深度分析｜北大才女，天才作家，理性妈妈，两个儿子却接连自杀！这个家庭究竟怎么了？

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躲起来不被发现是令人快乐的，但被看不见则是一场灾难。

——心理学大师温尼科特

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洞察人性的天才作家，两个儿子为什么接连自杀？

前一段时间，“李翊云的小儿子去世”的新闻很快冲上了新浪热搜第一，不少学员给我留言，希望我对这个家庭悲剧做一下分析。

说实话，我以前完全不知道“李翊云”是谁，也不太清楚她的整个背景情况，但看到新闻说她非常优秀，但是两个儿子接连选择自杀，这确实引发了我巨大的好奇，也查了她相关的履历。

李翊云是70后生人，毕业于北大生物系，在国外就读博士期间，突然决定弃理从文。

尽管是半道出家，她的文学天分却一鸣惊人。小说一发表，就在美国文坛斩获过多个大奖，甚至还出现在诺贝尔奖候选人的名单上。

尽管功成名就，但命运似乎作为母亲，却是极其不幸的。

2017年，李翊云的大儿子自杀身亡，年仅16岁。

时隔7年，她又失去了自己19岁的小儿子。尽管是火车被撞，不过据推测，不太可能是意外，最大可能性还是自杀。

究竟这个家庭受到了怎样的诅咒？

又藏着怎样的秘密？

对于儿子的死，这个优秀的妈妈究竟扮演了怎样的角色？

带着这些问题，让我们一起试图走进这个家庭，去探索这个悲剧家庭的心理密码。

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有毒的原生家庭，可怕的代际传承

从世俗的角度看，李翊云出生优越，高知父母，书香门第。

她的父亲是物理核教授，母亲是小学语文教师，给她提供了优渥的生活和学习资源。

李翊云对父母的感情其实一直是一种爱恨交加的纠缠状态，并没有真正放下与和解……

但李翊云的童年并不幸福。她曾说：

“我母亲的不快乐是尖利的，我父亲的是沉默的，我姐姐的是苦涩的。”

尤其母亲，在家是一个暴君，喜怒无常，脆弱而敏感，“（母亲）冷酷和脆弱都来得猝不及防。”

与母亲的暴躁和控制形成鲜明对比的，是父亲的逃避和冷漠。

说到父亲，她指出父亲的软弱，说父亲唯一做的事情，就是向孩子传达“宿命论”，即默默忍受生活赋予的一切。

父亲坦承，他在婚姻中没有一天感受到过平静，他还表达了后悔，因为他从未想过保护我和我姐姐免受我母亲的伤害。他努力想把这种宿命观灌输给我们，因为这是对我们唯一的保护。

多年来，我一直隐匿其后、沉溺其中：宿命论能让一个人看上去平静、能干，甚至快乐。

在这个四口之家中，因为母亲更偏爱李翊云这个小女儿，所以她那些起伏不定的情绪，极端的控制欲，也更多由年幼的李翊云来承受——

“我们家唯一的孩子是我母亲。比起她的狂怒，我更害怕她的眼泪。”

面对母亲的极端控制，她选择了逃离，也找到了出口——写作。

为了抵抗母亲翻看日记，李翊云摸索出了一套隐内心真实情绪的策略：如果要写看到的一只鸟，她就去写树，写云，写天，借此来掩盖真实的想法。

等到12岁，学会英语，李翊云将之视为“最美好的回忆之一”，因为母亲不会英语——“英语成了我的私人语言。”

再到成年，有了独立能力，她迫不及待离开故土，来到了美国。

就连后来突然的弃理从文，也是一种对过往的抛弃。

在《纽约客》的采访中，李翊云就曾提到过：

“我父母非常反对我写作，甚至非常反对我读文学书籍……我觉得他们就希望我只看科学书籍……”

李翊云选择了叛逆，父母让我做的我都不想做，不让我做的我偏要做！她用写作和逃离释放了自己的攻击性，在一定程度上完成了对自我的救赎。

然而，她没有想到的是，暂时的逃避策略能迎来短暂的和谐，却终究无法改变底层的心理模式。

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走向母亲的反面，儿子就幸福了吗？

成为母亲之后，李翊云采取了和母亲截然不同的做法，母亲喜欢控制，紧紧盯住女儿的学习，她选择“放养”，让孩子自由生长——

“我能做到的就是把他们喂饱了，澡洗了，牙刷了，换上干净衣服……只要不哭，我就不去管他们。我这个人好像没什么原则性，当妈也是。”

母亲情绪极端，喜怒无常，她却情绪稳定，冷静克制。

她自述：

“我的人生从来没有摔过门，从来没有砸过一个杯子或盘子 —— 反正就从没有过任何的“情绪失控”。

并且，她不希望自己的人生围着孩子转，她希望成就自己的写作梦想，为了兼顾家庭和梦想，李翊云多年来还坚持在午夜到凌晨4点写作，其中要克服的艰辛和表现的毅力让人不得不服！

然而，就是这样一位以身作则，自我严格要求，同时又对孩子实现民主式教养的母亲，她的两个孩子却并没有觉得多么幸福，反而走向了一条自我压抑，甚至自我毁灭的不归路。这又是为什么呢？

04

两个极端，看似相反，其实类似

我试着去分析一下她育儿的思路，看是不是可以看透浮华表象后的本质。

1. 情绪暴躁 VS 情绪隔离，压力冲突状态下的不同应激反应

李翊云的母亲表现得情绪很极端，让孩子经常处于受惊吓的状态，也造成了李翊云缺乏安全感，骨子里害怕冲突，希望避免冲突。

这些都导致李翊云走上了另外一条路，选择做一个冷静理性的妈妈，然而，这里其实有一个风险，就是萨提亚说的“超理智”的自我保护模式，往往会被当事人自我理解成冷静理性，在孩子需要积极的情感回应的时候，反而选择的是一种情感疏离。

她有一段这样的自述，她说有天小儿子把手放在自己手上，自己却无法理解这种感受：“我知道那一定很舒服，并且是天下最自然不过的事了。一定是这样的。不过我突然觉得我无法理解它。我能接近理解它，但是那只能是作为人类学家的理解的一部分。”

从这段话可以看出，李翊云对于原始情感的感知力是非常有限的，她太依赖于头脑和逻辑，反而隔断了身体的感受，而孩子是能够敏锐地感知到这一点的，这样的“超理智”模式让她和孩子之间的情感流动会遭遇阻隔，她很难共情孩子的感受，而孩子的情绪也很难得到真正的回应。

温尼科特说过，对孩子来说，无回应之地犹如绝境。

这也是为什么孩子的生命力始终无法活出来的真正原因。因为他们常常感受到的是母亲情绪的疏离，他们的负面情绪很难被真正看见，就更谈不上接纳了。但他们也很难表达出自己的不满，因为妈妈至少从表面上来看已经是一个足够的好妈妈，理性克制，从不发火，你还能要求妈妈做什么呢？

当能量无法向外攻击的时候，那就只能向内攻击自己，所以两个儿子都不可避免地走上了抑郁的路，而随着自我攻击的不断加强，他们的抑郁也不断加剧，最终导致了自杀的不归路。

而这一切，恰恰是因为有着看似完美的父母，他们的负面情绪无处宣泄。甚至从某种意义上说，遇上明面上更“糟糕”的父母，反而可能更有利于他们攻击性的释放。比如父母有明显的情绪问题，或者自我管理能力弱，那孩子可以把不满甚至恨意投射给父母，也可以在心理告诉自己，我不需要听他们的，因为他们很糟糕。这样，他们通过向外攻击完成了自我认知的整合，就像李翊云当年对母亲的否定和反叛完成了生命力的保护一样。

但如果遇到的是看似“完美”的父母，这样的攻击性就无处释放，孩子只会觉得是自己的问题，即使充满了失望、委屈、愤怒，却又无法指责对方，困惑又无力，那么就很容易陷入自我否定，情绪崩溃的漩涡中，生命力也最终一步步走向枯萎和衰竭。

这就是我为什么反复强调真实比完美更重要的原因。

2. 自恋 VS 自爱，如何把握度？

李翊云的母亲无疑是自恋的，她喜欢控制，喜欢指责，喜欢把情绪发泄给孩子，这是典型的自恋母亲，《母爱的羁绊》这本书也深刻地分析过这种母亲。

李翊云看起来冷静自省，很少用情绪绑架孩子，但她真的走出了自恋的陷阱了吗？

从种种迹象看来，似乎并没有。相反，她的自恋隐藏得更加巧妙，但是伤害性却并不逊于她的母亲。

比如，李翊云会不断把两个儿子作为观察和书写的对象，当然也包括自己。但这种冷静的观察中，其实并不是一种平等和自然的母子交流，反而更像是是一种主体对客体的研究行为，母亲是主体。孩子成了客体，也在某种程度上成为了母亲成全自己写作梦想的工具。

就像大儿子去世以后，李翊云选择了写作疗愈，她写了一本《理由结束的地方》。

这本书我没有读到，不过我很难想象小儿子读到这样的书会是怎样的感觉？他对哥哥的死和妈妈的看法一致吗？他对哥哥的死成为妈妈写作的题材会怎样看？

这一点我想到了《始于极限》一书中出身优越，名校毕业的作者铃木凉美选择从事AV女优工作的根本原因。

其实她就是为了让自恋的母亲蒙羞，因为母亲对性工作者的不屑和轻视，包括对她的研究让她很不爽。她这样写道：

“母亲全力以赴爱着我。与此同时，我也一直是她研究的对象。”

“我从小过得很自由，大人从不强迫我学习或工作，也不要求我打扮成他们中意的样子。但这种自由也让我毛骨悚然，仿佛母亲在拿我做实验，并饶有兴致地观察实验结果。在与母亲交谈时，我总觉得自己说的每句话对她来说都有既视感，是她能报出名字的现象，全无新的惊喜。”

这就是铃木凉美后面选择报复的根本原因，她不想成为母亲观察和研究的对象，她希望母亲能够真正平等尊重地看到自己，所以她选择了最激烈的反抗方式，也确实让母亲蒙羞，她体验到了报复的快感。

但李翊云的孩子却没有选择这种攻击的方式，他们选择了向内攻击，自我了结，但这其实也是一种极致的报复，让父母没有任何忏悔和挽回的机会。

05

如何打破家庭悲剧轮回？

如何才能打破家庭的悲剧轮回？让悲剧在自己这一代终结。

说实话，并不容易。因为很多我们童年习得的模式已经进入到了潜意识，这也是为什么治愈童年创伤有时需要很长的过程，需要我们有拥抱真实和袒露脆弱的勇气。

真实比优秀更重要。这是我在北大吴谢宇弑母案分析时反复强调的一句话。

什么是真实？真实就是能够直面自己的脆弱面和阴暗面，不回避，不粉饰，不夸大，而是尽可能客观地看待和呈现出来。

比如一个真实的妈妈，可以坦诚自己的脆弱和无助，但是也不逃避自己的责任。她会告诉孩子，自己并不是完美的妈妈，也会有情绪的时候，但是她会告诉孩子这不是孩子的错，也不是他的责任，并尽可能在孩子需要她的时候看见和接住孩子的情绪，这就是一个足够好的妈妈，能够允许孩子表达攻击性，也能接住孩子的攻击性。

这份真实的袒露首先来自于对自己的客观认知，不过分自恋，不需要时时刻刻处于防御状态去捍卫自己虚假的人设。

这份真实也来自于被讨厌的勇气，敢于在人际关系中直面拒绝与冲突，能够区分自己和他人的课题，尽力构建一份平等尊重的关系。

理解我们作为人都不完美，也不需要完美，我们都有人格的阴暗面，就像阳光下我们都有影子一样，看见它，接纳它，然后整合它，我们才能真正坦荡而真实。

自我疗愈是一个漫长的过程，需要我们拥抱终身成长。每一个勇敢面对自己童年的创伤，勇敢疗愈自己的人都是勇士！这条自我成长和自我实现的英雄之旅需要我们用一生去书写，去打破命运的诅咒，去缔造自己的幸福，愿我们都能拥有这份幸福的勇气！

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