高质量的亲子关系，都藏在这4个心理学定律里

作者：主创团·夏天

春节还没有过完，很多年轻人在网上发帖说：

“回家第二天就开始后悔，想收拾行李回去上班了。”

“真的不想再回家了，我妈从大年三十就开始骂人了，唉~”

“家不是家，我的家在那片小小的出租屋里。”

“看不惯又被迫在一起好几天，挺难受的。”

“以后挑爸爸不在家的时候回来，合不来就不见了，电话早就拉黑了。”

春节，本是阖家团圆的日子，不知何时起，竟成了检验亲子关系的镜子。

亲子关系好的家庭，春节就是孩子栖息的港湾，孩子会在父母的怀里撒撒娇，在父母的温言软语下治愈所有的不愉快，重新蓄满奋斗的能量。

亲子关系不好的家庭，春节就是一段充满内耗、难挨的时光，孩子渴望却融不进去的伤心地。

我经常听到很多父母抱怨说：

“为什么自己为孩子付出了那么多，却换不来和孩子的亲密无间？”

“为什么我这么爱孩子，孩子却感受不到？”

正如《养儿育女中长大》所说的那样：

“亲子关系是世界上最高贵，最令人欣然为之付出的事物，地球上没有任何东西可以与之相比。”

每个父母都想和孩子保持亲密无间的友好关系。

可是，好的亲子关系，光有爱孩子的心是不够的，还需要父母掌握好的方法。

当你不知道如何拿捏亲子关系时，不妨看看下面这4个心理学定律。

心理饱和效应

有一次，我陪闺蜜一起接孩子放学。

从接到孩子开始，闺蜜就不停地唠叨孩子：

“今天上课老师讲的什么内容，都听懂了吗？有没有作业？有没有没听懂的内容？一会儿到家赶紧写作业，及时把不会的题弄懂，今日事今日毕……”

起初，闺蜜的孩子还会应和几声，随着闺蜜越说越起劲儿，孩子竟然偷偷带上了耳机，无奈地闭上了眼睛。

到家以后，闺蜜继续不停地唠叨孩子、催促孩子。

孩子躲进厕所里，她站在厕所门口催。

孩子想要喝口水、吃点水果，她站在孩子旁边催。

孩子跟她犟句嘴，她就势输出一卡车的苦口婆心，直到把孩子逼得情绪崩溃，对着她大吼：

“你够了没，你越说我越不想写，谁爱写谁写。”

看着孩子气愤摔门的背影，闺蜜跟我抱怨说：

“你看看，一说她就炸毛，什么话都听不进去。”

其实，并不是孩子说不得，而是闺蜜说得太多了。

心理学家曾经做过一个实验：

在公众场合摆个摊子，摊子上摆放了纸和笔。

如果有人能够完整且不修改地写出1-300的数字，就可以得到50块钱的奖励。

许多路人都纷纷拿起笔来尝试，但最终却没有一个人能够领到这份奖励。

心理学家认为：

参赛者之所以失败了，就是因为产生了“心理饱和”。

一个人长时间处于紧张的状态下做一件事，就很容易进入到厌烦的状态，思绪就会受到外界的打乱，注意力也越来越低，就容易出现各种各样的错误，不想或者不能继续完成任务。

同样的道理，当父母的唠叨和指责让孩子产生“心理饱和”效应时，孩子就会失去听话和做事的兴趣，引发厌倦和叛逆的心理。

我们每个人能够接受的某种刺激，都是具有一定限度的。

父母适当地提醒和建议，会让孩子欣然接受。

过度地唠叨和指责，则会适得其反。

很喜欢一句话：

“人生有度，误在失度，坏在过度，好在适度。”

没有一个孩子可以忍受父母长期和频繁的忠告。

父母越是喋喋不休，孩子越是不胜其烦。

与其如此，我们不如忍住无止境的唠叨、督促和指责，多给孩子一些信任，让自己和孩子在松弛的环境中愉快相处，遇见更好的成长。

弃猫效应

生活中，我们经常会见到这样的场景：

孩子坐在地上哭闹不止，父母威胁孩子说：

“你再不起来，我就走了，不要你了。”

孩子做错了事情，可怜巴巴地拉着父母求原谅，大人一次又一次地推开孩子，并训斥孩子说：

“起开，拉我干嘛，我说的话你一次都不听，爱上哪上哪去，想叫谁妈叫谁妈，我不是你妈……”

孩子忤逆父母的意愿，想要报考自己心仪的学校和专业，想要嫁给自己想嫁的人，父母以断绝亲子关系相要挟：

“你要是敢……从此以后，我就没你这个儿子\女儿！”

大多数情况下，孩子都会迫于父母的威严和亲情的羁绊，乖乖听话。

父母也会因为自己打败了孩子而沾沾自喜。

就像“弃猫效应”所说的那样：

当一只猫被丢弃后，往往会表现得特别乖巧，这是因为他们害怕被丢弃。

同样的，父母以抛弃孩子，收回爱的方式控制孩子，孩子怕失去父母的爱，只好被迫妥协或是想方设法地迎合。

这种方式看似很好用，实则藏着很多隐患。

知乎上有一个问答：

“为什么很多孩子长大后，和父母不亲了。”

一位网友的回答引人深思：

“ 小时候只要考试没考好，妈妈就让我在地板上一跪好几个小时。

只要我有不顺从她的地方，她就各种生气发火，用“我怎么养了你这么个白眼狼，我处处为你好，你却处处不领情……”情感绑架我。

我被朋友伤害，找她倾诉，她反批评我说：

“心没用在学习上。”

为了获得妈妈的肯定和重视，我只能不断地妥协，不断地讨好。

长大后，我曾经为获取爱而习得的敏感、自卑和讨好，让我的人生路走得逼仄坎坷。

对于父母，我曾经有多么渴望他们的爱，今天就对他们有多失望。”

你看，“弃猫效应”可以暂时控制孩子，驯化孩子，但也会让孩子逐渐失去对父母的信任，失去自身的安全感、价值感，甚至失去自我，让孩子不相信自己被爱，无法跟父母亲近。

所以，千万不要用收回爱的方式威胁孩子，控制孩子，逼孩子听话。

好的亲子关系是和孩子保持平等的关系，和孩子愉快的相处，给足孩子所需要的信任感和安全感，让孩子坚信父母永远不会抛弃自己，坚信即使自己不够完美但依然值得被爱。

这是对孩子成长的最好滋养，也是亲子关系持久亲密的秘诀。

反向努力效应

我曾经也是一个特别内卷、特别焦虑的妈妈。

因为怕儿子输在起跑线，怕自己错过孩子的成长，怕孩子比不过别人，我从儿子会说话起，就给儿子安排各种素质启蒙和教育。

看见别人家的孩子熟练掌握了20以内加减法，我逼着数都数不清楚的儿子死记硬背10以内的分解，还给儿子买来各种思维拓展的学习资料，只要儿子学不会，我就大发脾气，一遍一遍地给他讲，直到他学会为止。

看见别人家的孩子英语说得像母语，我逼着儿子每天读一个小时的英语绘本，就连动画片也只能看英语版。

我给儿子制定了严格周密的学习计划，让一个5岁孩子的每一天都过得像监狱。

我本以为，我所有的努力和付出，会让儿子在同龄人中脱颖而出，却没想到儿子在我的焦虑和内卷下，变得越来越沉默、越来越笨，眼神变得越来越空洞，说话也开始结结巴巴，曾经每天都要挨着我睡觉的他，现在总是一个人裹着被子，背对着我睡。

正如奥尔德斯·赫胥黎描述的“反向努力效应”所说的那样：

“我们越努力用有意识的意志去做某事，我们就越不会成功。”

很多时候，我们越是关心，越是焦虑，就越想控制，我们的表现和行为就越有可能变形、变味，结果也会与我们的期望背道而驰。

复旦大学哲学院教授王德峰曾一心想让儿子考上自己的母校——复旦大学。

为此，他像所有“鸡娃”的父母一样，从小逼着、盯着儿子学习，让儿子按照自己的规划成长。

可是高考成绩出来的那一天，他心如冰窖，儿子的成绩别说上复旦，差一点就上不了大学了。

他只好无奈地接受现实，选择让儿子顺其自然。

可结果，却让他无比意外：

当他不再逼儿子学习时，儿子竟然爱上了学习，还考上了全球顶尖院校——伦敦商学院。

记得作家庆山曾说过一段话，很有道理：

“人需要按照自己的天性走，变成自己真正的样子。

就像种子一样，按照内在的节奏和秩序，发芽生长。”

每个孩子的成长有自己的规律和秩序，我们能做的不是“随波逐流”，也不是“拔苗助长”，而是放弃焦虑、放弃内卷，尊重孩子的天性，让孩子在平稳、松弛的环境里找到适合自己的路，去自己想去的地方，发挥自己的力量，走出属于自己的人生。

如此，我们才能收获一个自信、快乐的孩子，才能和孩子一起走向双赢。

二十码效应

美国有一条教育箴言：

和你的孩子保持二十码的距离。

步步紧逼，事事管控，会激起孩子的逆反心，让亲子关系岌岌可危。

撒手不管，放任纵容，会让孩子在忽视中痛苦，在溺爱中变得不幸。

始终和孩子保持20码的距离，进可攻，退可守，才能让孩子成长得更好，更顺遂。

一位知乎网友分享说：

“我的两个孩子都是在我的高度‘溺爱’下学会自律的。

这个溺爱并不是我们常说的那个溺爱，而是让孩子在爱与自由中长大。”

网友从来不会紧盯孩子的学习，刻意培养孩子的坚毅力，而是给孩子足够的自由，只在四件事上提要求：

上课，作业，阅读，屏幕时间。

其他的事情，如无必要，绝不会给孩子额外的任务和限制，只提最小化的要求。

他觉得：

只在重要的、关键的事情上要求自律，是自律达成的前提。

大量的要求，只会消磨孩子的意志力，激起孩子本能地反抗。

纪录片《小小少年》里的几个孩子，每一个都有自己独特的爱好和特长。

他们的父母从来没有限制过他们的自由，反而支持他们在学习以外的时间追求自己的爱好和梦想。

喜欢机器人的陶启泽不看手机，不追八卦，把所有的业余时间全都用在做机器人上，不到18岁就在国际机器人大赛上崭露头角。

痴迷昆虫的殷然除了上课、写作业，就是研究虫子，小小年纪就被研究了几十年虫子的香港老警察称为“螳螂领域的专家”。

中国教育科学研究院也曾做过一个20000人调查：

“对于绝大部分的人来说，补习是无效的。

当我们所有的教育把孩子的空间填满的时候，他反而得不到发展。所以，要给孩子一点自由的时间，这样他才能够成为最好的自己。”

孩子的成长依赖于父母，却不受控于父母。

我们可以为孩子做事，为孩子提供支持和建议，却并不能代替孩子成长。

每个孩子都有自己的课题，有自己的成长轨迹。

站在二十码的距离之外，守护他们，托举他们，才是给孩子最好的爱。

正如教育家林格所说的那样：

“教育者唯一要做的事情，是无条件保护和捍卫孩子的主动性，而不是去控制它。”

尊重而不干涉，关心而不设限，是父母的智慧，也是孩子的幸运。

美国心理学博士约翰·格雷曾提到了一个词：爱的油罐。

“每个人心里都有两个‘爱的油罐’，一个用来储备热情和乐趣，一个用来储备爱。”

亲子关系的疏离和冷漠，其实就是因为孩子心里那个“爱的油罐”在慢慢减少。

父母没完没了的唠叨和指责，肆无忌惮地威胁和冷漠，无处不在的控制和包办，消磨的不止是孩子心里的热情和乐趣，更是亲子关系里的支撑和信赖。

想要维持亲子关系的亲密，父母一定要给足孩子所需要的尊重和自由，让孩子自由地展翅，快乐地成长，孩子才能知你、懂你、爱你、感恩于你。

父母与孩子彼此尊重，彼此成就，才是爱最好的样子。