把握好，但至于哪出错了，我一时说不好。

听完老师的课，我也认识到了之前自己对孩子陷入了“操控、诱惑、矛盾”的引导，我对孩子说：你之前能逆袭几百个名次，只要放平心态，只要足够努力，高中照样能逆袭成功。

这句话我以为没问题，其实是潜意识增加了孩子的压力，相当于变相施加压力。

孩子接收到这样的信号后，会不安，会觉得有无形的压力，一旦没做到时，就会陷入自责和自我怀疑。

正确的方法应该是鼓励过程，而不是对结果进行激励，我应该换一种表达，这样孩子就不会因为害怕我失望而内耗自己。

我突然想起了孩子上周对我说的一句话：妈妈，你不要对我这么好了。你对我越好，我越内疚，觉得学习没跟上，有点辜负你对我的期待。

我当时还解释，妈妈对你好是出于本能，并不是想你有个好成绩，你别给自己压力。

孩子接着说了一句：我知道你是想让我过得好，我只有学习好了，才能有个好未来，这样你才不会担心我的生活。

当时，我一时没有反应过来，孩子这样的想法背后，还是压力的投射。

我终于明白，这是一个对自我要求极高，又非常在乎妈妈感受的小孩。所以他才会在自己没有做到时，才会在上课跑神以及没有高标准完成作业时，会内耗，会自责，然后就恶性循环了。

究其根源，还是我平时的语言和理念出了问题，让孩子有了错误的方法和对自己无上限的要求，以至于看不到自己的优点，充满质疑。

面对新的问题，我其实也不知道怎么办才好，于是选择了读书，方向是：积极心理学、自驱力和正念。

我坚定认为孩子之所以出问题，根源一定在我身上。要外内求，向外求助。

这一读，真的发现了解决问题的办法，看到了一句话：非凡的结果，始于伟大的问题。

具体来说，当一件不好的事发生时，糟糕的感受是一种评判者思维，陷入很正常，但要是一直呆在评判者里，就会愤怒、伤心、难过、怀疑、抨击自己。

这时要及时从评判者思维切换视角，转化为学习者思维。比如难过之后，想一想糟糕是怎么来的？做错了什么？卡在哪个点了？要如何去突破卡点？突破的步骤和方法是什么？接着来有什么行动方案？

把糟糕问题时的纠缠，转化为如何解决问题，这时固定型思维就变为成长型思维了。

有些高强度自律是自律，没有人能一直处于巅峰状态，偶然的做不到是正常的，只要不把专注点放在过度评价自己上，生活就会变好很多。

自律的本质是为了让自己更有力量面对未来，而不是苦行僧一样的自我强迫，咬牙坚持，还把逼迫当作是修炼自我，只会在绷不住时直接塌方。

我孩子大概是太想变好了，然后在学习中有了自我强迫，只盯着自己做不到的，而对自己做得好的地方熟视无睹。

我想起他某些科目考得好时，他来一句太简单了，谁都会，这算啥。而对自己做不到的，则说别人都可好，只有他很菜。

这样的自我评价，会影响他的信心，对自己充满怀疑。内心缺乏力量时，就会更被动。

我从来没有认为孩子心理素质不好太脆弱，孩子的内心很强大的，只是他太想变好，但又用错了方法，有些压力之下孩子是无法应对的。

从一个学霸到中等生，一次次看着之前的同学成绩一个个都冲刺上去，他内心不失衡，不慌是不可能的。

也怪我没有及时介入心理疏导，总以为孩子足够强大，随他试错吧。却忽略了大人觉得没啥的事，对于小孩子来说是天大的事。

这学期回归陪跑，是我做得无比正确的一件事，我先好好提升自己，然后助跑我的孩子。

如果说之前有什么遗憾，那就让现在的我做的足够好，为了孩子也要倍速提升我自己的心力和学习，希望我迭代的速度能跟上孩子的脚步。

多提问，少评判，会让事情变得更顺畅，加油做一个足够好的妈妈。