哄自己的老公，不丢人

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐，你好，看了很多您的文章，点评犀利到位，目前我的婚姻生活也遇到了一些问题，希望也能得到一些您的指导。

我家的情况是这样，我是一名军嫂，和老公已经是分开两地生活4年，我一个人带两个孩子在一个新的城市生活，当时是为了孩子上小学所做出的决定，我刚上班半年多，孩子一个四年级，一个中班，目前找人接孩子，孩子放学后哥哥接妹妹在家等我下班，周末两个孩子自己在家，前2年夫妻关系也并没有太大问题，但现在矛盾比较尖锐，争吵主要是几点。

1.夫妻长期分居，没有共同话题、圈子，我讲柴米油盐，我的工作，人家不感兴趣，他的工作我也搞不懂，讲的那个圈子的话题我也插不上话。期间他也会休假回家，回来我们也没有什么深的心灵交流，就是日常对话。

但我很焦虑很担忧，他压根就没有想融入我们的生活，回来只是当旅游一样，休息，我跟孩子的生活，他回不回来基本没有太大变化。未来他转业回来，我们的关系可能会更糟，更没法处，会离婚。

2.陪伴我和孩子很少，这几次休假在家都是躺平，在外表现他是一个很外向八面玲珑，情商高，什么人都能照顾到位，什么事都能给你办的妥妥的，但在家里，吃喝拉撒都不管，不会说拿对别人那一套来照顾我和孩子，孩子跟他也很疏离客气。我每次都吵让他陪孩子，但他认为我坐孩子旁边玩手机，不就是陪了吗？没法沟通。

3.家务共担上的分期，我知道每个人对婚姻的期待是不同的，他希望我就老老实实照顾孩子，做家务，不要有什么怨言也不让他做，激烈争吵过几次，他也会做一些基本的，比如扔垃圾，晾衣服。但我对婚姻的期待是，两个人共担，一起买菜做饭洗碗，我炒菜可以在一旁剥个蒜搭把手搭个话，周末可以组织带孩子出去玩，共同经营一些朋友关系。

他骨子里是非常不认可我对婚姻的期待，觉得我对他要求太多太高，他表示绝对不会进厨房，甚至表示怎么别人老婆没有那么多事，就我要求这要求那，老家的男人天天打麻将，老婆还送饭过去给男人吃，他说羡慕这种关系，我越是吵越是逼，他反而更坚定，吵到我去跟双方父母讲这个事，最后也是不了了之，让我忍，男人都这样，我非常不认同。

目前因为职业原因，可以不在家，我自己承担这一切从来没有过怨言，但他回家我就会暴躁。一想到现在未来到老都是我承担这些家务琐碎，教育孩子，我就很绝望。这几年都是自己承担，没有让公婆来帮忙，很多次崩溃又重建，我受够了这种没有人依靠的日子，争吵完我对这个男人和未来的婚姻都没有了期待，我不知道该怎么回到当初，再燃起热情对这个枕边人。

4.关于应酬，信任问题，他职位爬得越高越多应酬，今天这个请明天那个请，去这个场所那个场所，好几次他选择隐瞒我，没有报备，我很生气，也提出来过让他报备下。因为之前他瞒着我给女同学打电话的事，当下原谅了，但我内心的信任感已经崩塌了，我现在很没有安全感。

所有的意难平，有朋友当我的树洞，倾诉共情我，但没有谁能给一些意见让我去改进夫妻关系，我很痛苦，在这段关系中非常内耗，感觉我提我的情感需求，对方没有理解满足，只有指责、不耐烦，我不知道什么时候变了，我的沟通方式也不对，学不会软着来，又累又焦虑又内耗，期待您的指导回复。

晚睡回复：

军嫂很不容易，能随军的还好，不能随军的军嫂就是有婚姻的单身，需要独立面对生活的压力，以及承受常人难以想象的孤独。

做军嫂，必须心理强大，性格坚韧，而且精通各项生活技能，女神女汉子都做得来。

没有千千万万个军嫂的奉献和牺牲，军人就不可能拥有和谐稳定的婚姻，军嫂之于军人，就是“军功章有你的一半也有我的一半”的关系。

知道吗？你已经很了不起了，你其实很明白自己的职责，也接受自己的婚姻方式，愿意忍受孤独，一个人撑起一个家，带好两个孩子。

你很能干，你只是需要回报和补偿。

在你的想象中，他应该感念你的牺牲，理解你的不容易，回到家后多关心你，多陪伴孩子，抢着做家务，一家人一起逛街旅游，亲亲热热。

这都是他欠你的，应该补还给你。

你需要他通过这些方式给你提供一些情感能量，让你能够熬过那些独立的艰苦的孤独的日子。

这种要求非常正当，没有丝毫过分之处，很多军人也都是这么做的。

涂磊曾经在《爱情保卫战》上讲过这样一个故事，一个男人常年在外务工，妻子一个人在家带孩子，但他只要有时间，就会在夜里走上几十里山路，给家里的水缸挑满水。

挑水代表他对妻子的愧疚和回报，也是他为数不多能为这个家做到的事情。

妻子感受到了这份无声的温情，所以即使他们常年分居，夫妻感情也很好。

但现在他的问题是，他不觉得自己对你有亏欠。

他还觉得自己在外面很辛苦呢，每天应酬领导、察言观色、八面玲珑累死了，休假回到家里，就应该舒舒服服地躺着，啥都不想，看电视玩手机。

高兴了，可以和老婆孩子一起玩一玩，不高兴了，你们都给朕退下，不得啰里吧嗦。

他没把自己当成当成你老公，或者没完全把自己当你老公，而是当成必须得到特殊对待的一家之主，他的感受和利益要凌驾于你们全家之上。

就像他自己说的那样，你咋就不能像老家的女人呢，无怨无悔地付出，不让男人进厨房、干家务。

他羡慕那种模式，因为在那种模式当中男人是占据主动优势的一方，男人只负责在外面挣钱，便在家里拥有很高的地位，女人则包办一切家务。

男人能挣回钱，是维系这种家庭关系的重要环节。

你们家其实也是这样吧？你说自己才上班半年，之前肯定都是靠他的收入养家。

一般来说，军队的干部收入是很丰厚的，这也是国家为了军人婚姻稳定的一种保障措施，同时也是对军嫂付出的一种补偿。

所以他不愧疚，他不仅不愧疚，还洋洋自得呢，朕出去给你们打江山了，钱也给到你了，回到家我还不能享受享受了？

现阶段你们婚姻的主要矛盾是你日益增长的美好生活需要和他不情愿不配合的心态之间的矛盾。

造成这种矛盾的本质，除了你们在价值观有差异，更重要的是，你们的婚姻存在着微妙的不平等。

他比你更有优越感，他比你更不怕这个婚姻散掉，他便可以故意忽视你哪怕是完全正常的那些需求。

他知道你拿他没办法，他有恃无恐。

你对现状不满意，你内耗，他不内耗。

在一段关系中，位于上位者是根本不会内耗的，内耗的都是下位者，他们不满足于被俯视的地位同时又无力改变现状，才会纠结痛苦。

那怎么办？我劝你要面对现实，不要蛮干。

我估计看完你的来信，很多读者的建议都是离婚，评论区必是“离”声一片。

但真的是这么简单吗？我不认为。

你说的都是自己认为缺失的东西，对于你得到的那些东西呢，你大概觉得都是理所应当的。

那么我问你一个问题，如果仅靠你自己，你能过上目前这种质量的生活吗？

答案很可能是不能吧？

我相信这个男人目前对你还有用，那就尽量去利用。

很多女人的天真之处就在于不会审时度势，不了解自己所处的位置，只是盲目的提出要求。

他现在正处于一个男人在事业上升期都会经历的自我膨胀阶段，已经有失控的风险了，你还在这里想着怎么让他多干点家务，典型的摸不准形势。

你想想，如果他去到外面遇到的都是笑脸，习惯了被别人哄着捧着，结果回到家里，老婆却总是横挑鼻子竖挑眼，各种要求各种不满，你猜他会如何取舍？

你要知道，最大的优势，以及你所占据的有利地位，就是你的家和你的孩子。只要握住钱，管住家，你就赢了一半。

你要求情绪价值没问题，但情绪价值这种东西也是可以用其他东西代偿的。

比如工资奖金全都交给你，你看他会顺眼很多。

比如他升了官，让你也能沾点领导夫人的荣光，让你的孩子有好的资源，他懒一点你也不会有那么多怨言。

你们本来在一起的时间就少，那么只要在一起，就尽量少一点抱怨和指责，多找共同话题，多体谅对方的辛苦，营造一个和谐的氛围。

先让他爱上回家，这是异地夫妻经营婚姻最重要的一关。没有这一关，什么都谈不上。

他愉悦了，他也会用他的方式给你回报。

不是因为男人都这样，你才必须要忍，而是你总要为你所得到的，付出相应的代价。

少看那种毒鸡汤，自己的老公，能当官能赚钱，哄着点不丢人。

从他能够为家庭付出的东西中挖掘亮点，在你们彼此的期望值中选择中间值，长久的婚姻关系既是势均力敌，也是各取所需。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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