想离离不了想过过不好？女性培养这3种能力，告别内耗式婚姻

亲爱的伙伴们，复工两周了，不知道你的感觉如何呢？

作为一名心理咨询师，我最近微信信息爆了，婚姻咨询个案连轴转。

春节后，吵着要离婚的伴侣们抢着来访。

新年本该是个团圆欢庆的日子，为什么却成为了矛盾爆发的集中点？

事实上，不仅是节后，根据民政部数据显示，这些年离婚人数逐年上升，连00后都开始闪离了。

有人说：“谁难受谁知道，早离早舒坦。”

要是能爽快离，倒也能各自安好。

但最尴尬的一种状态是：“想过过不好，想离离不了。”

天天对着一副冷面孔，你的一切他都视而不见，无性无爱无沟通，为了孩子凑合着，要如何破局呢？

节后离婚爆仓的罪魁祸首

首先，我们来看看，到底发生了什么，形成春节后离婚人数激增的局面呢？

一、过完年就解放了

冰冻三尺非一日之寒。

我有个姐妹，和丈夫的感情早就破裂了，走到“相看两厌”这一步了。

但春节毕竟要有个好意头，那就节前20天走流程，年后返工冷静期满，就解放了。

计算得如此精准，是因为：

父母保守，讲究过年团团圆圆，年前离父母指定过不好年。

娃是无辜的，先不扫兴，陪孩子过最后一个团圆年。

过年要回老家，年前离的话，七大姑八大姨指指点点，觉得不光彩。

于是被压制的离婚欲，节后井喷。

二、团圆竟是催化剂

都说距离产生美，是有道理的。

夫妻平常各忙各的工作，在一起的时间短，很多矛盾暴露不出来，就算有问题忍忍也就过去了。

长假可是朝夕相处，本性完全暴露。谁也不愿为了迎合对方而委屈自己。

你是否也这样抱怨过：

“天天抱着手机比我还亲，原来在看美女跳舞视频啊。

孩子寒假作业你不盯一盯，平时都是我来，假期你就不能管管？”

丈夫也愤愤不平：

“我看你找事吧，放松一下怎么了，看手机的自由都没有了吗？

你是天天辅导，孩子的成绩照样倒数，这不是瞎忙吗？”

两人心中都满了怨气，“为什么我要努力掩饰，讨好你呢？”

再加上相聚时光，总能遇到三两个挑拨怂恿的亲朋好友，冲破两人极限阈值，节后非离不可了。

三、女性力量的上升

2024年，我们进入了女性力量上升，彰显天赋的黄金时代。

很多女性再也不想过讨好丈夫，看婆婆眼色的日子了。

再也不想活成中年怨妇，看着孩子做作业大呼小叫了。

相信我们都能在某种程度上感受到，有一种内在的力量推动着女性去追求更有满足感的生活。

因此，很多人会选择离开一段关系，开始新人生。

细思极恐的“离不了，又过不好”

然而，获得千万网友共鸣的婚姻状态，不是离婚有多可怕，而是：

“想过过不好，想离还离不了，在关系中持续内耗。”

卡在这种状态的女性，究竟是什么原因呢？

• 无性婚姻，又害怕“未知”

@阿兰 46岁 大女主

阿兰和老公结婚20多年了，她却无数次想要离婚。

她是职场女强人，丈夫却是个家庭主夫，加大男子主义。

当然他也不是全无好处，平日里搞搞卫生，做做饭的，仅此而已。

像赚钱养家、人情世故、儿子教育等，都是阿兰在操持。

有一天，阿兰发现儿子有了发育的迹象。

自己和儿子谈这些，总觉得尴尬，于是她让老公和儿子谈谈。

但丈夫不闻不问，不谈也不管，她只好买了本生理知识的书摆在儿子床头。

更让她难堪的是，早些年起，夫妻生活基本没有。

每次败兴后，没等阿兰埋怨，丈夫先讽刺：“真是四十如虎。”

情感和性需求都得不到满足，不是没有离婚的冲动，但每次又压下这个想法。

她是单亲家庭出来的，那种自卑和委屈，真不想让儿子也尝一遍。

加上儿子青春期有些叛逆了，父母再离婚，孩子受不了。

心理学中有一个“现状偏差”，是指人对于维持现状有一种非常强烈的偏好。

这种偏好，是源于人们习惯模式的安全感，和对未来不确定性的恐惧。

阿兰的婚姻充满痛苦，但她宁可在其中熬着。起码这种痛是已知的、惯性的。

她害怕打破现状带来的安全感，觉得离婚后面临的“未知”是她更惧怕的。

• 有的婚姻，身不由己

@燕青 34岁 乖乖女

燕青是个典型的乖乖女，从没谈过恋爱。

什么事都是按部就班，到了适婚年龄，在父母撮合下和丈夫结婚了。

丈夫是个标准的理工男，生活总是一成不变，毫无波澜。

从来没有主动约她吃饭、看电影，生日、情人节、结婚纪念日也没有任何表示。

结婚2周年那天，燕青主动给老公买了一盒巧克力。

他却悻悻的说：“花这钱干什么，我又不喜欢吃，是你馋了吧？”

其实这些她都可以接受，毕竟性格不同。

让她忍不了的是婆婆的干涉，而丈夫永远在和稀泥。

婆婆掌控欲特别强，大到夫妻要存多少钱，小到媳妇内裤、卫生巾的位置都要管。

一回到这个家，燕青就被孤独和窒息侵袭。以至于她会主动加班，减少在家的时间。

不是不想离婚，她是不敢开口提。

她曾向父母流露出这个意思，却被贬低得无地自容。

丈夫是父母看好的踏实稳重的女婿，离婚会让外人觉得他们没教育好女儿，丢不起那个人。

可惜的是，燕青也认同了这个想法。

很多人会把婚姻和个人价值挂上等号，好像离婚就表示这个人“不够好”。

然而，为了维护这场鸡肋的婚姻，她需要付出的是无尽的隐忍和痛苦。

为了面子，哪怕是痛苦也不能离婚。

• 现实的羁绊

@西洛 42岁 家庭主妇

同学西洛是朋辈种最被羡慕的一个：婚姻美满，孩子出息。

大学毕业就嫁给了她先生，怀孕生子，水到渠成。

她先生思想成熟，还多金。孩子听话自律，不像一般孩子那般鸡飞狗跳的。

然而令人想不到的是，她发现丈夫竟然家外有家，那边的孩子都快5岁了。

这男人倒是不偏心，两个家时间一半一半。

但外面那位20多岁，魅力可想而知。

以前丈夫总会用欣赏的眼光看着她，现在落在他眼中的只有“那凸起的小腹，新添的鱼尾纹.....”

每当和他谈一个话题，他都是嗤之以鼻，说她和社会脱节了，转身一个背影将她打发。

多年的圈养生活，让她没有勇气离婚。

她认命了，换个人就能好？这个起码能真金白银给我拿回来。

话虽如此，身体却很诚实。

这些年她一直靠安眠药入睡，头发一把把的掉。

晚上辗转反侧，觉得被自己辜负，很想反击，但天一亮，又向现实屈服了。

反击与屈服的拉扯和内耗，源于压力下的认知失调。

认知失调，是指一个人在同一时间存在两种矛盾的想法，从而产生了一系列负面的情绪。

就这样经济和人格的依赖，让她丢了自己，人前享福，人后遭罪。

“过不好，离不了”俨然成了束缚她的网罗，一个甘愿自投的网罗。

何去何从，在于自己书写

复旦大学的梁永安教授说：

“今天很多人轻易就放弃爱情，分手的能力，远远超过相爱的能力。”

• 分手能力重要吗？很重要，好好离，这是开启新生活的关键。
• 相爱能力重要吗？也很重要，这是幸福人生的钥匙。

因此，卡在“离不了又过不好”的女性，需要提升这两种能力。

首先，培养“相爱能力”。

有的人将伴侣当做拯救自己，脱离困境平庸的救赎者，还把伴侣当成经济和情感的提供者。

然而亲密关系从来不是单方面的，发展相爱能力才是关系长久的保障。

我有非常多的来访者，都和我说：“从来没有经历过无条件的爱。”

她们感受不到纯粹的爱，但却又一直期待着这份爱？

就像乖乖女燕青，在婚姻中感受不到丈夫的爱，想离婚却感受不到父母的爱，但却又一直期待，因此活在煎熬中。

无条件的爱，是很难从另外一个人身上获得的。

我们习惯性地向外寻找，于是到处碰壁。

但我们往往忽略了，有一个人，一直在陪伴自己，支持自己，温暖自己。

那个人就是我自己。

我们是可以给予自己成年人的爱和支持的，这样内在的爱会积蓄起来，成为滋养我们的力量。

其次，相爱能力的重点是，和伴侣建立真正的“生命关系”，而不是“消费关系”“利益关系”。

比如西洛，确实很爱丈夫，但她却从没与其建立“生命关系”。

一开始就视丈夫为精神领袖，自己一直获取他的精神指引。

后来丈夫变心，精神力量变成了摧残，她也没有能力摆脱。

情感依赖不能被满足，就用他的钱来抚慰自己，当做利益工具。

如果你也和西洛一样，在婚姻中感觉到无力，能做的只有改变自己了。

正如梁永安教授所说：“你首先要把自己活成一个不需要恋爱，不需要婚姻，也能独立地在这个世界上过得丰富而自由的人。”

有能力深度理解自己的人，才能和别人建立深度的关系。

在亲密关系这个领域，德芬老师是很好的导师，可以带领大家细致地去经营两性关系，在爱自己的基础上，和伴侣建立真正的生命关系，培养真正的亲密。

相爱的能力这一门课，你可不能错过啊。

再次，培养“好好分手”的能力。

这意味着，如果我们想要真正“拥有”，必须先学会接受“失去”。

大部分“离不了又过不好”的人，是活在了害怕失去中。

害怕失去父母的赞许，失去孩子的信任，失去面子，失去经济支持，失去声誉……

但任何关系，都有失去的可能。

接受这一点，才有可能在可以爱时好好爱，缘分尽时好好离。

关系并没有所谓的“失败”，分开也不应该否认这段感情本有的价值。

离婚后，我们也可以从内心放下双方的纠葛，笑着祝福对方，然后重新出发。

你可以在心里这样对伴侣说：

“我原谅你，就像我原谅我自己。

我爱你，就像我爱我自己。谢谢你，爱过我。”

其实这个时代是包容开放的，离婚不再被视为一种羞耻，更不是人生的失败。

某种意义上说，离婚是另一段旅程的开始，能洒脱地挥挥手也是一种高级的勇气。

如果说离婚是一种力量；

经营好婚姻是一种能力；

那婚姻内外，能保持一颗独美和自由的心，认清自己，取悦自己，

这是一种智慧。

*本文由一琳和张德芬空间主笔团创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆