断亲实录：把我妈拉黑5年里，我到底发生了什么？

自从2019年开始，我和我妈断绝关系，把她拉黑，彻底没有来往之后，在我完全没有意识到的情况下，已经整整5年过去了。

前情提要：

“我决定跟我妈和我弟断绝关系了。”

“把我妈拉黑整整一年后，我得了重度抑郁症。”

实录 | 我已经重度抑郁症两年了，没痊愈，也没死。

年入百万却被亲妈说不值80块，你对普通女孩的遭遇一无所知

用我自己的标准来看，这5年里，我一直都在摆烂（虽然我的心理咨询师对此表示不同意，说我已经很努力了）。

刚把我妈拉黑的那两年里，我的生活几乎陷入了一团混乱。

先是陷入了严重的抑郁，然后又被确诊为双相情感障碍。

那段时间，我整个人都坠了一种，莫名其妙的迷乱和癫狂当中。

沉迷于去不同的酒吧喝酒，蹦迪，喝完后在深夜的北京街头打车回家，

那段时间，我沉迷于纠缠一个个男人，陷入爱上他们的幻想，在那种“我好爱他我愿意为了他付出一切但是他不爱我我好难过我好痛苦”的剧情里不可自拔。

然后发疯，开始骂人，甚至跑到人家家里去骂人，还在大马路上把人打了一顿……总之是每个被我纠缠的男人，最后都要被我搞到把我拉黑，我才肯善罢甘休。

然后……我再去寻找下一个，让我“上头”的男人，把所有的迷惑操作再重复一遍。

一直到有一天，我的心理咨询师跟我说，

我觉得你压根不在乎这些男人，也不是真的喜欢他们，

你眼里甚至压根没有没有他们。

他们都只是你妈的替代品，你只是不断地想要坠入一段又一段，跟你妈一样的关系里，就好像在做错题本，你希望遇见一个，本来没那么喜欢你的男人，在你的努力下，他会爱上你，然后你就以为，你妈有一天，也会爱上你。

这在心理学上，叫做强迫性重复。

我们曾经经历过创伤，而一旦不将自己置身在重现创伤的情境中，就会陷入一种无聊，空虚，恐惧和焦虑中，似乎只有在痛苦中才有活着的感觉。

我在过去二十多年里，都习惯了被我妈冷漠，忽视，辱骂，剥削，利用……我习惯了这样的创伤处境，

而把她拉黑之后，这种熟悉的感觉消失了，于是我手忙脚乱地，企图在一个个男人那里寻找我妈的替代品，让自己重新回到那种“不被爱一直被伤害”的熟悉的创伤情境中。

只有在跟男人痛苦的拉扯中，让自己反复经历情绪的巨大波动，经历充满期待，然后被伤害，愤怒，羞耻，和痛苦中，我才能找到自己活着的感觉。

再然后，折腾了一大圈，我现在回想起来，都觉得那段时间的记忆很模糊，只觉得充满了混乱和动荡不安。

我仿佛真的爱上过几个男人，又仿佛没有，

我渴望可以有个男人从天而降，把我从我妈那里缺少的爱，都弥补给我，可以治愈我在我妈那里受到过的所有伤害。

而最终，我终于意识到，我无法从男人那里得到救赎。

是啊，除了你自己，没有人能够拯救你。

可能是那个时候，我终于开始明白，大部分时候，别人靠近你，都是因为在你身上看到了TA想要获得的东西，要么是利益，要么是能量，甚至是金钱……TA企图用你拥有的东西滋养自己，才会愿意靠近你，留在你身边。

而对于一个极度匮乏，缺爱，只渴望被爱或者哪怕是随便什么东西填满的女孩来说……正常男人会选择远离你，你只能吸引到想占你便宜的垃圾男人。

可是，我又要怎么办呢？

我妈妈不爱我，没有人爱我，我是一个一无是处的废物。

我无法自拔的，陷入到，深深的自我厌弃，甚至是想要自毁的情绪里。

自我厌弃最严重的时候，我去整了容。

但是我整容，也不是抱着，我要变得更好看的心理去整的。

我简直就是抱着，我就是想要自毁的心情，随便找了一家店，然后整得乱七八糟。、

然后又花钱重新做修复。

在我没有和男人纠缠的那段时间，我一直在不停地出现在手术台上，恨不得把自己大卸八块。

我厌恶我自己，我厌恶我自己的脸，厌恶自己的身材，我只想要在血淋淋的手术刀下，反反复复地伤害自己，剥掉自己的骨头。

那是哪一年呢？

2020年。

我把我妈拉黑的第二年。

我似乎整整一年，都是不停地做整容手术。

对我来说，那仿佛是哪吒在削骨还父，削肉还母。

我长了一张和我妈几乎是一模一样的脸，我不想要它。

我对自己的脸，甚至对自己的一切，都带着恨意。

仿佛很多年以前，我妈对我的所有语言攻击，

她说我长得丑，说我没有用，说我不讨人喜欢，说我嫁给谁就会害了别人全家……

用心理咨询师的话说，我内化了她对我所有的厌恶，于是深深地厌弃自己。

我无法摆脱对自己的厌弃，选择了伤害自己，甚至，我可能潜意识里想要杀死我自己。

比如我在广州做隆胸手术的时候，当时我的好几项体检标准都不达标，尤其是我贫血严重，用我的医生朋友话说，你没死在手术台上，是命大。

我还想花掉自己手上全部的钱，我想要重新回到，贫穷，落魄，动乱的生活里。

在我非常努力工作的那几年，我很幸运赚到了钱。

然后呢？

我有了钱，我成为了一个有用的人，我证明了我自己比我弟更有出息，

那又怎么样？

我妈还是不爱我。

甚至，因为有的钱，我和我妈，我弟，才走向了老死不相往来的绝境，

很多时候，我都会想，如果我没有钱呢？

没有钱的话，起码我们还会保持那种若有若无的关系，我弟不会因为觉得反正有我还钱就欠下那么多赌债……

如果我没有钱，我会找个普通的男人结婚，过上最普通的日子，我妈不会不停问我要钱，我们也不会最后因为钱，闹到这种无法挽回的地步。

至少，我还可以有家可以回。

是，我甚至，对自己有钱这件事，也充满了愤怒和恨意。

我的心理咨询师说，我在惩罚我自己，哪怕是我拉黑了我妈和我弟，但是我无法原谅我自己。

我觉得自己不配过上好日子，我不配享受生活，我不配得到任何人的爱。

于是在这几年里，哪怕我有钱了，我的生活水准也没有提高，我依然跟之前的生活一样混乱。

用我朋友的话说，我每天都坐在垃圾堆里，浑浑噩噩度日。

她在450万的房子里塞满过期垃圾。

过去的这5年里，我似乎一直在摆烂，一直在无所事事，公众号的文章没怎么更新，说要拍视频也一直没有认真拍，卖货啊，直播啊，都是搞一下子，就不想搞了。

我没有兴趣，对工作没兴趣，对赚钱没兴趣，所有事让我感觉非常疲惫，如果不是在我坚持不懈的漫无目的地挥霍下，我终于把自己的存款都花完了，我可能会一直啥也不想干。

一个的内心能量极度匮乏，痛恨赚钱，甚至痛恨自己的人，怎么会想要积极工作呢？

我甚至都不知道，自己活着的意义是什么？

我没有想做的事，没有感兴趣的事，没有什么目标，甚至，曾经我以为是我目标的那些事，在我尝试了之后，

我发现，啊，不是，那些都不过是，因为我想要得到我妈的认可，可不管我怎么努力，都得不到她的认可不是吗？

所以我啥都不想干。

也曾试着，寻找一些，治愈自己的方法。

比如，四处旅行，培养一些兴趣爱好，比如我学了化妆，学了德语，打扮自己，去运动，学游泳，学滑雪，学打球，去爬山，露营，徒步，骑行……

我很努力地，想要把自己从那种烂泥沼一样的生活里拔出来，想要用一些具体的事情转移自己的注意力，想要让自己体会从某个微小的事情中感受到快乐，期待当自己做什么事的时候，可以得到些微的治愈。

然后我发现，我没什么喜欢的，没什么想要的，我，对世间的全部，都毫无兴趣。

尽管我在社交网络上，表现出来一副，我喜欢做很多事，我很快乐的样子。

幸运的是，这些年里，有一些朋友，一直在我身边。

尽管我也遭遇了一些不那么好的朋友，他们觉得我有机可乘，有便宜可占，于是尽情地利用我，而我，为了不失去，任凭对方对我予取予夺。

但，幸运的是，我遇见的，更多朋友，都是善良，美好，又温柔的人。

他们在我发疯的时候，在我像个祥林嫂一样不停地倾诉我妈的时候，在我摆烂了好几年，过气了，没钱了的时候，依旧愿意留在我的身边。

他们始终愿意带我一起玩，听我说话，忍受我的情绪化，忍受我时不时的暴怒，不理人，甚至为了沉迷于巨大的抓马和狗血，把所有的一切都搞得乱七八糟。

当然有一些人因为远离了我，但是有那么几个人，始终在那里，让我愿意相信，啊，他们喜欢我，不是因为我有用，我有便宜可以占，我有利用价值，我愿意忍让。

有一天，我的朋友老张跟我说，老妖，只要你还活着，你还是你，你就永远是我的朋友。

于是在过了很多年后，自从我爸去世以后，我仿佛漂泊许久的孤魂野鬼终于找到了回归的方向，有了可以落地的重量。

在我彷徨无助了那么多年后，我好像，终于从我的朋友们那里得到了确认，

我可以不必成为谁，我可以不必成功，不必有钱，不必漂亮，不必讨好，不必被人剥削，利用，吸血，敲诈，勒索……就可以得到喜欢。

或许，是在得到了这样的确认之后，我终于放下了，我执着了30几年的，求而不得的母爱。

是啊，我妈妈不爱我，她没有能力爱我。

这不是我的错。

这并不代表我是一个糟糕的，一无是处的，不配被人喜欢，不配得到爱的小孩。

更重要的是，在经历了这么多年的反复推倒和重建自己之后，我仿佛，真的，笨拙地，学会了如何爱自己。

是啊，我妈妈不爱我，我爸爸和奶奶都去世了，

但是，我已经30几岁了，我不再是那个嗷嗷待哺，年幼的，渴求我妈妈的怀抱的小女孩，我为什么不能，自己做自己的妈妈，自己爱自己呢？

我明明有能力，对自己好一点，我那么勇敢，强大，我依旧善良，乐观，从未放弃过去爱，去相信，去拥有快乐和幸福，我值得对自己好一点。

于是，仿佛终于穿越了漫长的人生迷雾，又重新找回了一些，真正属于自己的，那些，可以感觉到被确认的事。

我依旧喜欢表达，不是为了追逐流量只想赚钱，只是，单纯地，想要表达我自己，分享我的生活，我的想法，期待自己可以被更多人看到。

我喜欢我的朋友们，和他们在一起我很开心，我喜欢跟他们一起喝酒吃饭聊天，喜欢和他们一起出门旅行，喜欢在家里做饭招待我的朋友。

我喜欢我的猫和狗，我的猫，最长的一直陪伴了我9年了，我的狗，也陪了我快6年了，他们让我感觉自己不是一个人在家，让我觉得我的房子不仅仅是房子，而是我的灵魂归处，让我觉得自己被需要，我有能力去爱，去照顾别人。

我做什么事都三分钟热度，但我始终在不停地做一些新的尝试，我从未放弃寻找属于自己的快乐，我或许并不深爱任何一件事，但我对所有事都保持好奇，我渴望一切新的，未曾经历过的体验，我向往一切未知的远方。

那么，我想说什么呢？

1.我们无法选择我们的原生家庭，无法选择我们的父母，但是我们可以选择自己的朋友，恋人，宠物，重新选择自己的家人。

2.亲缘都未必靠谱，性缘更不靠谱，男人无法拯救你，能够拯救你的，只有你自己。

3.如果原生家庭让你痛苦，如果家人只会给你伤害，那么远离他们，保全自己，才是最好的选择。先让自己活下去，才有机会爱别人。

4.远离一切消耗你的人和关系，真正喜欢你的人，不会只想利用你。如果有人让你感受到了被剥削，立马走。

5.你本来就很好，你生来都值得被爱，永远不要放弃学习爱自己。像你期待的母亲爱你那样去爱你自己，好好照顾自己，一切以你自己为主，把自己当做女儿一样重新养育一遍，满足你自己。

6.坚持不懈地对自己好，那么一切都会过去，一切终将过去，你，终将会变成一个很好很好的人。