想要孩子不被欺负，就要培养他们“不好惹”的气势

文/兰妈谈育儿

能力再强的父母，也无法陪在孩子身边呵护一辈子，比起无时不刻的保护，我们更需要培养孩子一些“不好惹”的气势，只有孩子气势强大才不会随意被当成软柿子去捏

昨天晚上21:53，外婆给我打视频

她问我：“你有没有看到河北被打那个孩子的视频，好可怜，打人的那几个孩子怎么那么狠心呀”

听着外婆的话，我也跟着陷入沉思

外婆又接着嘱咐我：“以后还是把孩子教育得厉害些，可不能像我们安安那样，在学校连句话都不敢说，一想到这里我就担心他在学校也会被欺负”

安安是我舅舅的大儿子，由于父母离婚后被抛弃，5个月大左右就跟着外婆生活

后来，舅舅再婚后又接连生下三个孩子，对待安安这个大儿子根本就是当作拖油瓶看待

处处被针对，安安也识趣地把外婆的家当成唯一，每次也只有跟外婆在一起才敢开口说几句

那柔弱的性格，不光是外婆担心会被欺负，就连我每次看到他被弟弟妹妹随意欺负都觉得堵心

而每次一想到这里，我就颇为感慨，更加确信了要培养自己女儿的“不好惹”气势，特别是以下这四件事：

01

遇到不公平的事就拒绝

以前我一直认为，养女孩就要教她们窈窕淑女，做个说话温柔的“乖女孩”才会受人喜爱

可事实上，玫瑰若没有刺，最容易受到伤害

我们教育孩子也是一样，过度强调孩子温柔谦和，是很容易把他们养成随意受人欺凌的软柿子性格

朋友的女儿静静，人如其名，是个安静温柔的乖小孩

由于她妈妈工作太忙，每天中午那顿饭都是给零花钱在外面买着吃

静静呢，从小到大就被教导：“东西要一起分享，太抠门的小孩没人会喜欢”

为了让自己受到喜欢，静静在学校也是颇为大度，每天都把午饭钱省下来给同学买好吃的零食

可“买”来的友谊哪里会长久，随着同学的要求越来越高，静静已经是囊中羞涩，拿不出钱了

有好几次，所谓的朋友还教唆她回家偷拿家里大人的钱

这件事被发现后，朋友恨铁不成钢，她痛骂静静：“别人要，你就给呀，别人让你回家偷钱，你就偷呀”

静静被骂后也哭的梨花带雨，只见她委屈地哭诉着说：“如果我不给他们买东西，就没人愿意跟我玩了”

听到这里，朋友心里一紧，顷刻间才意识到，原来教孩子温柔乖巧并不是一件好事

在以前，几个小朋友一起玩，如果发生了抢东西事件，那朋友一定会跟她女儿商量：

“妈妈知道你是个懂事的孩子，他们喜欢，就先让他们玩吧”

为了保持“懂事”形象，静静也一直做那个大度、主动放弃的谦和性格

可没想到，时间一久，这种只知道付出、不懂得拒绝的讨好性格，反而成了容易受欺负的那一个

而透过这件事我也逐渐意识到，懂事、和讨好不会成为护身符，懂得拒绝不公平、欺凌事件，才是保护自己、增长个人气势的关键所在

不想孩子成为软柿子随意被人揉捏，那就需要培养他们懂得拒绝的“不好惹”个性，特别是面对一些不公平事件时，就要敢于拒绝、及时说“不”

比如，孩子被索取时，我们要教他们大胆拒绝说：“想要什么，就回家找你爸爸妈妈要钱买去，我可没有义务给你买”

敢于拒绝、勇于捍卫权利，不管是男孩、还是女孩，让孩子身披铠甲成长，才是为人父母最希望看到的样子

02

被欺负了就要懂得回击

孩子有没有“不好惹”的气势，从他被欺负的时候就能一目了然

说来好笑，兰妈两个女儿前段时间经常起内讧

大女儿稍有不满就对小女儿进行弹指神功，手指一弹

小女儿不服气，委屈巴巴地问姐姐：“为什么你就是喜欢欺负我”

姐姐不假思索，对妹妹说：“因为你长着一张好欺负的脸”

当时，妹妹一把鼻涕、一把泪地向我诉说这件事

我好奇地问姐姐：“为什么觉得妹妹长着一张好欺负的脸”

姐姐的回答也是：“因为她小呀，那么小，打也打不过我，肯定好欺负了”

听完这些话，我认真地对大女儿进行了思想教育，也嘱咐两个孩子：“不管在什么时候都要相亲相爱，姐妹同心才能看到更多美好的东西”

好在两个都是女孩，平时关系也不错，相互道歉、原谅过后，又回到了之前的互黏状态

而经历这件事情之后，我也突然意识到培养孩子外在气势的重要性

还记得大姑姐的儿子熙熙，小时候是一个胆小又爱哭鼻子的小男生

虽然在众多表亲、和兄弟姐妹里他是属于年长的那一个，可每当大家聚在一起了，熙熙总是一个人待在角落里不愿意跟大家一起玩儿

了解之后才知道，原来熙熙性格比较腼腆，和大家一起玩儿的时候总是被欺负

为了不被欺负得更惨，熙熙就抱着“惹不起，就躲得远远”的自保原则

惹不起就躲得起，这一招或许在家族里管用，但到了外边却成了霸凌对象，特别是那些经常拦人索取的校霸，你越躲、人家越觉得你好欺负

得知熙熙就是这类欺凌对象，本身日子就过得拮据的大姑姐，咬咬牙就给孩子报名一学期的跆拳道培训班

在外在气势的不断训练下，熙熙也渐渐褪去了当初的柔软怯弱，至少在面对霸凌时敢于正面对抗

一句：“再欺负我，就别怪我不客气了”，直接让霸凌对象避让三分

当然，这里并不是鼓励孩子睚眦必报，但至少在面对欺凌时敢于自保

告诉自己：“我不是软柿子”，也告诉别人：“我不是好欺负的”，一个“不好惹”的孩子也该像一株仙人掌一样，面对别人欺凌伤害时勇敢展露自己的“尖刺”

03

不要把他人话当圣旨

小时候经常听人说：“吃亏是福”，其实吃亏不一定是福，但很容易换来别人变本加厉的伤害

编辑部同事小王，她的母亲从小就教导说：“能忍则安，遇到事情吃点亏不要紧，退一步往往可以远离很多祸端”

对于这番劝导，她也时刻铭记于心，不管是同学、还是和朋友相处，从来都是和颜悦色、别人说什么就是什么

本以为，如此“好相处”的性格，肯定是大受欢迎的人缘好

可恰恰因为“好说话”的缘故，她也一度成为大家的使唤对象，经常把他人的话当圣旨

比如，和同事、朋友们相约出去玩，她会提前好几个小时穿戴整齐坐在沙发上等着

等到对方说一句“出发了”，她才以最快速度赶到约定地点

如果临时被爽约了，她也没有脾气

本以为一副“别人说什么就是什么”的随意，要么是心宽、要么是不在乎，没想到细聊之后才知道，随意背后竟然是满满的孤独感

有次午休，我们一起去喝下午茶，结束后，小王还大方地给同事们一人带一杯

就是这样“有福同享”的伙伴，免费请大家喝下午茶非但没有得到感谢，还被疾言厉色责怪说：“怎么就一种口味”

看着大家理所当然，再看看小王那做错事感到内疚的样子，我私底下安慰她：“不知道满足的人，下一次别讨好型地满足”

可小王却告诉我：“没事，都习惯了，从小妈妈就教导我吃亏是福”

一句“吃亏是福”让我的内心突然堵得慌，同时也意识到人与人之间双向奔赴的重要性

一个不把你当回事的人，哪怕你再怎么委曲求全、再如何讨好，也换不回别人的真心相待

我们教育孩子也是一样，教孩子和睦待人，但更多时候取悦别人、不如取悦自己，别人说的话只是参考、绝不是圣旨

所以，每当女儿被人威胁“我不跟你玩”时，我都鼓励她：

“别怕，真正的好朋友不是为了取悦谁，大家在一起就是为了玩得开心自在，如果你的结交是为了取悦别人来委屈自己，那这样的朋友不要也罢”

交朋友前先识别自己的内心舒不舒服，这不是自私，而是自尊自爱，也是看重一段友情的珍视态度

04

不要给点好处就被收买了

一个真正厉害的人，他们往往有着明确的价值观、和判断力，并且不会被外界轻易动摇

大伯家的堂哥，目前是某公司的设计师，拿着月入两万多的高薪工资

还记得刚毕业那会，堂哥找工作处处碰壁，不是公司不满意他、就是他不满意工作

这种情况持续了大半年后，家里面的街坊邻居就开始议论纷纷

类似：“好歹是个大学生，怎么混成那个样子”，让大伯的脸上也渐渐挂不住了

隔着一千多公里，大伯不停地为堂哥四处介绍工作，一份经老同学介绍的高薪工作，不知道打了多少电话都没能让堂哥心动

后来不久，那个老同学出事了，大家才庆幸堂哥当初没有入坑

其实，对于这件事，他一直保持着清醒的头脑，也坚持“天下没有白吃午餐”的原则

再后来，堂哥找到一个合适的工作，从基层任劳任怨开始为公司创造价值，慢慢升职加薪，直到拥有如今的成就

期间，介于堂哥的出色工作表现，合作伙伴甚至要送他一辆汽车，但这份泼天富贵也被斩钉截铁地拒绝了

堂哥告诉我：

“我只拿我应得的那一份，不义之财取之必祸，今天我拿了别人的好处，明天就会被人拿捏住把柄，然后再不断向我索取，直到把你吃干抹净”

听完这段话，不禁佩服堂哥的清醒与稳重，现实生活中我们也确实需要这份认知与清醒

记得女儿之前跟一个好朋友每天形影不离，那个女孩每天都从家里带好吃的给女儿，女儿也经常从家里拿零食回礼相赠

本以为，这样的双向奔赴友谊一定会持续下去，没想到女孩经常忽悠女儿帮她撒谎

比如，为了可以从家里带更多零花钱，女孩对她妈妈说：“老师让买xx东西，不信你问我的好朋友”

（注：那个好朋友就是我女儿）

而有人作证后，女孩也成功从她妈妈手里骗了很多零花钱

当这件事东窗事发后，两个人就在那里相互甩锅、给对方泼脏水，一段友谊也就此生出间隙闹得不欢而散

这就是人与人之间缺失的真诚，一段健康的友谊也不应该心存：“收买”、“或“出卖”之心

只要我们心怀坦荡，不要给点好处就被收买，那你的身上就具备一股“奸计勿扰”的不好惹气势

那么，关于培养孩子“不好惹”的气势这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！